我們不是希望孩子單純的聽話，而是希望讓孩子聽懂話，聽得進去我們有益的話。用什麼樣的方式既能不傷害我們的關係，又讓孩子願意愉快的和我們合作呢?
孩子的問題是成長的重要信號
孩子的耳朵自帶開關，
講開心的事情，孩子的耳朵打開了;
“該睡覺了”，孩子的耳朵關上了。
爲什麼我們講的話孩子聽不進去?孩子爲什麼要跟我們對着幹?
其實，孩子所謂的問題都是Ta在釋放成長的信號，也是我們彼此成長的契機。
就像早期教育一樣，親子溝通越早開始越好。在孩子1歲以前我們要打下溝通的根基，而隨着孩子的成長，開始有自己的想法了，我們更需要理解孩子的行爲背後不僅僅是我們看到的一些表象，還會發現孩子有很多的感受和需求，需要去被滿足。在這個基礎之上，我們才能做到更好的引導。接納和界限之間如何做平衡?在溝通的層面上，如何積極的接納孩子，又積極的引導孩子的行爲?
親子溝通關鍵詞：
敏感、積極、重複、穩定
事實上，溝通從孩子在母親肚子裏4個月大時就開始了，隨着出生以後，1歲以前是建立孩子安全感、打下親子溝通基礎的重要時期，重要到會影響孩子一生的人際關係能力，抗挫敗能力、情緒調整能力。
家長和孩子溝通應該是敏感、積極的作迴應，並且重複、穩定的給孩子一種溝通的環境，讓孩子習得一種經驗。就像蓋房子一樣，基礎打好了，有一些風吹雨打，一修補就好。
爲什麼孩子聽不進道理?
接納孩子的感受和需求
很多書籍告訴我們，我們需要和孩子共情，有同理心，但依然會發現我們去實踐，去與孩子心平氣和講道理時，Ta依然是對抗的，要麼耳朵是關閉的。
爲什麼會這樣呢?
1、接納孩子的感受
腦神經學和心理學告訴我們育兒需要從科學出發——
在上圖中，美國著名腦科學家、積極心理學家西格爾將大腦構造非常直觀地比喻成複式的房子，分爲樓上和樓下。
樓下區域負責人本能的一些功能，比如呼吸、眨眼 ，或者本能的反應，比如恐懼和憤怒 。樓下有一位守門員叫做“杏仁核”，從人一出生就成熟了。
樓上區域進化程度更高，功能也更高級。樓上的一部分功能是負責人的深入判斷力、思考力以及情緒調整的能力，同理心、道德能力，執行力、計劃力，都由樓上有一部分負責，樓上有一位守門員叫做“前額葉”。
接納感受的關鍵詞：
三十而立、清掃一樓、塑造大腦
三十而立
中國古話講“三十而立”是有科學依據的，大腦裏負責判斷力、計劃執行能力和情緒控制能力的前額葉一般25歲以後才趨於發育成熟。
所以，當我們告訴孩子，“該洗漱了，別磨蹭了”、“還有5分鐘我們要回家了”，Ta沒有概念。
我們質問孩子：“爲什麼不買東西就要坐在地上哭呢?你要調整好情緒啊!”Ta也沒有概念。
我們要求孩子有情緒時不哭不鬧，不發脾氣實際上違背了他們年齡正常的反應機制。
孩子大腦一樓的杏仁核一旦遇到憤怒、恐懼等情緒時就會迅速被激活，從而阻斷上下樓之間神經通路的連接，相當於一樓塞滿了垃圾，沒法到樓上去。
我們也就很好理解，當孩子犯了錯誤，我們責備Ta：你怎麼又這樣?媽媽跟你說了多少次了!或者我們跟Ta大吼一下，我們的態度讓孩子意識到我們是生氣的，孩子必然會產生恐懼或者憤怒的情緒。當杏仁核捕捉到這種情緒時，孩子的“前額葉”封閉掉了，Ta可以判斷和思考嗎?可以情緒調整嗎?
