孩子的性格情緒比行爲能力重要
我和太太很關注孩子的情緒。小孩子的性格需從小打基礎，小時候的烙印，比如安全感，會影響他一生的性格。因此無論發生什麼事情，我們都會先處理孩子的情緒，再處理孩子的行爲。比如兩個孩子打架了，我不會先跟他講打人是不對的這些說教式的東西，而是先問發生了什麼事？是不是讓你有什麼情緒？你是感到悲傷，還是生氣、害怕？先要讓孩子把情緒表達出來，讓孩子理解自己的情緒，然後再教他如何去處理這種情緒，最後再回到剛纔發生的打架這件事情，探索打架背後的原因，應該怎麼做，給他一些行爲的引導。
我對新教育的瞭解也是通過太太，她是一名大學教師，自從有了孩子後，她就很喜歡研究孩子的心理髮展和教育。她也會跟我做一些分享和交流，比如跟孩子父母的關係，孩子和其他同伴之間的關係等等。
愛，自由和邊界教會我們如何與孩子相處
其實新教育有很多流派，但主旨都是尊重孩子的意志和獨立人格，激發他們的潛能，讓孩子學會自我管理等等。但每個不同流派還是有一些自己獨特的地方。
蒙特梭利教育是以兒童爲中心，反對以成人爲本位的教學觀點，視兒童爲有別於成人的獨立個體。它採用的是混齡教學，不同年齡孩子會相互模仿、學習，養成兒童樂於助人的良好社會行爲。在教學過程中會採用豐富的教材與教具。
瑞吉歐意大利，強調情緒和社會實踐，核心理念是關係（relationships），即人與人之間的關係，與身邊事物的關係，它強調孩子一直在尋找意義（searching meanings），關於自身，關於身邊的人事物，鼓勵教育者創造機會讓孩子去構建自己的語言（build dialogue）與身邊的人或事物進行交流。
華德福教育倡導和培養靈活的思考，藝術的活動，實踐的能力，以及對人類心靈的呵護和理解。藝術，音樂和園藝是它的主要課程。它經常把幼兒園建在農村，沒有電，也沒有IPAD，就用花瓣樹葉來做教具。
在中國，上海和北京的新教育做得比較好。北京的孫瑞雪是蒙特梭利流派，她的兩本奠基之作《愛和自由》和《捕捉孩子的敏感期》可以幫助我們更加了解自己的孩子。而我最欣賞的是李躍兒，已經60多歲了。她傾向於瑞吉歐流派，新教育做了20多年。她尊重每一個人，重視孩子精神心靈上的指引，和行爲習慣的指導。她是美術教育家，對美的要求很高。微信上可以搜到她的公衆號——芭學園，裏面有很多很優美的音樂，孩子都非常喜歡。另外還有上海的童年匯，創始人叫大陸，是一個腦科學博士，她在幼兒的腦力開發有很多研究，帶領小孩探索科學和世界，重視培養孩子的空間感和對自然的熱愛等等。
雖然捱打，但童年還是很幸福
小時候我特別調皮，父母是雙職工要去上班，放暑假的時候就把我一個人反鎖在家裏，因爲太無聊嘛，我就幹壞事。那時在學刻窗花，我就拿着一把小小的美工刀把家裏唯一一套的皮沙發全都劃花了，差點沒被家人打死。
我六年級的時候就會打麻將，初一開始打撲克，但成績還挺好的，所以我爸還經常買遊戲機跟我一起玩。從小到大我都生活在一個很自由的環境裏，對很多新東西都願意嘗試，因爲我不害怕。有些人不願意嘗試，是因爲害怕，做錯了會被打。我雖不會因爲做錯事被打，但會因爲幹壞事被打，我太搗蛋了。比如小學一年級的時候，老師讓我用被字造句，我說，我被抓去坐牢。老師就蒙了，後來回來就被揍了。
我老爸特別能玩，他是個孩子王，經常都陪我們玩。那時候家附近幾棟樓的小朋友們都會跑來我們家玩，老爸會陪我們一起打牌，下棋，玩遊戲。老爸以前是個裁縫，手很巧，會做手工。他跟我女兒前兩年玩得比較開心，最近相對少陪她了，因爲迷上手機了（哈哈哈）。
我認爲我的童年還算比較幸福的，安全感還是很足的，沒什麼陰影。
教育孩子一定不能偷懶
雖然被打沒有留下什麼陰影，自己做壞事，也確實該被打。每個孩子都有自我修復能力，捱打的心理傷害沒有那麼嚴重啦。
但現在有的家長爲什麼會打罵孩子呢，其實是家長在偷懶。他不願意犧牲自己的時間，就採用簡單粗暴，表面上看起來最快速最有效的方法，而懶得跟孩子講道理。孩子經常會胡攪蠻纏，這很正常，TA們的發育還沒到能完全控制自己情緒的時候，就算一直跟TA講道理，有時候TA氣不順怎麼都講不通。那這時就需花很多時間給他疏導。很多家長是不樂意的，因爲這會佔用他大量的時間。比如我正在看電視，孩子在旁邊吵，一種選擇是我過去打他兩巴掌，他害怕了就安靜了，另一種選擇就是我先不看電視，去跟孩子講道理，講了半小時回來發現比賽已經結束了，我就很鬱悶。
我們經常認爲孩子不懂事，但是經過研究證明，孩子在兩歲的時候已經完全可以講道理了，他只是比較難控制自己的情緒，並不是聽不懂你說的道理。不要把他當成小孩，而是真的要把他當成大人，跟他去聊天溝通。這樣是能實現你想要的效果，而且對孩子和父母來說都是一種正能量的加強。孩子也有安全感，大人也會修煉地更平和，更有耐心和溝通力。
