因爲大部分時候數一二三的背後是很多的不耐煩，更多的是最後通牒式的壓迫感。
原標題：與其嘶吼100句123，不如試試這幾招！
上週，我帶着孩子去超市採購，兩個孩子看到什麼零食都想要，我正焦頭爛額應對的時候，旁邊一位媽媽大喝一聲:給我鬆手，我數一二三，馬上鬆手！
只見一個胖乎乎的小男孩手裏拽着一大包膨化食品不鬆手，媽媽氣急敗壞，狠狠地打了小男孩的手。
小男孩大聲尖叫，還是不鬆手。
他開始生氣地跺腳，媽媽也火冒三丈:我讓你鬆手，聽到沒，我數一二三，馬上給我鬆手！！
很顯然，我的兩個孩子也被震懾到了，我趕緊把購物車推到一邊對他們說:你們只能選一樣，零食不能吃太多，還有想吃的等下次還可以再買。
雖然後續經歷了一系列丟西瓜撿玉米的過程，但兩個孩子總算弄明白自己最想吃的零食是什麼，一起開心去付賬了。
我們這一屆父母好像數學很好的樣子，動不動就喜歡數數。
‘我數三聲，1——2——3！趕快給我寫作業！！’
‘我數到十，再不來我就打屁股了！’
‘一二三，快點穿衣服！’
試問，誰沒對孩子說過這個句型？
我雖然不數數，但我會催促:快點，怎麼這麼慢！
數一二三真的有效嗎？
其實仔細想想那些讓父母們不得不數一二三的情形，我們就會發現，數一二三不是總是有效。
因爲大部分時候數一二三的背後是很多的不耐煩，更多的是最後通牒式的壓迫感。
孩子能夠感受到整個氛圍的嚴峻，大人也是滿腔怒氣。
我想起兒子剛會走路的時候，我總是對他說：彆着急，慢慢走，這纔不過幾年，現在無論做什麼事，我總是說：快一點！快一點！
快和慢在我們大人的標準下被詮釋，由我們來全權定義：現在最應該做的是什麼。
對於孩子來說：他馬上執行，被大人誇讚，他若‘拖延磨蹭’，不聽指令，就是需要管教。
早教專家林怡在《別以爲你會愛孩子》一書中說：客觀衡量一下，我們對孩子的愛，與孩子對我們的愛，是那麼的不對等。只有當他們是我們心中的小天使的時候，我們纔會視他們如寶貝，否則就會變臉。
不得不說，面對幼小的孩子，我們爲人父母需要常常反思自己。
如果，不數一二三，我們該怎麼辦呢？
1給孩子有限的選擇
對於帶過幼齡寶寶的人，一定深有體會：每天類似洗臉刷牙這樣的小事情，都需要跟孩子‘鬥智鬥勇’。
比如刷牙：
大人不要問：你要不要刷牙？
要問：你是想讓媽媽先給你刷，還是你自己先刷一遍，媽媽刷第二遍呢？
你是自己擠牙膏還是媽媽給你擠呢？
比如洗手：
大人不要問：我們去洗手吧？
要說：我們去打泡泡吧，你喜歡用洗手液還是香皂？
比如吃藥：
不要問：寶寶吃藥好不好？
要問：你是想讓爸爸喂，還是想讓媽媽喂啊？
別問我爲什麼，經歷過的人都知道……
給孩子選擇的空間，孩子感受到尊重，纔能有可能配合大人。
我們把問題細化的目的不是爲了轉移孩子的注意力，而是爲了給孩子提供正確的導向：生活中很多的小事情實在是沒有那麼多的爲什麼，有的只是應該做（洗手洗臉刷牙），甚至是必須做（生病吃藥）。
比如我的兩個孩子，每天晚上睡覺之前的洗漱對我來說是個大工程，有時候喊了好幾遍兩個孩子也不過來，後來我就會問：你們兩個誰先洗？
孩子天生有爭先恐後的心。他們兩個就會一起來，我就順勢說：那就一起洗吧。
2言語表達不用條件句
‘你先去刷牙才能看動畫片。
你把這碗飯吃了才能吃小饅頭。
你今天乖，我纔給你買糖吃。’
其實，看動畫片和刷牙是兩回事，吃飯和吃零食小饅頭是兩回事，乖和吃糖也是兩回事。
因爲刷牙的目的是爲了牙齒的健康和衛生，減少蛀牙的機率；吃飯的目的是爲了吃飽，因爲零食小饅頭不頂餓；而乖不乖，真的不是我們大人的標準所能判定的……
當我們明白了正確的目的之後，就需要改變自己的說話方式：你需要刷牙，你不刷牙，媽媽也會讓你看動畫片，但是不刷牙，細菌在你嘴裏，明天早上就會生一堆細菌寶寶，你的牙就很容易壞；
