人們震驚不解之時，案犯這樣說：
“在他們(父母)眼裏，我沒有對的時候，總是這不成，那不成。我妹妹在家裏總擠對我，結婚以後我媳婦也是這樣，對我的事什麼都管……”
歸結爲一句話，就是“他們處處管着我。”
與其說他是成年人，不如說內心住着一個叛逆且暴戾的少年。他所有的心理能量都用在跟家人作對上了，如小孩子一味地跟父母說“不，偏不”——這時的他是既聽不見別人的聲音，更聽不見自己內心的聲音。
這樣一種延遲了的可怕的叛逆，它到底是如何發生的呢?
叛逆的孩子不僅是爲了挑戰父母，更是跟內心的自我達成鏈接
從案犯的自述，我們就可以看出端倪：
當初那個希望去表達、去做決定、去感受到自我力量的小孩，在漫長的時光裏，可能經歷過千次、萬次的打壓。
所有的憤怒、不滿並非消失了，它們只是被積壓了下來，越積越多;它們需要尋找出口，需要被看見。
就像一個在遊樂場丟失了心愛玩具的小孩，他一直在原處徘徊。直到找回玩具，或者找到補償，才肯離開。
說到底，殺親者遲來的“叛逆”，不僅僅是在挑戰父母們的權威，更是在尋求跟自己內心的鏈接。
他苦苦地，甚至絕望地在尋求表達和被看見。
他不過是想做回自己——那個可以有機會去反抗、去憤怒、去表達的自己。
只是他的叛逆來得太遲，且最後只換來了一個慘絕人寰的悲劇。
親子之間最大悲劇在於看不到對方，無法走進孩子內心。
社會中每天都可能發生這樣那樣的家庭悲劇，80%的根源都是親子之間聯結的不足，互相之間沒有看到對方，更沒有看到自己內心，以及不會真正地表達自己。
真悲哀。
而悲哀的源頭，往往是做父母的，太過急於要求孩子聽話，卻忽略了太多太多。
下面是我和開心相處的一個小故事。也許開心下面的這些舉動，很容易會被誤認爲不聽話、小搗蛋。但是讀懂了，你的看法就會完全不一樣。
那陣子，開心三歲多，突然變得特別愛說“討厭”，一不高興張嘴就是討厭。比如早上醒來，她會有起牀氣，大喊“討厭媽媽!”
我的辦法是，趕到牀前，甚至上牀躺到她身邊，給她一個親暱的擁抱或吻，然後和開心有了下面的對話：
我問：“開心是有事找媽媽嗎?”開心答：“我想要媽媽陪。”
我猜測，“你是想要在醒來第一時間就見到媽媽嗎?”得到肯定迴應後，我繼續問她：“開心真的討厭媽媽嗎?”
她猶豫地點點頭又搖頭，我又問：“喜歡媽媽嗎?”她點頭。
我問：“開心是喜歡媽媽的，但是不喜歡醒來媽媽不在身邊，是嗎?”她又點頭。
我說：“是這樣啊，媽媽非常樂意成爲寶貝醒來後第一個見到的人，這樣我會跟你一樣開心。但是媽媽醒來會去做別的事，可能沒辦法第一時間看到你醒來。”開心委屈地低頭。
我拉着她的手說：“所以我要交給開心一個光榮的任務，就是醒來就給媽媽發一個暗號，讓我知道你醒來，好嗎?你想用什麼暗號告訴媽媽呢?”開心興奮地想好暗號，我們一起模擬了很多遍。
越小的孩子，越需要父母幫助翻譯自己的“叛逆”。
趁她心情愉悅，我還做了一個有意味的小遊戲：打啞謎。我光張嘴不出聲，並讓她猜我在說什麼。開心多次猜測都不對，於是我告訴了她：
“寶貝，正如媽媽不說出來，你不能明白一樣。媽媽也需要通過你的說話來了解你想要做什麼，所以請你嘗試把真正的感受告訴媽媽。比如，起牀了想看到媽媽就大聲喊：‘媽媽，開心想要見到你。’”
至此，開心開始對起牀產生了積極的期待。
每個年齡段孩子都會有不同的情緒和行爲表達方式：如一歲多的孩子傾向於打人，兩歲多孩子可能會什麼都說“不”，三四歲孩子可能開始用詛咒的詞彙，五六歲甚至開始因爲害怕等原因學會說謊。
面對孩子的這些行爲，父母先不要急着做出判斷說：“他在挑釁我。”“這個孩子怎麼這麼不聽話?”“脾氣是越來越大了。”“這樣做很沒有禮貌，是壞孩子。”……
我們需要試着將孩子的意願表達“翻譯”出來，並讓孩子去了解自己的真正意圖是什麼。
孩子的真正意圖和情緒情感需求不被看見，或者不被允許，那麼，所有想要引導孩子行爲的努力都將是徒勞的。
