2歲半的孩子如何培養社交能力？

有家長經常問我：1，“袁老師，我的孩子總和別的小朋友玩不到一起，總喜歡自己一個人玩，這是不是性格有問題呢，是不是太孤僻不合羣？”2，“我家一有小朋友來玩，孩子就很興奮，但自己的玩具一樣都不給小朋友玩，讓我們家長很沒面子，總要把玩具硬奪過來，她又哭鬧，這樣是不是不好？可是我們該怎麼交給他分享呢？”3，“袁老師，我家小孩比較霸道，2歲半到外面去玩，總喜歡自己第一個玩，自己第一個拿到玩具，一分鐘都不能等的，怎麼講也不聽，很急躁的，這該怎麼辦呢？”4,“怎麼辦？我家孩子2歲半開始打人了？你不願意，嘴上不說，就打爺爺奶奶，還打別的小朋友？可我和爸爸都是很老實的人，打他手批評他都不管用的，我該怎麼辦呢？”

等等類似的問題在2歲半是比較讓家長困惑的，都指向了孩子的社交問題。育兒專家簡·尼爾森和史蒂芬·格倫博士都明確指出。這個有能力的人必須具備“七項重要的感知力和技能”，其中就有一項是人際溝通能力強，那麼我們今天談論的社交能力就包括適應能力和人際溝通能力。人際交往能力包括善於與他人合作，並在溝通，協作，協商分享，共情和傾聽的基礎上建立友誼。我們說人生的煩惱都來源於人際關係，所以由此可見，社交能力在孩子一生中有多麼重要。社交能力是我們作爲一個社會人與社會，集體和他人聯接的一項重要技能。

我們說“生命中最重要的前三年”，孩子發育最迅速的時期，0-1歲大腦發育50%，到三歲孩子的大腦已接近成人。所以我們認爲在三歲之前，家庭教育是至關重要的，現今在這個物質生活富足的條件下，孩子的不同是來自家庭教養方式的不同！
那作爲我們父母，那就一定要先了解在這個年齡段孩子的生理心理髮育特點是什麼，接着根據孩子的發育特點實行科學的養育方式方法，最終由父母在家庭當中實施才能真正達到教育的目標。孩子的發育，家長的養育，及家庭教育方案的指導教育，這三育是三位一體，缺一不可。
就像是我們要種植水稻，我們要了解水稻的生長特性和規律，根據這個，我們選擇並提供適合他每個生長期的方法讓他茁壯成長。
好的，接下來我們就先來了解一下30個月孩子的社交發育特點有哪些：
1，30個月的孩子正處在自我意識敏感。孩子2歲開始進入自我意識的敏感期，要延續到3歲繼續深入發展。這時候孩子從通過打人表達自己的不同意不滿和說“不，不要”來感受自我的力量。爲了感受的自我力量能力，不願與別人分享食物和玩具。所以家長強行讓孩子分享，或者用言語批評孩子，懲罰孩子讓她反省罰站都是不管用的。

2，30個月的孩子正處在想象力發展的時期，自我保護意識也較強。他正在形成有自己的內在秩序，比方說，他先看到的東西就是他的，他先玩先拿到的食物也是他的。如果外部呈現的狀況不是這樣，他就會有情緒，會與小朋友發生爭搶和衝突。所以這時候家長通過講道理，孩子是聽不懂的。家長對孩子哄騙或者嚇唬只會讓孩子的內在秩序被打亂很困惑，沒有起到教養的作用。

