養育孩子是需要花費時間的耐心的，你也許會經歷過孩子拖延、打架、撒謊……諸如此類的鬧心事，看看凌太的處理方式，也許也會被啓發。
2012年，彼時哥哥5歲妹妹3歲。
從懷孕到生孩子養孩子，我都沒覺得特別費勁。可能是因爲我這個人比較粗心，擅長抓大放小(此處爲自我表揚)。不過饒是如此，養孩子還是少不了鬧心事兒，這回書就說說這些個鬧心的事兒。
對付拖延症小孩：
不包辦，不逼迫，不打斷
作爲一名曾經的拖延症患者，我大致知道怎麼對付另一幫天生拖延症人羣：孩子。孩子擅長對大人的呼喚充耳不聞，拖着不出門拖着不回來，拖着不睡覺拖着不尿尿...“父母呼，應勿緩;父母命，行勿懶”實在是古熟兒大人們的痛苦心聲。
其實我覺得五歲之前的孩子沉浸在自己的世界裏對外界充耳不聞挺正常的，有時甚至是專注的表現，能不打斷儘量不打斷，確實需要打斷的情況有時候也需要有點兒策略。
如果確實是孩子習慣不太好、拖延嚴重，那大人得先從自己身上找找原因：是否習慣了包辦代替他所有的事情?是否老逼着他做不想做的事兒?是否給了他不切實際的壓力?是否經常打斷他正在做的事情非讓他去幹一件別的事兒?
大人先改，孩子就改。態度堅決又講究方法，趁早糾正其實很容易。
每次帶孩子離開遊樂場，我都要提前告訴他們還可以再玩兒10分鐘，到時間就走人，習慣成自然。偶爾孩子央求能不能再多玩兒一會兒，我都會再給一點兒時間：通情達理的制度才能被執行。收玩具的時候妹妹喜歡拖着不做或者少做，我就換一個方法，帶着她和哥哥一起收，規定她只能收所有紅顏色和黃顏色的，哥哥只能收綠的和白的.....結果倆人搶着收還比誰先收完。
(Roar! By Tammi Sauer，Illustrated by: Liz Starin)
有一次Marcus宣佈他只想玩兒不想吃晚飯，我說你可以選擇接着玩兒，不過等我們大家都吃完的時候就要收桌子，你就不能再吃了。
他果斷同意了。
後來我們快吃完了他纔上來，結果沒吃幾口晚餐時間就真的結束了，他只好眼睜睜地看着飯菜被收走。睡覺前我還是給飢腸轆轆的他來了一碗麥片——畢竟是親媽.....
那次以後，這樣的事兒就再也沒發生過。
如果他們說：我還不餓呢!那我會稍微推遲一會兒開飯，或者跟他們說，不餓就少吃一點吧。然後隨便他們吃多少，只要好好上桌吃就行(但一旦下了桌就不能再回到桌上來了)。我覺得總批評孩子是沒用的，要合情合理地給他一點選擇權，並且要讓他爲自己的選擇承擔一個自然的結果，幾次下來就知道好歹了。
被人欺負與欺負別人：
學會用文明社會的方式解決
Marcus剛上幼兒園的時候，班裏一個叫P的小男孩老欺負他。有一回臉上帶着傷回來，事兒爸看了很生氣，說Marcus：以後他打你，你也要打他，這樣他就不敢欺負你了!
