孩子捱打，到底要不要教TA還手？

1孩子若是自身沒有出現情緒問題，父母不必干預我家孩子一歲半，上週末我們帶她去兒童樂園的模擬超市玩，孩子玩得非常高興，不停地推着推車撿各種蔬菜水果，然後推到收銀臺掃碼……不一會兒，來了一個小男孩，跟我家孩子差不多大，一把搶過掃碼槍。我家孩子當然不願意了，衝過去就搶。小男孩急了，伸手就給了我家孩子一個耳光。
見到孩子被打，我急得大喊“別打”，急忙想要過去拉開他們。我家孩子一開始沒有反應，我大喊之後，她馬上咧嘴哭了，還手快地伸手還了對方一巴掌。最後，兩個孩子都大哭起來，我們幾個家長也都十分不好意思，只好互相道歉之後匆匆帶着孩子離開了。
說實話，我和孩子爸都沒有這方面的應對經驗，我想知道今後孩子之間再發生類似衝突，我們做父母的應該如何處理呢？另外我還有一點疑惑，孩子被打好像沒什麼反應，卻在我喊“別打”之後動了手，是不是我的話起了反作用？下次遇到這種情況，我該怎麼做？
父母首先要認識到，孩子在一起玩耍，偶爾發生爭吵、打鬧是十分正常的，只要孩子開心地投入其中，且沒有出現情緒上的問題，大人完全可以不用幹預。上面這位媽媽的求助其實就很能說明問題。正是媽媽激動的情緒反應誘發了孩子的哭和還手行爲。
很多父母十分擔心，“不管不是任由孩子被欺負嗎？這樣孩子不是很容易受傷/吃虧？”“我家孩子那麼弱小，那不是一直會受欺負？”其實孩子本身並沒有“吃虧”“不吃虧”的想法，這些想法更多的是父母灌輸和賦予的。
仔細觀察兩個孩子的相處就會發現，他們之間是通過不斷的肢體接觸來交往的，如通過推、攘、搶、奪等,來試探摸索人際間的距離、邊界甚至底線。所以父母要做的就是，不打擾孩子社會化的探索，在一旁保證孩子基本的安全即可。
至於父母所擔心的“怕孩子吃虧”，其實關鍵在於平日的教養過程中。平日裏，父母需要做的是尊重孩子，保護孩子的自我意識，允許孩子表達、做決定的權利，教會孩子區分邊界，這樣養大的孩子，就一定懂得在必要的時候捍衛屬於自己的權利。
譬如羅靜老師曾講過她家開心的例子。羅老師不曾刻意教開心如何解決社交衝突，只是在開心和其他孩子一起玩的時候，永遠保持一定距離，待在一邊。開心卻自己發展出了一種應對打人的孩子的策略，那就是跑——距離想要傷害自己的人遠遠的。誰說這不是一種適合孩子自己的好方法呢？
父母的干預越少，孩子們的智慧就越多。
可惜的是，實際教養中，有的父母本身奉行的就是“棍棒底下出孝子”，對孩子不是打就是罵、總是呼來喝去的，一點兒也不尊重孩子。再或者，有的父母見不得自己的孩子在外受一點委屈，總是告誡孩子“對方打你一巴掌，你就得還他兩巴掌”。
這類教育很值得擔憂。教育的結果可能會是什麼樣子呢？
長期被父母打壓、暴力相對的孩子，極有可能變得膽怯，缺乏安全感，自卑、無助，害怕向外探索。這樣的孩子，最後甚至連基本的反抗都學不會。
另一種可能，是孩子會認同暴力，恃強凌弱，遇事就用拳頭解決，打不過就甘受欺負，並認爲理應如此。這樣的孩子，特別容易在外頭磕磕碰碰，甚至頭破血流。

2父母是孩子問題的調解者而非參與者，需客觀解決問題父母不要隨意干預孩子們的社會化，不僅對孩子有好處，其實對大人有時候也是有好處的。

比如一位父親發來信息說：
昨天下午，我家孩子跟鄰居家孩子一起玩兒，玩着玩着，兩個孩子就扭打在了一起。我從看到他倆摟一塊時就過去拉我的孩子，試圖阻止他倆別摟那麼緊。我剛分開倆孩子，對方孩子的爸爸就過來一把扯起我家孩子，然後往一邊推。
事情發展得太快，當時我有點蒙，我孩子也不知所措。兩個孩子是一個幼兒園的，我們兩家也是鄰居，平時都很熟，兩個孩子關係也很好。本來孩子鬧着玩，大人不應該參與，但我實在氣不過他的行爲，就說了一句，“推什麼推？！”結果對方火了，“怎麼着？就許你家孩子欺負人啊。”說着他還推了我一下，說實話，我心裏很窩火，但看孩子都在看着，就忍下了，帶着孩子離開了。
我想知道的是，孩子間發生衝突，大人怎麼處理？對方家長那麼不講理，今後要不要禁止我的孩子跟他家孩子玩？
看這位父親的問題時，我腦海中浮現出一則《父與子》的漫畫：兩個孩子在一起玩耍時發生了爭執，各自找來了自己的父親調解。誰知，兩個大人反而爭執不下，並大打出手，反觀呢，兩個孩子早已開心地又玩到一起了。

