（一）
看到媽媽坐下來，大G跑過來跟媽媽說：“媽媽，你看，我只是剪了一點點玩。”媽媽沒注意他話裏有話。
接着，小G又用這一小截透明膠玩了10多分鐘，膠紙已經粘得烏黑。
媽媽提議：“大G，你可以剪多一些玩。”
大G：“不行的，會浪費。”
（二）
大G三歲二個月時，有一天到超市購物，看上了一輛紅色的玩具車，拿在手裏撫摸了一會，擡頭問：“媽媽，這個車多少錢？”
媽媽一看價格：“12.8元。”
“那這個呢？多少錢？”小G又拿起旁邊另外一輛質量較差的藍色玩具車。
媽媽說：“9.5元。”
“媽媽，是不是紅色的比藍色的貴？”媽媽說是。
大G說：“那我買藍色的好了，不要買太貴的。”
（三）
大G三歲8個月，爸爸給大G帶回了一隻冰淇淋和一包小熊餅乾。冰淇淋是大G要求了很久的。
爸爸剛進門時，小哥哥（鄰居家孩子）也來了。
當大G迫不及待想拆開冰淇淋，正要美美地舔上一口時，旁邊的小哥哥嚷嚷着也要吃冰淇淋，大G猶豫了一下，遞到小哥哥面前，“你吃吧！”
小哥哥不客氣地接過冰淇淋就舔，小G靜靜地看着小哥哥大口大口地吃，看得目不轉睛。
小G事後跟爸爸說：“爸爸，我本來是很想吃冰淇淋的，但是小哥哥也要吃。”
爸爸心疼地說：“其實，你沒必要讓給別人，因爲你明明很想吃。”
這種孩子，乖得讓人心疼。很多家庭、很多大人都喜歡這種乖的孩子。但是乖孩子真的如你看到的那樣好嗎？
我們分析一下這種孩子的心理
委屈自己、成全別人。這種孩子往往生活在一個有強勢大人的家庭裏，這個強勢的角色，即使不是孩子的爸爸媽媽，也可能是孩子的爺爺、奶奶、外婆或外公等，這種強勢的大人會經常要求孩子聽從自己，以養育“乖孩子”爲教育準則，他們的口頭禪是：“你不乖，我不要你！”
一旦孩子有順從的蛛絲馬跡，會立即稱讚孩子“真乖”，因爲別人的順從是這種強勢的人的心理需求。在威脅和讚揚的雙重枷鎖下，孩子會慢慢失去主見，成爲“退縮型”的兒童，活在了別人眼裏。
這種孩子習慣了不拒絕別人，迎合別人的期待，他們內心有需求，但在他人的要求面前，他們經常會覺得自己的需求不足爲道，一切唯他人視瞻，這種孩子是“強勢”的受害者、喪失自我。所以，養育出這樣的孩子的大人別無知地沾沾自喜，因爲你的孩子已經被扼殺了“成爲他自己”，你怎麼忍心？！
從心理學的角度分析，即使家庭裏沒有強勢人格的大人，經常的口頭禪稱讚孩子“真乖”，也會容易養育出一種服從型的人格，因爲孩子會以“乖”爲行爲準繩。
“乖孩子”成年後的危害
不懂拒絕、壓抑自己，是這種乖孩子成年後的主要特徵，這種人在我們身邊真的不少。曾幾何時，他們可能爲了聽從大人的意願，選擇自己不喜歡的專業、從事自己不喜歡的工作，他們害怕自己說“不”會讓大人失望，讓其他旁人異議。
同時，這種人也不敢輕易嘗試和挑戰，因爲他們從小習慣了乖，習慣了活在大人給他們畫出的生活圈裏面，錯失了很多很多的機會。他們有時候會伸出頭看看外面的世界，即使時常懊悔“沒有自己”，但卻不會輕易掙脫他們的牢籠。
他們活在兩難之中，一端是內心的渴望，另一端是大人的期望，直至消耗掉大半生的光陰。
所以，你還希望你家孩子“很乖”嗎？
審視一下你的TA，對方是否具有強勢的人格？有人說，養出乖孩子不是我的意願，因爲自己每天要爲生計奔波勞碌，孩子被丟給老人，不知怎麼的就變得很乖了。
當你的孩子表現出很乖，其實還是有機會扭轉的，前提必須是你意識到乖孩子不是“好”孩子。除了分配多一些時間陪伴孩子外，還要少要求孩子“乖”，少稱讚孩子“乖”，尤其是強勢的父母要時刻提醒自己。
除此之外，在日常生活中多詢問孩子的意見和建議，少否定、多接納。經常告訴孩子“你的意見很重要”，“你能爲自己考慮，真的太棒了”……
當孩子表現出“喜歡某件玩具”、“想做某件事情”、“想吃某種甜品”，大人不要忽略，而是要第一時間認真對待、合理地滿足，鼓勵這種孩子跟着感覺走，成爲他們自己，由此給孩子帶來的自尊感會慢慢築建，直至成爲高樓大廈。
有那麼的一天，當你讓孩子把冰淇淋讓給你吃，他還不忘記說“能不能給我留一點”時，乖孩子已經在慢慢學習成爲他自己了！