無理解，不教育
小孩子大吵大鬧都是有理由的，很多家長會認爲這是孩子不乖的表現，但其實不是，根源都在父母身上，你並沒有很好地理解孩子。
舉個例子，大人回到家，把門啪的關上，孩子就突然開始大哭大鬧，大人也搞不懂爲什麼。耐心跟孩子溝通後，就會發現孩子只是因爲這個門一定要由他來關，你不能幫他關。有的大人就會覺得孩子不可理喻、不講道理，但如果瞭解孩子心理教育的，就會知道孩子此時正在經歷秩序的敏感期，他在建立整個社會邏輯和秩序的時候，你打亂了他的秩序感。
若是遇到這種情況，你對孩子大聲吼，說你不能哭，再哭就揍你。確實有用，孩子就不敢哭了。但這時他的情緒就被壓下去了，他想表達的意願就被壓抑了。慢慢地，他就不想跟你溝通了。孩子會想，我連哭都沒有用，你都不理我，那我還跟你說什麼呢？
我老爸有時會抱怨說孩子很不乖，經常叫他抱。但我覺得不會啊，孩子沒有經常叫我抱，有時他叫我抱我不理她，她就自己走啦。那爲什麼孩子會挑人抱呢？其實根源還是在家長自己身上。孩子就像一面鏡子，模仿的是大人的行爲，折射的是大人的問題。後來我觀察了一下，有一次我們一家人一起出去玩，我躲在背後。出電梯走不到200米，我女兒就說哎呀，我腳痠走不動了，我爸立馬一把就抱起來了。之前孩子三歲的時候我帶她去泰國，全程走下來一點問題沒有啊，怎麼可能走這麼一點就腳痠呢？我爸就說都走這麼久肯定酸了。這其實就是大人要抱，而不是孩子吵着要抱的。慢慢孩子就產生這樣的印象，跟爺爺出去就一定要抱。
六應對“隔代教育“，對老人多一些理解
以前覺得跟父母混合教育孩子會有矛盾，覺得自己帶肯定會更好，父母老一套方法會寵壞孩子。最開始我們會指出他們的問題，然後就會發生衝突，弄得大家都很不愉快。後來，其實換個角度想，我們自己做不到全職帶孩子，那老人家願意幫我們帶，我們是很感恩的。我們用我們的方式帶，老人家帶的時候用他們的方式帶，帶得高興就好了啊，我們也不說什麼了。但免不了有時候還會有點衝突啦。
有個很好玩的例子。我媽很喜歡給孩子餵飯，她覺得這樣比較快。但我們是要求孩子自己吃的。一天早上，我媽在一樓喂孩子吃飯，喂到一半的時候，孩子聽到二樓媽媽要下樓的腳步聲，就立馬把碗搶過來，自己吃。媽媽走下來，孩子就說，媽媽，我自己在吃飯哦。
現在我們覺得，老人家都是愛孩子的，他因爲很愛孩子，纔會造成他一些行爲和表現。如果我們指責他的行爲，那其實是在漠視和抹殺他背後愛孩子的那顆心。孩子是很敏感的，他對於情緒的體察是遠勝於成人的，他很擅長用心去感受周圍的環境。
當我們當着孩子的面指責老人家的行爲時，一方面會對孩子造成困惑，另一方面老人家會不知所措，他不知道該怎麼帶了，我們很多育兒方法他是做不到的。他沒有經過這方面的訓練和學習，他不知道怎麼有效和孩子溝通。這樣慢慢就會讓他愛孩子的心變得小心謹慎，而不敢去充分釋放他心中的那種愛。當你在束縛老人家的時候，孩子也能感受到你在束縛老人家。對孩子來說，是會影響到孩子的安全感，以及對世界的認知和信任。
其實，孩子的行爲都可以慢慢改變，但是性格是不可以改變的，除非發生人生鉅變。家長應當更多的關注孩子的性格和情緒，而不能捨本逐末，太過於關注行爲，而抹殺掉孩子的性格。保護老人對孩子的這顆心，也是愛孩子的方式。
每個孩子都是天使，純淨我們的靈魂
有另外一種家長是我很不贊同的，把孩子丟給老人家，樂得清閒，你愛怎麼帶去怎麼帶，帶成怎麼樣我反正無所謂。這樣我很舒服，我今天可以去看電影啊，旅遊啊，日子過得很逍遙，老人家愛帶就讓他們帶咯。
帶孩子確實很累，但也很有收穫。孩子不僅僅從我們這裏獲取了關愛和照顧，他也施與了我們很多能量和愛。與其說我們教孩子，不如說孩子教會我們很多道理。透過孩子明亮的眼睛，你會發現自己纔是那個無知者。這個世界本來很簡單，是我們把它過得複雜了。孩子讓我們重新審視生命的意義，也賦予我們第二次成長的機會。爲了TA，我們變得更有耐心；觀察TA，我們瞭解人之初的本真模樣；愛TA，讓我們成爲最棒的自己。
刀爸說
多木是一個非常愛玩的爸爸，小時候就是一個不折不扣的調皮大王，這和他的“孩子王”爸爸不無關係。一個父親，若是在孩子幼年時給予了充分的陪伴與關心，他就是一個成功的男人。
● 小時間 ●
現在的多木，是一個對家庭有擔當的男人，他坦言，“我是把家庭放在工作之上的。” 如此坦然地說出自己真實想法並引以爲豪，這在處處以標榜拼搏事業的中國男人中並不多見。因工作關係，和家人相隔兩地，每到週末，就心急火燎地趕回漳州帶女兒。這樣的男人，真心希望咱中國多一些，再多一些。