這很好地說明了兩件事，一個是，孩子之間發生爭吵很正常，而且孩子的情緒轉變得很快，一會兒就好了，且他們是不大記仇的，過後又會玩到一起。這是因爲他們本身就將爭吵視爲遊戲的一部分，他們就是在遊戲的過程中學會人際交往和處理社會關係的。另一個是，大人往往很容易將自身的情緒代入到處理孩子問題的過程中，因此會產生“吃虧”“是非對錯”的觀點，總想要爭個是輸贏對錯，於是就有了爭吵。
所以，大人不干預當然是最好。可也許你會說，有時候孩子們發生爭執了，的確需要大人調停呀，那這個時候怎麼辦？
一般而言，當孩子出現打鬧等行爲，父母介入時一定要公平對待，對事不對人。父母要做的是孩子問題的調解者而非參與者，要理智並客觀地解決問題。
首先是分開爭執打鬧中的孩子，檢查孩子的身體，看孩子是否受傷，這樣做是作爲監護人第一首要做的事。父母這樣做的同時，其實也是在向孩子展示“人身安全”的重要性，教給孩子即使是在玩耍時也要注意自身和對方的安全。孩子受了傷，父母要第一時間及時處理。若是自家孩子的過錯導致對方受了傷，父母不能推諉，要積極配合解決。父母的積極處理方式和正面態度會影響到孩子，孩子也會反思自己的行爲是否恰當，並試着從他人的角度思考問題。
其次，父母要長按孩子的情緒，接納他們當下的情緒狀態，並引導孩子發泄和表達出自己的情緒，這樣做對孩子來說本身就是一種情緒安撫，也更容易取得孩子的信任，將有助於問題的解決。然後，父母再幫孩子們分析當時發生的事，並引導孩子思考遇到此類問題時如何做會更好，有沒有更恰當的方式解決，當下能做些什麼，並將解決問題的主動權教給孩子。
對於大人來說，其實只要父母一方的解決方式客觀得當，對方大人也會心悅誠服的。即使是對方胡攪蠻纏、不通情理，只要自己做到問心無愧，就能心安了。

3當孩子因爲“被打”出現情緒困擾時，給孩子心理支持我認識一位媽媽，她的男孩4歲了。打從開始和其他小孩一起玩，這孩子身上的傷就沒斷過。孩子看起來沒有受到多少影響。只是有時候被打疼了，情緒會低落。這位媽媽爲這個事情沒少憂心。

值得敬佩的是，她既沒有一怒之下教孩子“誰打你，你就打誰”，更沒有因此阻止孩子和其他小朋友玩兒。而是陪孩子看那些富有力量對抗的繪本，或者乾脆給孩子編故事。故事的背景常常是這樣的：
你的面前站着一個惡狠狠的人，不讓你回家，你怎麼辦呢？
寶貝，這有一條黑暗的路，你必須要走過這條路……
現在，我們要講一個你自己的故事，你有一個任務，那就是去消滅一頭兇惡的怪獸……
故事的結局，總會在媽媽一步步的引導下，讓孩子戰勝虛擬的敵人。而當孩子表現出退縮的時候，媽媽從不嘲笑。她甚至告訴孩子，自己曾經也很膽小。
除此之外，媽媽還會多營造機會，讓爸爸陪孩子玩力量對抗的遊戲。說白了，就是“打架”。經常地，爸爸會被孩子打敗。然後孩子就會興奮地哈哈大笑。
後來，這位媽媽告訴我：現在，他仍然不是一個強悍的孩子。但是，當別人有傷害他的動作時，他能夠自己大聲制止，或者走開。他開始會按照自己的判斷，去選擇和誰一起玩……
我相信，這個孩子長大後，一定會像一個真正的男人一樣有擔當，又有智慧。
綜上，面對孩子“被打”，父母千萬不要單純陷入“要不要教孩子還手”這樣一個侷限的維度中去，因爲我們很容易會被“護犢子”的情緒綁架，而看不到更好的方法。
需牢記：在孩子們的衝突中，父母的最終目標，是要教會孩子自我保護，並找到適合自己的解決辦法。爲此，父母必須要學會尊重孩子，愛孩子。平日裏看見孩子們之間發生的小衝突，最好信任孩子能夠處理得好，把孩子們之間的衝突還給孩子自己，唯此，孩子才能找到屬於自己的衝突解決之道。
這下面的視頻中，羅老師也對不同年齡段的孩子打人的現象做了比較詳細的分析：