父母要怎麼說，孩子纔會聽你的話？面對孩子的不聽話，很多家長表示發愁，雖然我們是成年人，已爲人父母，但其實很多時候，我們並不太會說話。很多時候，孩子也並不是真的不聽話要跟家長對着來，而是他根本沒聽明白你的要求。
在孩子面前，很多家長都容易自帶權威的優越感，以爲孩子懂得少，可以隨意地說話糊弄，而事實是，跟孩子說話，父母稍不注意，簡直就是自己在挖坑。
如果不會說話，你說得再多孩子不聽也只能算是廢話，挖的坑不光坑了自己，還坑了孩子。
根據自己的一些親身經歷和對其他父母的留心觀察，父母們常見挖坑姿勢有以下幾種：
一、說話沒重點
說了一堆話，但是重點不突出，要求不明確。
你到底想要孩子幹什麼，應該讓孩子一聽就懂，而不要讓小腦袋瓜接收了大量信息，卻沒捕捉到重點，這樣孩子當然不明白你到底想說什麼，不能按照你的要求來。於是你說了一堆，火氣都上來了，孩子還沒有按要求做。
例子同上，不再贅述。
建議：用簡單明瞭的句子準確地表達你的要求。
比如，不要說“跟你講過多少次了，不洗手就吃飯，這樣一點也不衛生，細菌都吃到肚子裏了，難怪總是容易生病……”，又囉嗦又帶情緒。
可以平靜地說：“請先洗手，不然不能吃飯哦。”
孩子要是問“爲什麼呀？”，你就說因爲洗手再吃飯才衛生。
二、給孩子隨意貼標籤
碰到熟人朋友你讓孩子叫叔叔阿姨，孩子不叫，你就說他“沒禮貌”“膽小”。
孩子嘴饞點就說他 “好吃”。
叫孩子做家務，他不做，就說是“懶”。
孩子不小心打壞了東西是“笨”“總是不小心”。
孩子又犯了同樣的錯誤是“蠢”“不長記性”。
心理學裏有個“標籤效應”。當一個人被貼上某種標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行爲與所貼的標籤相一致。標籤是具有定性導向的作用的，它會影響孩子的個性意識和自我認同。
你隨便就給孩子亂貼上這些消極標籤，孩子年齡越小，他就越容易認同父母所說的話，越不容易分辨父母對他的評價是不是客觀合理的。
所以你貼的那些標籤，你還以爲是激將法，其實孩子很容易當真，很容易就朝着標籤喻示的不好的方向發展。
建議：不要隨便用一兩個詞語來評論孩子的某種表現，即使孩子表現得讓你不那麼滿意，你也可以儘量往好的方面引導：“剛纔你要是叫了那位阿姨，她一定覺得你很有禮貌。”
即使孩子不小心打壞了碗碟，也應該寬慰他說：“沒關係，寶貝，媽媽知道你不是故意的。我們現在把這些掃乾淨吧。”
三、濫施家長權威
動不動就用濫施家長的權威去壓制孩子，要求孩子什麼都聽自己的，從不考慮孩子的感受，孩子不服從就非打即罵，還認爲自己做的一切都是爲了孩子好。
“我是你爸，你再跟我頂嘴我看看！”
“你是我生的，你當然要聽我的話！”
“我說不行就不行，不要問那麼多爲什麼！”
“都看了半個小時了，馬上給我關掉電視！”
話裏全是不容置疑的命令口氣，換位思考，你是孩子你喜歡父母這種高高在上的姿態和你交流嗎？
孩子是獨立的個體，儘管思想還很不成熟，但他也會有自己的想法。如果父母都不允許孩子去懷疑和否定，不允許他意見與父母不一致，而是不管父母說什麼都要求孩子必須遵守聽從，這簡直就是在爲難自己和孩子。
建議：適當用商量的、緩和的口氣和孩子說某些事情，引導孩子表達自己的真實想法。
比如“你覺得這個怎麼樣？”“你好像不是很同意，說說你是怎麼想的。”“你有不同意見，這很好，不過現在我還是需要你先按我的要求來做。”“半個小時到了，請你關掉電視。”
四、跟孩子說話過於客氣
有的父母過於看重家長的權威，忽略孩子的感受，有的父母又過於遷就孩子的感受，不管跟孩子說什麼話都很客氣、很委婉，用商量的口氣，以爲這就是對孩子的尊重，同樣的，過猶不及，這也是在給自己挖坑。
比如你正忙得不可開交的時候，需要孩子幫你點小忙，你說：“寶貝，你去把垃圾丟到垃圾桶裏好嗎？”
“給我拿條毛巾來，行嗎？”
“可不可以把餐桌上的玩具拿走？”
嗯，大多數情況下，孩子都樂意照做的。可是，如果他正在看最愛的動畫片，玩最愛的玩具，即使聽到你說話，他也很容易用“不好”“不行”“我沒空”來回答你。
“好嗎”“可不可以”“行嗎”這些都有得選擇的啊，他如果選擇拒絕，你怎麼可以怪他？你自己給他的選擇啊。
建議：需要孩子做某事的時候，用陳述句，不要用選擇性的問句。如果想表示禮貌和尊重，可以要求孩子做事時加上“請”，“請幫我拿條毛巾來。”“請把垃圾丟到垃圾桶。”
孩子做完後及時說“謝謝”。“謝謝你這麼快幫我拿毛巾來了。”“謝謝你把餐桌上的玩具拿走了。”
五、隨口說出後果，但是不執行
很多父母最容易栽在這個親手挖的坑裏。
比如媽媽讓孩子關掉電視去寫作業：“半個小時到了，請你關掉電視。”
可孩子跟沒聽到似的，半天沒動，或者口裏答應着，但還是沒行動。於是媽媽又重複了一次，孩子依舊不動，媽媽開始上火了，警告說：“再不關電視，以後都不準看了。”
孩子還是不關電視，最後媽媽衝過來自己動手關了電視並朝孩子發火：回房間寫作業！
“以後都不準看電視了！”
“再不收拾好你的玩具我就把它們全丟垃圾桶！”
“再不好好吃飯我就不給你吃了！”
“你再不聽話，我就不送你上學了。”
父母有時爲了達到警示的效果，往往隨意誇大懲罰，而這些後果又往往因爲不現實或者其它原因沒有及時執行，導致孩子今後不再相信父母會真的做出行動，只不過嚇唬嚇唬而已。所以孩子會不拿一再警告當回事，到時候父母就真的除了生氣發火之外沒有其他辦法了。
建議：適度定懲罰後果，像“以後都不準看電視了”這樣的後果，顯然是不太可能的，改成“今天不準再看電視了”或者“這個星期都不準再看電視了”，並且要嚴格執行。這樣孩子就知道你不只是隨便說說。
人無完人，大人也有很多需要不斷學習改進的地方，爲人父母也需要不斷的學習和成長。
因此，很多時候，孩子表現不夠令人滿意，我們做父母的也要善於從自己的教育方式上找原因，而不能一味責怪孩子。
在教育孩子這條路上，每個父母都是摸着石頭過河，不斷學習，不斷反思，不斷調整和改進。
人在幼兒時期只花了一兩年就學會了與人交流的語言，但真正要學會說話還真是一輩子的功課。
還是很喜歡星雲大師那句：語言，要像陽光、花朵和靜水。
