2歲2個月，我的孩子正在斷母乳。她已經好些天沒有喝奶了，我不願意去數斷奶的日子。夜裏她還會哭一會兒，想要喝奶，每一次都在我不忍心前就放棄了，又安靜睡去。
2歲2個月，我的孩子正在斷母乳。她已經好些天沒有喝奶了，我不願意去數斷奶的日子。夜裏她還會哭一會兒，想要喝奶，每一次都在我不忍心前就放棄了，又安靜睡去。
下週，她就要去2天託班了，再下週3天。我的寶貝兒就要開始校園生活了。要去託班的早上，我們早早起來，給她刷牙、洗臉、扎辮子，穿上乾淨漂亮的衣服，吃好早餐，確保的她的小書包裏有水，有水果，有換的衣服和足夠的尿不溼，送去託班，和她告別。在老師們的休息室裏呆着，一直到她不哭了，我再離開。
上了託班，很快就要上幼兒園了，認字，反過來教我，上小學，有課外作業，各種申請表，去課外班，開家長會……
我會越來越多地跟她道別，送她去面對新的挑戰，處理新的狀況，而我都將不在她身邊。
我好捨不得！！！！
我還沒有準備好。
好想要更多時間。多麼希望可以按下時光暫停鍵，可以再享受懷那個柔軟的還是嬰兒的她，那個在我懷裏喝奶的她，那個爬得飛快的她，那個蹣跚學步跌跌撞撞的她，那個掛着我脖子不下地的她，那個牽着我的手非要走不平路的她，那個衝過來熊抱撲倒我的她，那個捧着我的臉親親親不停的她。好捨不得她長大。
我知道我應該爲她的成長感到高興。興奮地看着她的每一個進步，但我總忍不住感到巨大的失落。
我發現自己看着手機裏她小時候的照片流淚，好像失去了我的小寶寶。
又覺得很內疚，我爲什麼要難過呢？我應該感到高興，終於送孩子去學校了吧。我知道我很幸運，她那麼健康，也很快樂，但回憶起她更小的時候，仍然好捨不得。
我女兒是個天生的睡渣。最糟的時候，她每半小時醒一次，好的時候，也會會每幾個小時醒一次，而在特別糟的時候，她幾乎不睡，一直哭鬧。
養育的過程好艱辛。但在睡眠不足之外，也有數不清的溫暖和美好。甜蜜的時光總是流走得特別特別快。
我多希望我能夠回去，再來感受一次。不是重來，而是現在的我，再去經歷一次。那時的我還不知道，但現在的我太清楚，那些美好的時光一旦過去便不再，我還想再好好體驗一次。那些和她在一起的不睡覺的晚上和不睡覺的白天，都不算什麼，都不會再有了！
我多麼多麼希望再重溫那些時光。
在深夜裏，拼命擠奶，希望趕在她醒來前，擠出足夠的乳汁；夜裏困得眼睛睜不開，還得手機手電照着幫她銜乳，一次又一次，眼裏看着的她都是重影；因爲她不舒服，不斷醒來，一定要用某個的姿勢抱着，不許我坐下，不許我放下她。不停哭，只有喝奶和抱在肩頭可以讓她休息。
許多次，我大哭，祈禱她可以睡得沉一點，可以安穩地放回小牀，我好躺一下，哪怕只是躺一下。許多次，我幻想着自己在大叫，大發脾氣，一腳把她踹飛到外太空，或則把她扔下樓……眼淚淹沒了我，流到胸口，趕緊摟緊她，再給自己一點精神力量，再堅持堅持。
我希望我可以回到過去，再感受還是嬰兒的她貼在我胸前喝奶，再一次。那時，她完完全全地依賴我，那時，我是她全部的營養，她最大的安慰，她的整個世界。
抱着她躺下，讓她睡在我肩頭，我身上。多麼希望她可以睡在小牀上啊。放下，抱起，放下，抱起……就好像拆彈，必須做對每一個細節。昏昏沉沉，但我仍然醒着，也必須醒着。好疲憊。