應該怎麼做呢?
清掃一樓
我們要先掃乾淨孩子“大腦一樓”的“垃圾”，找準時機點，在孩子情緒好的時候再講道理。說教、責備、嘮叨只會引發人負面的情緒，反而會把事情複雜化。
清掃一樓的方式有兩種。一是讓孩子自己清掃，允許孩子哭鬧和發脾氣。
平和式教養創始人勞拉·馬卡姆博士說，“哭鬧和發脾氣是孩子獨有的應急反應機制，是幫助孩子來恢復生理平衡的，通過這個過程釋放掉壓力的荷爾蒙。”
但這種方式可能要花較長時間，也可能清掃不乾淨;
第二種方式是家長用共情和同理心去幫助孩子清掃，做孩子的“外部調節器”，不管是什麼事情，在不會發生安全問題的前提下，不着急糾正孩子的行爲， 先站在孩子角度，感受孩子的感受，說出孩子的感受。而不是用“不要哭”、“別傷心”之類的負面語言來否定孩子的情緒。
在跟孩子講道理之前，必須先接納孩子的情緒，理解孩子的感受，幫助孩子平靜下來，孩子才能上到“二樓”去，聽進去我們的話，或者告訴我們發生了什麼。
塑造大腦
世界上沒有一種方法可以讓孩子“長記性”。但是很多科學家已經告訴我們一種方法就是“重複做對的事情”，重複給孩子引導。
當孩子不斷重複去理解情緒發生是正常的， 情緒發生以後，Ta可以說出感受，別人可以理解Ta，Ta會漸漸意識到自己有能力去調整好情緒。
讓孩子一次次去重複這樣的經驗，幫助Ta塑造大腦的神經迴路，不斷激活和使用“二樓”，大腦得以更好的發育，以後控制情緒的能力。
所以，我們的每一個教養行爲，並不是讓孩子去刷牙洗臉，不磨蹭這麼簡單，這只是習慣的養成部分。更重要的是，在孩子平靜以後，告訴孩子該怎麼做，不停的做對的事情，幫助Ta奠定一生的基礎，讓大腦形成一個更積極的神經迴路。
2、接納孩子的需求
孩子每個行爲或者問題其實都是在給家長髮射成長的信號，但是我們常常因爲沒有時間去了解所以捕捉不到。
安全感的需求
有家長問，我的孩子最近變得很愛吃手，我的孩子現在突然吃奶變頻繁了。
孩子越小，生理和心理的關聯性越緊密。突然吃手的這位孩子剛斷奶不久，吃奶變頻繁的這位孩子，Ta的媽媽剛剛開始重新回到職場，每天回家很晚。
還有這樣一個案例：一個3歲上幼兒園的孩子，老師向家長反應，孩子不正常，太多動了。家長很着急帶孩子去看醫生，檢查下來生理上沒有任何問題。於是家長帶着孩子去看心理醫生。心理醫生通過遊戲治療、藝術治療的方式，投射孩子內心的想法，最後才弄清楚孩子行爲背後的真正原因是孩子的父母經常吵架，所以心理醫生告訴這對父母，問題不在孩子，家長當務之急是處理好夫妻關係。
我們從生理表象再追溯家庭環境的變化就會發現，孩子的行爲變化其實背後隱藏着“需要安全感”的心理需求。
愛和接納的需求
孩子打人、亂扔玩具，當這些錯誤的行爲發生後，你的反應是什麼?
有的家長會讓孩子去靜坐反思，2歲坐2分鐘，3歲坐3分鐘......