我能理解事兒爸的憤怒，但如果打人是不對的，那Marcus也不應該打人。尤其是對於剛上幼兒園的他們來說，應該有更好的解決辦法。所以我對Marcus 說：“以後如果P想打你或搶你東西，你要用語言大聲對他說，你不可以打我!你不可以搶我東西!如果他還是這麼做了，你要報告老師。如果他老是這樣，你就不要跟他玩兒了，而且要告訴他你爲什麼不跟他玩兒。”
可能有人會說，現在的社會，不厲害不行啊。
我挺怕人總把孩子的教育問題歸咎社會的，我想說：可是社會進步了，等現在這些小孩兒長大，他們的環境就跟以前完全不一樣了，也有可能去到更文明的社會去生活，所以你得教會他們用文明社會的方式解決問題。
P最後被開除了。在國際學校，一切都是自由的，只有欺負人的問題不會被寬容。
(Roar! By Tammi Sauer，Illustrated by: Liz Starin)
前兩天Marcus告訴我，他們班的幾個男生總是欺負一個叫H的女生，說的時候他眉飛色舞地像在說一件很英雄的事兒，因爲那幾個男生都是他的死黨。
我有點兒不高興地說他：欺負女生不是英雄，保護女生纔是英雄，你不要跟着他們起鬨。
Marcus訕訕地說：我纔不會加入他們呢。
事兒爸說：不光不要加入，你還應該阻止他們，告訴他們不要這麼做。
Marcus聽了默不作聲。
我心裏暗想：能爲了正義和死黨翻臉，這需要多大的道德勇氣啊!別說他，可能連我都做不到。得了，大家一起慢慢修煉吧。
(Roar! By Tammi Sauer，Illustrated by: Liz Starin)
及早糾正孩子到處找藉口的習慣
小孩兒喜歡撒謊，有時是爲了趨利避害，有時是因爲搞不清想象與現實，還有很多時候其實是大人教的：你想，像“說了謊鼻子會變長”這種事情只有大人才編的出來吧，嘿嘿。所以我最反感哄騙孩子和“逗”孩子。我們從來不對他們撒一丁點兒謊，哪怕是對情形不利也都實話實說。最重要的是，他倆也真沒什麼撒謊的需要：做錯了事只要承認我也不會苛責。
有一次，Keira收拾玩具的時候磨磨蹭蹭不肯去，嘴裏還說着：“我收不了，我太累了。”
可一分鐘前還生龍活虎呢。我問她：“你告訴媽媽，你是因爲太累了，還是因爲不想幹?”
她鎮定地說：“是太累了，收不了。”
連問三遍都是一樣。我冷冷地對她說：“不想收玩具，咱們可以想辦法;但說假話不可以。你去自己房間好好想想，什麼時候想說真話了再出來。”
一聽說要被關禁閉，Keira嚎啕大哭。在房間裏哭了十來分鐘之後，我又進去問她：“剛纔是因爲累了收不動，還是因爲不想收?”
她抽泣着說：“是不想收”。
說了實話一切好商量，我抱了她，帶她一起去把玩具收了。
其實嚴格來說，她這也不算說謊，應該算找藉口。但是找一個藉口就能逃避自己不想做的事兒，嚐到了甜頭以後就會發展，到時候再想糾正就不容易了。
(凌太按：如果是現在的我，也許會不動聲色，只是告訴她，累了也要收玩具，因爲玩具也累了，需要休息。媽媽也累了，特別累，但是願意幫她一起把玩具收了)。
(Roar! By Tammi Sauer，Illustrated by: Liz Starin)
多花時間經營親子關係，才能找到孩子的“開關按鈕”
每個家長三觀不盡相同，對各種事情的看法尺度不同，生活習慣和容忍度也不同。然而，不管你設定的是什麼教育目標，能不能落實，那就是你的決心和管理水平問題了。在一個公司，員工所有的問題歸根到底其實都是管理問題。孩子的問題也一樣，反映的都是父母的人品和管理能力。管理講究的是張弛有度，既不能大撒把也不能死教條。要理解員工的需求，因人而異，要有好的企業文化和共同願景，激發人內心的積極性.....最最重要的，是管理者不能缺席，要朝九晚十殫心竭慮。管孩子也是一樣。唯一不同的是，父母永遠不能辭職，孩子永遠不能被解僱，不管效益好不好都得持續經營。所以，等過個一二十年，你是想背一屁股債，還是想坐享紅利，就看你現在的了。
(凌太按：昨天在三亞的飯桌上，一個準備要孩子的朋友抱怨說，爲什麼旅遊景點哭鬧的熊孩子那麼多而家長看起來毫無辦法。我說，因爲很多家長平時不是自己帶孩子的，雖然他們也每天見到孩子、週末也帶他們出去玩兒，但並沒有用心用腦花時間地投入，所以，他們不瞭解自己的孩子，雙方也沒建立起強有力的連接。平時有保姆老人尚且沒事，一出門就暴露了：孩子換了環境和照顧者，非常焦躁，不聽父母招呼;而父母不瞭解他們孩子到底怎麼回事以及按鈕開關在哪裏，所以手足無措。這並不是孩子熊，也不是家長真的無能，只是平時花的時間心力不夠罷了。)
父母的時間精力花在哪裏是能看的出來的。要想孩子不鬧心，除了把孩子真的納入到自己的生活和心靈中去、耐心陪伴和引導之外，好像也確實沒有什麼捷徑好走了。
