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一天上午，我們一行10個大人、5個孩子一起去海邊撿貝殼、挖螃蟹。玩着玩着，小男孩兒丁丁突然去抓小森水桶裏的皮皮蝦，小森自然不讓，丁丁接着雙手拉住了小森的水桶……丁丁媽媽上來阻止，也沒能把衝突降級：小桶的拎手掉了，桶裏的小魚、小蝦、貝殼散落一地，小森和丁丁同時大哭……
接下來當然是雙方父母各自安慰孩子，丁丁媽媽說不能搶，去說對不起之類，小森爸爸也迅速將散落的魚蝦重新放到桶裏試圖安撫情緒，只是桶已損壞無法復原....
幾分鐘後2個小孩子都平靜下來，小森的媽媽，蹲下來問小森：“丁丁來道歉了，你要不要原諒他？”
小森想了想，說：“我要我的小桶，黃色小桶。”
媽媽說：“可是，它已壞了。”
小森眼圈又紅了：“丁丁賠我一個。”
小森的表達很清晰：要丁丁賠她一個一模一樣的桶。
正常情況下，大部分家長都會打圓場，哄哄自己家孩子，要麼騙孩子回頭再買，要麼就找個別的玩具轉移注意力。讓我們大跌眼鏡的是，小森媽媽把女兒的意見重複了一遍：“你想讓丁丁買一個一模一樣的小桶給你，對嗎？”
小森點點頭。
媽媽又問：“買回來你就原諒丁丁了，對嗎？”
小森答：“嗯。”
小森的媽媽站起來，跟丁丁以及丁丁媽媽說：“這小桶是剛來那天在一個小超市買的，我們去看看還有沒有賣的吧。”在場的所有人，都覺得小森媽媽有些小題大作，小孩子嘛，哄哄就不哭鬧了。重要的是，一個小桶也就十塊八塊的，竟然真拉得下面子讓賠。
小森和媽媽提出了這樣的要求，丁丁媽媽只好帶着丁丁一起，去了那家小超市，買回個一模一樣的小桶。
接下來，小朋友還是玩得很開心，但小森媽媽和丁丁媽媽之間的氣氛有些微妙。
吃晚飯時，我們先到餐館，小森一家來了之後直接走向我們這一桌。
到了丁丁面前，小森舉着一個大大的海螺說：“丁丁，送給你。”
小森的媽媽笑着說：“今天你和小森搶東西，大膽承認了錯誤，還賠給小森新水桶，是個有擔當、敢認錯的男子漢。以後你和小森還是好朋友，對不對？”
丁丁開心地接過了海螺。那個海螺的金錢價值，遠遠超過一隻小水桶的。
回去的路上，小森的媽媽主動和我們聊起這件小事，說她在法國時，法國媽媽的處理方法都和她一樣，原因有二：
第一：小朋友一起玩，發生物品的損壞，就不是簡單道歉可以解決。孩子的世界，沒有價值的高低，只有喜愛與否；賠償，可以讓損壞別人玩具的孩子學會承擔，讓被損壞玩具的孩子學會表達自己的真實想法、保護自己的權益。
第二：事情處理完畢，我們引導小森購買或者從自己的玩具裏選一個送給丁丁，這讓小森學會了原諒和分享，讓丁丁品嚐到了承擔責任之後的鼓勵。以後，小森會更願意選擇原諒，丁丁也漸漸學會直面錯誤，也明白不是所有的對不起都可以換來沒關係。
聽完這些，我陷入沉默
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我們總在有意無意的用成人的價值觀去衡量和決定孩子的世界，玩具對孩子而言沒有金錢層面的價值，只有自己喜愛是否，而成人潛意識裏沒有這麼認爲。假如你家孩子損壞的是別人幾十萬塊的東西，你好意思不賠嗎？而對於受損方，你能淡定的說算了嗎？當雙方父母都選擇“沒關係”時，給受委屈的孩子傳遞的是“你的情緒不重要，你的東西也不重要”，給無意識搞破壞的孩子傳遞的是“你的行爲可以被原諒，媽媽可以幫你擺平一切事”。
時間長了，前者慢慢失去表達自己內心的能力，後者學會了逃避責任。而表達自我和承擔責任有多重要，每位媽媽都清楚。
企鵝君：有些讀者可能會有疑問，如果碰到不願意賠的媽媽怎麼辦？由於工作原因我接觸了成千上萬的父母，每個人都不一樣，價值觀相差巨大。我只能說，如果讀完這個故事給你啓發，當有一天你的孩子損壞了他人物件時，能主動提出賠償就很好了，不關乎這個物件本身的價值，你的賠償行爲正在影響着孩子價值觀的形成，如果作爲物品受損方同時孩子明確要求需要對方賠償時你儘管可以“厚臉皮”地提出賠償要求，如果遇到實在不願意賠償或者覺得小題大做的父母你也可以一笑置之（還有一部分父母在極不情願的情況下賠了但覺得你噁心），他們的孩子，作爲外人的我們能起到的作用始終是微乎其微的。
還有一些父母肯定會認爲這樣類似的事情就是小題大做，一次兩次能有這麼嚴重的影響嗎！自己也是被父母這麼教育過來的，現在不一樣生活舒適、拿着高薪、人格健全？我經常收到這樣的留言，其實這類父母他們大部分都也是比較注重教育，例如經常將博愛、分享、友善等等掛在嘴上並不斷傳達給孩子，只不過到了細節處理和真正實施的時候就顯得比較隨便罷了。現在我覺得真正牛逼的父母（包括其他社會角色）不是現在有多牛逼，而是每過一段時間他們都比之前的自己更好，他們不斷吸收自己認爲好的新觀點，顛覆自己的固有認知，哪怕是各種打臉也絲毫不覺得丟人，而不是爲了那一丁丁可憐的自尊非要跟別人爭個面紅耳赤。