3，30個月的孩子語言模仿能力進入高發期，模仿表情動作，開始對同伴交往感興趣，是一個同伴學習的時期。會看到其它小朋友做什麼會模仿。所以看到別的小朋友玩什麼，他也會要玩，別人不玩了，他也沒興趣了，無法等待；想和別人玩不知道怎麼做，就會打人或者抓人家身上的髮卡等物品，其實是孩子的社交信號而已等行爲。這時候如果家長訓斥孩子，或將孩子與其他孩子做比較，或者說自己的孩子很霸道，沒禮貌貼上標籤。這也只會挫傷孩子的自信和自尊。
4，30個月的孩子正處在建立安全感的第二個重要時期。這時候他們會反覆嘗試與媽媽分離。比方說他自己能夠做的事情，他不要家長的幫助和參與。但很快又會向你發出幫助信號。要自己嘗試穿衣服或自己倒牛奶等。有時讓家長感覺很難搞，不知道他到要什麼。所以這時候家長打罵孩子或說教，或者強迫孩子按照自己的指令去做，會影響到孩子安全感的建立，如果沒有一個很好的安全感，就會發生接下來上幼兒園粘媽媽，粘老師等現象。
孩子到3歲開始通過佔有擁有食物玩具來獲得支配物品的快樂。孩子可以支配自己的物品時，交換物品就開始了，交換物品事實上是社交人際關係真正的開始。孩子開始交換食物，再到交換玩具，但孩子沒有等價交換意識。這是最初的一對一社交。
瞭解了孩子的這個時期的發育特點以及適齡行爲，在物物交換開始之前，也就是說，真正的社交關係開始之前，我們都有機會去訓練孩子培養我們孩子的社交技能和能力，否則到了交換物品開始時，家長遇到的挑戰會更多，所以我們要幫助孩子訓練社交基本技能，好的，接下來，我想來講講我們家長的科學的教養方法與方式能夠真正幫助支持到孩子的社交能力！
1，關注感受，與孩子聯接當孩子自我保護意識較強烈與其他孩子發生爭搶，請避免關注孩子的吃虧還是佔便宜，最先關注的是自己的孩子的感受。比方說：“你很生氣，他搶你的玩具是嗎？”或者“你很委屈，是你先看到的是嗎？”“你不願和她分享是嗎？”當只有先關注到孩子的情緒和感受，看到孩子，接下來的說教纔會有效果。30個月的孩子基本只要看到與他們的感受，問題就基本解決了。

2，安全感建立，給與自主當孩子與其他孩子一起玩耍產生矛盾或衝突時，請儘量避免干涉除非會發生傷害但孩子本身沒有傷害的意識，讓孩子自己制定規則解決他們之間的問題，直到孩子請求你來幫助。孩子即使來求救，也要去引導孩子，給到孩子創造孩子在社交關係處理上的空間和自主性。讓孩子去獨立思考和解決問題，幫助孩子體驗自我力量這裏並不單純贏或輸，讓孩子自我體驗。培養孩子的自我決斷能力合作能力。這樣孩子很容易就養成自我尋求解決問題的習慣以及安全感的建立。 “如果功課上你需要我的幫助，請事先和我約定一個我們都方便的時間” 3，愛的語言：肢體，行動，語言經常與孩子擁抱，經常和孩子說謝謝，或者對不起，親子關係纔是真正所有關係的互動模板。所以你希望你的孩子怎樣和別人交往，你就要怎樣對待你的孩子，這是真正的示範和引領。“我想聽聽你對這件事的看法? 你是怎麼想的呢？這對你意味着什麼呢？”

4，講故事示範當然除了自己示範，請給孩子閱讀關於社交方面的繪本，看看小動物們是如何分享，如何交新朋友，如何耐心等待遵守規則的，孩子的想象力很豐富，所以非常容易吸收，比爸爸媽媽講大道理要有用的多，何況這時候的孩子邏輯思維推理解釋總結的能力都很弱，所以通過繪本故事講解是最能夠讓孩子進入現實生活的，讓孩子認識現實。“我可以理解當你在最後一分鐘來找我而我無法幫你時，你一定很有壓力，我相信你能夠解決的，我每週三五的7點到8點有空，你可以來找我”
其實父母對孩子的每一個迴應，孩子都會吸收到學習到父母傳遞的私人邏輯，（私人邏輯也就是你在自我成長中，你的父母對你灌輸的或者你經歷的事情給你對世界和他人的看法觀念和信念，這個恰恰又是指導着你的行爲的。也被稱之爲內在誓言。）也就是什麼是應該的，什麼是不應該的，你的行爲準則，但你確保你的每個信念都能夠指導你的行爲是向着尋求幸福快樂爲社會奉獻的方向嗎？有很多我們對孩子的迴應方式恰恰背離了我們的期待，但是我們竟然毫無覺察或者是別無選擇，我們希望孩子有禮貌，卻不小心給孩子貼上了膽小的標籤；我們希望孩子自信勇敢，卻在糾正時不小心讓我們的孩子更加怯懦害怕；我們希望孩子獨立自主，卻在懲罰和獎勵下不小心讓孩子心懷不滿和怨懟！
所以我們父母更加需要科學的專業的教養方法，尤其是在孩子不同的年齡階段。 知道，並不代表做到！
讓我們不完美出發吧，
不要錯過孩子 最好的時期！