曾經有句很流行的話說，再恩愛的夫妻，一生中都會有一百次想離婚的念頭和五十次想掐死對方的衝動。過日子磕磕碰碰，吵架也是夫妻間難免的事情。那些年你們吵過的架，正時刻影響孩子……
曾經有句很流行的話說，再恩愛的夫妻，一生中都會有一百次想離婚的念頭和五十次想掐死對方的衝動。過日子磕磕碰碰，吵架也是夫妻間難免的事情。
不同的是，有的夫妻吵着吵着摸清了對方的底線，磨合之後學會了雙方該如何溝通，而有的夫妻，一成不變的吵了幾十年。可是大家有沒有想過，吵架這件事情，會給孩子帶來了什麼樣的影響？
那些我們覺得情緒上來控制不了的爭吵，那些毫不顧忌的摔摔打打，在孩子幼小的世界裏，都像世界末日般陰沉……
我就是在父母長期吵架的環境中長大的，我爸媽都是老師，我爸呢，幾乎都是住學校的。每個星期回來一次。我和我媽在家。
我媽經常會爲雞毛蒜皮的小事爭吵，後來我爸乾脆就懶得回來，因爲回來我媽會一直吵不停，我媽可以半夜打的去我爸學校鬧。每天早上四點多開始打電話罵，晚上十一點也是打電話去罵。我媽手機上有個鈴鐺，每次只要一聽到鈴鐺聲我就心裏發慌，緊張。我爸不在家，我媽就整天放着我面罵，每天都不想回家，甚至都想起死了。
後來我選擇去外地了，不會想家，有點冷漠吧。所以遇到我老公對我好，我就跟他了，現在我也有了女兒，我一定要讓我女兒在和睦的家庭裏健康成長。
這是我在網上所看見的，她的話，讓我想起了，我的表弟。
我記得因爲一件小事，姨媽曾歇斯底里，把不到十歲的表弟拽到姨夫面前，逼問他如果兩個人離婚，他會跟誰走。
那是個離婚即被輕視的年代，表弟說：他至今還記得班級裏單親家庭的同學被孤立被嘲笑，那些調皮的孩子們說着“他沒有媽媽！”的話，他從不敢去做幫兇，他拼命地優秀拼命地討好，拼命讓所有人都喜歡他，卻在父母爭吵的每個時刻擔憂，害怕第二天的自己從天上摔到地下，成爲被孤立被嘲笑的那類人。
恐懼因此成爲他性格的一部分，他過早地長大，過早地學會看人臉色。成年之後，他對身邊人的情緒特別敏感，一旦看到身邊的人不開心，他就會近乎恐懼般地問，“是因爲我嗎？”而一旦遇到需要選擇的問題，他的答案能多模糊就多模糊，他必須先讓對方做出決定，因爲潛意識一直在跟我說這樣一句話：你要先去保證讓別人滿意，你纔有資格開心。
父母爭吵時似乎沒有底線，什麼難聽的話都跑出來，完全不避諱表弟的存在，兩個人不分時間不分場合卻一定要分出勝負，往往碗和花瓶都成爲一場爭吵的犧牲品。
有很長一段時間，只要表弟在人生中犯錯，就會回想到他的童年，他會在心底深深埋怨爭吵不休的父母，怨他們把他帶到一條不懂該怎麼幸福的路上。
他一直不懂放鬆，心理壓力很大，說話和做事都小心翼翼，總覺得身後有人在看着他做的一切，一舉一動都可能引來他人的不滿。
他幾乎避免去親近任何人，因爲沒有親密關係就沒有爭吵，很多年都錯過能夠交心的朋友，把心沉沉地緊閉。
父母從不知道，那些年他們吵過的架，早已進入了孩子的靈魂……
沒有不吵架的夫妻，沒有無矛盾的家庭，不同的是，有的夫妻吵着吵着就摸清了對方的底線，找準了自己的位置。你急的時候，我讓三分，我進的時候，你退兩步。
而有的夫妻，吵了幾十年，連炒菜要不要放蔥這樣的小事都沒談妥，變化的只是今天掀桌子，明天砸電視。
沒孩子的時候，婚姻裏的妥協退讓都是顧及一份感情，有了孩子以後，所有大度的包容，智慧的防守又平添了一份責任。
漸漸懂得了，家庭就是一個修行的道場，你修不滿的學分，你吃不了的苦，你化解不了的矛盾都會過繼給孩子。
父母吵架時儘量避開孩子，有什麼問題要等孩子離開後，再進行溝通。但千萬不要冷戰，因爲那樣會給孩子帶來更大的心理傷害，孩子會不知所措，甚至認爲是自己的原因造成了父母的不和，長此以往，便會形成孤僻自卑的性格。
吵架後要當着孩子面和好，輕輕鬆鬆“一笑泯恩仇”，並好好安慰一下受驚孩子的情緒。並要鼓勵孩子把自己的感受說出來，再有針對性地加以寬慰解釋。
家長們要勇於承認錯誤，父母是孩子的榜樣，語言、行爲、甚至連“吵架”都可能成爲孩子們模仿的對象。
父母們把握程度，儘量不要讓爭吵發展到無法收拾的地步，這樣也能減輕孩子的恐懼感。讓孩子生活得有安全感是爲人父母最起碼的責任，大人不要認爲感情是兩個人的事，便相互攻擊、謾罵，這對孩子心理造成的負面影響將終生難以彌補。
一個孩子的成長是生物遺傳和環境交互作用的結果，不良的環境生活會給孩子造成心理創傷，有些創傷終身難以癒合。
