記得以前看過這樣的一個故事。
一個孩子將球踢進了鄰居家，打碎了屋裏的金魚缸，當孩子前往道歉後，收到了一盒水果糖。但爸爸領着孩子將水果糖送回去，並且告訴鄰居：“孩子做錯了事情不值得獎勵，如果他下次做的是好事，我會非常樂意讓孩子接受!”
真的有必要這麼認真嗎?大多數家庭估計都沒留意這樣的區別。先讓大家看看家裏老人遇見的一件真實的事情：
家裏的老人是個熱心人，非常喜歡鄰居家聰明伶俐的小男孩。但最近卻對這個小男孩頗有些意見。事情得從三個月前開始說起。
有一天，家裏的門被敲響，打開門原來是鄰居的小男孩，孩子靦腆地說：“奶奶，對不起，我昨天不小心將還未吃完的冰淇淋扔在了你們的門口，現在我來向你道歉的!”老人看了看門口，沒有冰淇淋的痕跡，估計是被打掃衛生的阿姨清理乾淨了。這麼小的事情，連自己都未曾覺察，孩子不說自己還不知道呢。心裏感動於孩子的坦誠，隨即從屋裏拿出了幾塊巧克力，獎勵孩子勇敢承認錯誤。
你以爲故事就這樣完了嗎?沒有!
過了幾天後，門又被敲開了，原來是小男孩因爲折斷了我們家門口的一顆發財樹來道歉，老人心想，孩子應該也不是故意，而且還特意跑來告訴你是他折斷的呢，小孩子嘛，有時候因爲好奇控制不住所以才犯錯，老人又給孩子拿出了幾顆巧克力作爲對孩子承認錯誤的獎勵。
誰知沒過幾天，孩子又來了，這次是因爲用蠟筆塗畫了我們家的防盜門而跑來承認錯誤……
細想孩子的行爲好像也沒什麼不妥，但就是讓人感覺到不是很舒服。
如何制止孩子的行爲?當老人跟我說了這樣一件事兒後，我的建議是，不用跟大人說任何事，也不要指責孩子，只要在下次孩子“勇於承認錯誤”時不獎勵孩子任何東西，孩子的破壞行爲會立即停止。
果然，孩子在第四次用球不小心踢破了花盆後來道歉時，老人只是一句“下次小心”而沒有巧克力，小男孩似乎露出了失望的表情，但正如預想的那樣，再也沒有發生第五次……
孩子勇敢承認錯誤要獎勵?
看似正確的一句話，從兒童心理的角度來說，卻是錯誤的。由於幼兒的心智發展尚未成熟，缺乏明辨是非和分析能力。相比起犯錯後承認錯誤，直接做好事的行爲得到獎勵對孩子來說更直白明瞭。幼兒說，猶如巴浦洛夫的小白鼠實驗一樣，當它掌握了一碰觸拉桿後就有食物掉下來的技能後，就會加強了碰觸拉桿的行爲。對小白鼠來說，碰觸拉桿=食物。而對孩子來說，大人對孩子“承認錯誤”的獎勵可能會容易讓孩子產生這樣的錯覺——犯錯誤=巧克力或其他好處，利益的驅動會助長孩子更多犯錯的行爲。
那麼，孩子犯錯後承認錯誤，大人應該以怎麼樣的態度才妥當?
讓孩子知道，“承認錯誤”就如呼吸空氣一樣，是一件理所當然的事情，是應該而爲之的行爲，可以對孩子“承認錯誤”這一行爲表示認可，也可以口頭稱讚，但最好避免物質獎勵。大人可以嘗試這樣的語氣：“勇敢承認錯誤、知錯能改是一個好孩子的表現，媽媽相信你下次不會再犯類似的錯誤了!”
除此之外，在日常的育兒生活中，下面這些獎勵行爲也是錯誤的，你還在做嗎?
爲了讓孩子乖乖吃飯，答應飯後看動畫片;
大人出外，跟孩子說如果不哭鬧就獎勵新玩具;
爲了讓孩子將玩具收拾好，答應收拾完後給糖果吃;
孩子哭鬧不上學，哄孩子說放學後去麥當勞或遊樂場;
如果孩子在學校表現好、獲取好成績，答應假期旅遊;
孩子好好寫作業、認真複習，就能得到冰淇淋吃;
每天看書一個小時，獎勵一個ipad或其他;
孩子動手做家務勞動，每次獎勵5塊、10塊……
正如獎勵承認錯誤的弊端那樣，上面的交換行爲會讓孩子誤把獎勵當目的，大人心目中的目的卻成了孩子獲取獎勵的過程，失去了教育的意義。當這樣的獎勵刺激一旦消失，孩子變失去了行動的動力。並且這樣的獎勵行爲存在效用遞減性，一開始對孩子有不錯的效果，但時間長了物質刺激就會慢慢失去吸引力，如想驅動孩子的行爲，大人需要更大的獎勵才能刺激孩子行爲的繼續，否則孩子會討價還價或“罷工”。所以，家長最好還是多點精神鼓勵爲主。
