6歲前孩子的心理成長，就這兩個核心詞

心理學研究的就是一個“我”字。孩子那個小小的“我”，從形成到發展，都需要父母的恰當應對。缺乏無條件的愛和接納，或者對孩子的限制過多、過於嚴厲等。都可能打壓、抑制孩子自我的健康發展，進而影響孩子核心人格的建構。

說起來複雜，但其實，父母做好下面兩件事就足夠了。有大量父母，恰是搞砸了這兩件事，而親手毀掉了孩子的一生。

父母無條件的愛和接納，是孩子最需要的成長養分
▌第一個事，讓孩子覺得：我是可愛的（0-2歲）
對孩子而言，最重要的事是：我是被愛着的。
當孩子感受到這種愛並內化後，會產生一個信念，我是可愛的，值得愛的。這將是未來自尊、自信等其他品質的發展基礎。
對孩子最有摧毀性的信念則是：我不可愛，不值得愛。這將會導致孩子的自卑和不自信。有這些感受的孩子肯定不會是個快樂的孩子。
父母具體如何做呢？
那就是，陪伴在孩子身邊，在場，並且無條件接納孩子。
“無條件接納”是尊重孩子的身心發展規律，根據孩子所處的發展階段接納孩子當下的狀態，但並不代表無原則縱容。
“無條件接納”是“接納孩子的情緒”，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒，但並不代表要無條件滿足孩子的所有要求。
“無條件接納”是“接納孩子有個體差異”，接納孩子獨特的個性特點，並不代表要不切實際地無原則誇獎。
這些你做到了嗎？
只要媽媽做到了無條件的愛和接納孩子，孩子就會在媽媽的眼睛裏看見自己（我是可愛的，值得愛的）。
推薦遊戲：撫觸和鏡子游戲
❶ 通過撫觸，對小寶寶的身體感知覺給予充分的刺激，可以促進他更加了解“我”的身體和周圍環境的不同，激發孩子更多的感知“我”的存在。
一旦孩子意識到自己的存在，他們就會考慮自己是誰，這正是自我概念的基礎。
❷ 常帶孩子在鏡子前動一動或者做遊戲，會促進孩子對於自我的認知和感受。一旦孩子意識到自己的存在，他們就會考慮自己是誰，這正是自我概念的基礎。

讓孩子去主宰他自己的小世界
▌第二個事：讓孩子體會到：我是有用的（2-6歲）
對這個階段孩子最重要的事是：我有力量，我有用，我可以，我能行，我很好。這些是孩子將來建立自我價值感的基礎。
此時，對孩子最有摧毀性的信念則是：我沒用，我不行。同樣，孩子會覺得自己是可有可無的、沒有價值的。
父母具體如何做呢？
那就是，給孩子獨立自主的機會，讓孩子獲得掌控感，讓孩子體會到小小的他自己，對這個世界的影響力。
這種“影響”不一定要多大。不需要孩子成爲專家或者優等生，再或者去獲得某個標籤或名頭。相反，它是我們專心做某事，或者努力克服困難時候獲得的一種感覺。
比如小孩子捏泥巴，在擠捏泥巴的動作過程當中，手指間產生了愉悅感，也看到了自己對泥巴的塑造帶來的變化，於是就產生了掌控感。
也就說，掌控感是創造、操縱過程的愉悅感。正是在這樣的愉悅中個，孩子產生了：我能行，我有用的感受和信念。
所以，平日裏，一方面父母需要適度放手，給孩子更多選擇、決定權。另一方面，不要泛泛誇：你真棒。孩子完全不知道自己棒在哪裏。要誇過程。
誇孩子的行爲帶來了什麼樣的影響，孩子的力量塑造了什麼成果，等等。

被尊重的孩子纔會好好地發展自我
▌特別提示：允許孩子自私、接納孩子的脾氣有助於孩子建立更完整的“我”
❶ 維護孩子的物權。
寶寶有了“我”這個概念後，就會發現再從他手裏拿走什麼東西的話，可不是那麼容易。這是孩子的需要，通過“佔有”探索自己在這個世界的位置，以及人與人之間的界限。
所以，父母需尊重孩子“獨佔”，由孩子決定要不要分享。回覆“自私”可以看到更詳細闡述。
❷ 呵護孩子說不的能力。
2～5歲階段的孩子經常會說不，這是他自我意識的萌芽。他相信自己什麼都能做，所以他什麼都想親自嘗試。當事實和自己的想法出現差距時，孩子的內心會出現矛盾。
父母要知道如何技巧的引導這些行爲，既不會破壞孩子自我的建立，又能夠幫助孩子建立規則。
比如，在接納孩子各種負面情緒的同時、共情他的感受，並溫和堅定的執行規則就好。