中國當代媽媽，尤其是新生代媽媽們，普遍對於過分壓抑與拘謹的傳統教育模式深惡痛絕，都渴望給孩子更多自由、更大空間，渴望他們能夠像西方的孩子一樣保持天性、張揚個性。所以，這樣的媽媽常常提醒自己：不到萬不得已，決不要對孩子說“NO”。
告訴孩子“可以怎麼做”，比告訴孩子“不可以怎麼做”更有效；但假如你已習慣脫口而出“不可以”，也大可不必自責焦慮，因爲真正影響孩子健康成長和自由發展的，其實不是對他們說“不可以”、而是忘記再說一句“我愛你”。
和許多小朋友一樣，圓子也很喜歡跟媽媽一起讀繪本《大衛，不可以》；和許多媽媽一樣，第一次給圓子讀《大衛，不可以》時，我着實猶豫了一下——怎麼可以有這麼多“NO”？直到讀到：“寶貝，來這裏……大衛乖，我愛你！”心中頓時溫情一片、升起無限感激與感慨：多麼睿智的媽媽，多麼重要的提醒！
這本是孩子們的福音，可是凡事過猶不及、媽媽們的困惑很快就接踵而至——當孩子把你剛收拾好的屋子弄得一塌糊塗；當孩子在公共餐廳裏上竄下跳、嬉戲尖叫；當孩子爬上飄窗告訴你他摘到星星了……你真的可以不生氣、不難爲情、不緊張地忍住那句“不可以”嗎？或許有些媽媽的確可以做到暫時淡定，但終將會有一天忍無可忍、情緒爆發，那時很有可能拋出一句“再這樣下去，媽媽就不愛你了！”的警告；可能也有些媽媽可以一直保持冷靜，然而待有一天孩子長大，充滿情緒地抱怨你：“媽媽，爲什麼你不早點告訴我‘不可以’？！”時，你又會有何感想？
做媽媽是不是左右爲難？是，也不是。
圓子2歲時，我的做法是：跟圓子分享感受和情緒、無論它們正向還是負向；讓圓子知道生命有規則、媽媽的愛無條件。比如，我會說：“圓子，媽媽猜你覺得這樣很好玩，是不是？不過你知道嗎？你這樣做，媽媽會感覺很生氣，會擔心影響到別人。媽媽很緊張、怕你掉下去……”圓子會跟着問：“掉下去會怎麼樣？”我便噘起嘴可憐地說：“掉下去，世界上就再也沒有圓子了，媽媽會很傷心，你也再不能看到媽媽了……這就叫‘危險’。所以，不可以。”這時，圓子會立刻把《大衛，不可以》找來，翻到大衛爬高的那一頁大聲對“大衛”說：“危險，不可以！”我也會跟着說：“是的，這樣很危險。那圓子怎麼做沒有危險又可以摘到星星呢？”圓子眨巴眨巴眼睛，舉起兩隻小胳膊說：“媽媽抱我摘！”我便把她抱起來舉得高高的，一起開心地“摘星星”，一起把“不可以”變成“我可以”……
告訴孩子“可以怎麼做”，比告訴孩子“不可以怎麼做”更有效；但假如你習慣了脫口而出“不可以”，也大可不必自責焦慮，因爲真正影響到孩子健康成長和自由發展的，其實不是對他們說“不可以”、而是忘記再說一句“我愛你”。
要讓孩子的心靈健康發展，幫助他們立界限是很重要的一環，而讓他們知道世界上總有一些事情是“不可以”的、讓他們爲自己的行爲負責，則是立界限的任務之一。
很多媽媽以爲，孩子還小，等他長大了再告訴他也不遲。然而心理學家研究發現，在給予孩子無條件關愛的前提下，更有利於孩子的養育方式是：三歲前相對嚴格、養成良好的行爲習慣和規範；三歲後給孩子更多自由，在良好習慣的基礎上鼓勵他們探索和發展出健康的行爲邊界——是不是很像老人們常說的“三歲看大、七歲至老”？
遺憾的是，很多中國媽媽把順序顛倒了，所以孩子們長大後需要很長時間才能適應社會；更遺憾的是，很多媽媽忽略了在爲孩子立界限的同時給予他們安全和溫暖的懷抱，讓孩子誤以爲“不可以做這件事”就是“不可以做我自己”、因爲“我不好”，而“我不好”、媽媽就“再也不愛我”了……
無論是哪一種遺憾，我們都還來得及彌補，因爲，我們可以隨時向“大衛”的媽媽學習，對孩子的行爲說“不”的同時，張開雙臂，對孩子的生命說“是”，說：“寶貝乖，我愛你！”