你確定不要吃飯嗎？如果你不餓的話其實也不需要吃小饅頭，但是媽媽愛你，如果你選擇吃小饅頭，媽媽就把飯端走，小饅頭你抓一把，剩下的媽媽要收起來了；
你很想吃糖嗎？我們定每個月的X號爲吃糖日吧，記得提醒媽媽給你買糖。
柏林教育家Katharina Saalfrank說：‘如果...就’式的語句簡直就是在強迫，孩子也會採用同樣的策略施加到父母身上。
當我聽到我的孩子坐在沙發上對我斬釘截鐵地說：媽媽，你如果現在不給我買糖，那我就不吃飯，我一天都不吃飯時，我突然醒悟：我的教育方式一定有哪裏出錯了。
馬歇爾•盧森堡在《非暴力溝通》中說：也許我們並不認爲自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
常常問自己：如果我們對孩子說的話全部都錄下來再回放給我們自己聽，我們聽完會心情愉悅嗎？
如果答案是：不是，那麼我們就需要改變。
3學會正確的數一二三：一二三隻數給自己聽
其實，我們可以數一二三，但是要在內心數給自己聽，讓自己能夠冷靜下來去思考。
我建議大家數到十二。
美國情緒管理專家羅納德說：研究表明，暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過 12 秒，爆發時摧毀一切但過後風平浪靜，我們要學會如何控制和排解這 12 秒。
正面管教一書中也提到：‘積極的暫停’這個概念。
積極的暫停不是爲了懲罰誰，而是爲了讓我們儘快從不良的生氣狀態中恢復過來。
不是撒手不管，而是刻意阻止自己，不在怒氣中用錯誤的方式來管教孩子。
當你跟孩子交代好，到家他寫作業，你做飯，結果你做好飯從廚房出來發現他一字未動時，不妨先在內心數數吧；
當你看到孩子偷偷開陽臺上的水龍頭，把客廳弄得都是水，還把一盒彩筆都扔到水裏面時，不妨先數數吧；
當你看到孩子把你疊好的衣服全都扔到地上，並鑽到衣櫃裏開心地玩耍時，不妨先數數吧……
《正面管教》的作者簡·尼爾森說：如果一個人感到威脅，那麼用戒律（或說教）來進行教育，只會造成這個人對教育者和教育本身更多的反感。
當我們大人保持頭腦清醒的時候，才能夠判斷出此刻應該怎樣做纔是正確的。
一個月前的週末，我們一家四口各忙各的，家裏似乎非常祥和安靜。
等我發現的時候，兩個孩子已經把充氣游泳池接滿了水（平時都是不接水在裏面玩），客廳裏滿是積水，他倆似乎合謀已久，被發現的時候也沒有慌亂，面面相覷，似乎是在尋找合適的措辭。
可想而知，我當時已經怒髮衝冠。
我氣勢洶洶地叫來老公，他一看趕緊提醒我拿兩個拖把先把客廳的地拖一下，以免殃及樓下的住戶。
等我倆拖完地之後，非常神奇的是，我已經不再生氣了。
正當我急着收拾游泳池的時候，老公又提醒我：既然孩子好不容易接了水了，就讓他們再玩一會兒吧。看着孩子開心的樣子，我也非常慶幸自己沒有發火。
當然，日常生活中也不排除孩子有時候不按套路出牌。
你問:你倆誰先洗？兩個娃都會說媽媽先洗。
你問:先刷牙還是先洗臉？娃會說先看動畫片。
你問:你讓爸爸餵你吃藥，還是你自己吃藥，娃說：媽媽吃藥，我不吃藥。
你退讓，孩子得寸進尺，你在心裏數數，孩子跟你擠眉弄眼……
做父母很不好做，對嗎？
做父母本來就不是容易的事情，誰不是摸着石頭過河，邊犯錯邊反思呢?
育兒路上從來都沒有一勞永逸的育兒法則，有的只是爲人父母一顆謙卑的心，持續不斷的反思，並努力做出改變。
畢竟這個世界上再沒有一個孩子像你的孩子那樣獨一無二，怎樣養育他，我們需要用心，更需要用愛。
本文來自微信號：雪球媽媽（snowballmom），陪娃一起長大的80後媽媽。