但是孩子真的認識到錯誤了嗎?家長可以去體會一下，當在椅子上靜坐的時候，滿腦子想的是什麼?不是去思考自己錯在哪兒，怎麼去解決?而是在想“時間什麼時候到?“
孩子需要感受到自己被愛和接納，而不是一旦犯了錯誤，就讓孩子獨自去反思，孩子的能力反思不了。有的孩子會馬上認錯，但不見得行爲會去做調整。
孩子犯錯是成長的機會，關鍵不是錯誤發生了，而是怎麼看待和處理。我們要告訴孩子，你的錯誤行爲，跟這個椅子沒有關係，跟你去安慰別人，把玩具修好有關係。家長要去強化犯錯對應的對象不是椅子，而是應該去放大犯錯要承擔的後果和責任，去解決問題。
被關注的需求
有一個孩子把整瓶的花露水倒在了牀上，一般的家長會有什麼樣的反應?可能會責罵孩子調皮，或者是一頓打。但這位媽媽因爲也學習了很多育兒知識，所以她沒有着急發脾氣，而是選擇和孩子聊聊，想先弄清楚孩子爲什麼要這樣做。
原來這位媽媽是個小學老師，剛剛帶了新班，變得非常忙，對孩子的關注變少了。這個孩子天真的認爲把花露水倒在被子裏媽媽就可以不睡覺了，可以陪她玩兒了。
所以一個孩子行爲的背後也可能是希望被關注的需求，希望家長更多的陪伴。
權利的需求
有一次我陪侄子去金寶貝上課，注意到一個21個月的孩子在課堂上的狀態一直是遊離的，對引導還表現出憤怒的情緒。
後來我瞭解到，這個孩子有個很強勢的媽媽，孩子必須按照她的意思做，不做是不行的，無疑讓孩子在成長過程中積蓄了很多情緒，包括孩子在1歲半自我意識發育的時候成長受到干擾。當家長過度使用自己的權利的時候，孩子也會用其他方式問你要權利。
孩子在表現出過於抗衡的時候，家長需要去思考，是不是自己的控制太多了，給孩子的權利太少了。孩子其實是在給家長髮射信號，讓家長意識到自己應該去調整了。
獨立獨處的需求
昨天，有個1歲半的媽媽問我，給孩子餵飯一口都喂不進去了。
1歲半的孩子可以自己吃飯，爲什麼要喂呢?
排出脾胃問題等生理因素，我的判斷是一定是在餵飯的過程中發生過讓孩子不愉快的事情，原來以前姥姥帶孩子的時候，硬給孩子餵飯。
所以這種情況下，孩子排斥吃飯，是因爲家長沒有把孩子當成一個獨立的個體來對待，當Ta想獨立吃飯時，孩子想要自我發展，然而卻被大人給阻擾了。
家長不要怕自己麻煩而去限制孩子去發展自己的能力，忽視孩子獨立獨處的需求。
技能和發展的需求
孩子偶爾尿褲子，尿牀，是因爲在生理上自己的能力太沒有辦法控制，如果家長去責備,去強行把尿，會讓孩子產生不自信。成長的過程中，孩子很可能覺得自己什麼都做不好，什麼也挑戰不了。
要知道，孩子在6歲以前是預演自己一生“人”的能力。家長要儘量去滿足孩子技能和發展的需求。
成功和挑戰的需求
孩子不敢洗頭，不敢坐扶梯，當孩子產生害怕的情緒時，家長應該去思考孩子爲什麼會這樣?發生過什麼樣的事情?相對應的做解決。
接納孩子害怕的感受，不是不引導孩子的行爲。最好的方法是做遊戲。
孩子其實很聰明，會做自我的情緒調整。比如害怕打針，回家Ta也許會模仿醫生給小熊打針。同樣，你可以引導孩子讓小熊坐扶梯、給小熊洗頭，遊戲和繪本都是有隱喻的，孩子會感受到共情，再現場景，一點一點減緩焦慮，一點點突破，在挑戰成功的過程中克服負面情緒，找到自信。
這些是“如何說孩子纔會聽”的重要前提和理論依據，只有牢記這兩點，內化成自己和孩子之間的溝通準則，才能持久穩定的建立良好的親子溝通環境。