我希望我可以回到那時候，抱着她，感覺她緊緊摟着我的脖子，睡在我的胸口。摸一摸她的腦袋，深深吸一口氣，有她甜甜的呼吸，感覺到她的心跳和我的在一起。
我貪玩的小寶寶，4點醒來，一直咿咿呀呀，衝着我笑。在全世界都還在睡覺的時候，已經徹底清醒。我好累啊，真的好累。
我多麼希望我可以回到那時候，再次和她一起玩，一起笑，給她唱five little ducks, two little eyes。一起看清晨第一道粉紅色的陽光照進來，看窗外的樹影卓卓，用推車帶她出去買咖啡，路上有別的媽媽推着她們的寶寶在散步。
夜裏給我一歲的女兒餵奶，每晚還要喂1到N次。她一直喝，直到睡着，我小心地取出來，立馬擡起頭四處找，要喂很久很久。有時候我能喂着奶睡去，但大多數時候我睡都不着。好抓狂。恨不得一巴掌拍暈她，我起身，回自己的牀去睡覺。
我希望可以再次回到奶睡她的時候，回到我最後一次喂她的時候。我覺得我已經記不起來她在我懷裏吃奶的樣子了，爲什麼？！明明纔剛斷奶！我拼命想要想起哺乳時的感受。總覺得還會有下一次，還會再喂一次，我心想如果她再哭一下，我就不管那麼多了，再喂一次。可我已經記不起來最後一次餵奶了。我總是一邊玩手機，一邊餵奶，聊微信，看推送，看微博，回評論，看網頁，看新聞……我在她身邊，但又不在她身邊。總以爲還會喂下去，總以爲不會就這麼斷奶了……我多麼希望再喂一次，讓我再一次好好珍惜她在我懷裏。
我親愛的女兒，她還不到2歲啊，她就不願意睡午覺了。從10點半開始做睡前準備到2點半，一個小時，又一個小時，試圖讓她休息一下，睡一小覺。她抱着我的腿，想要我陪，想要我抱。故事也講了，兒歌也唱了，無數個擁抱....最後竟然還是抱起來走，把她的小腦袋摁在我肩上，讓她靠着我睡覺，她又哭了一會兒，鬧到4點，總算睡了。我又擔心了，擔心晚上她又不睡。我有好多事情要做啊，家裏亂得像災難現場一樣，好多衣服要洗，我還沒有吃飯，很多關於工作的消息還沒有回覆，還有幾個諮詢，還有明天的推送……
我希望我可以回到那樣的日子，乾脆不要哄睡了。抱起她，再讀一個故事，再玩一個遊戲。去你妹的午睡，根本不重要。真的不重要。
我的女兒不要睡覺。一個故事，又一個故事，一首歌，又一首歌。翻來翻去，蓋被子，不要蓋被子，擁抱小豬，擁抱媽媽，又滾走了。什麼時候她才能睡着啊？什麼時候她才能很快地入睡啊？什麼時候她才能自己一個人睡啊？“媽媽我不睡覺，媽媽下梯梯。” 我好想咆哮，你到底睡不睡啊！我有時候很沒耐心，我有時候很敷衍地講故事，很敷衍地擁抱，甚至還兇她，就想讓她安靜下來。
我希望我可以回到那些失去耐心的夜裏，再陪陪她。不睡就不睡，我們再玩一會兒，再抱一會兒，再說說話，再多聽她念叨，聽她唱每一首她會的歌，好好享受每一段，每一段親密時光。
一轉眼孩子就2歲多了，再一轉眼，上學了，交朋友了，聽老師話了，越來越不需要媽媽了。現在讀“慈母手中線”都要讀哭起來。我和她之間，將會越行越遠。
看着她背起她的小書包的背影，我多希望留住那些不眠夜，留住所有我和她親密無間的時光。
