比如一個很重要的年終終結,總是拖延到最後兩小時才做,理所當然就做得不理想。
有個創業的小念頭,(現在大家都是父母了,上有老下有小,想要家人過得好一點,創業的念頭就時不時在腦子裏刷存在感,上躥下跳)也總是拖延着拖延着,拖延到最後,冒了一縷青煙兒沒有了。
大家討論得熱烈,踊躍曬病情的時候,羣裏一個聲音幽幽地響起來,“你們就沒有想過,你們是真的有拖延症,還是害怕失敗?”是啊,我拖延,是因爲害怕失敗,非常害怕失敗。
記得小時候,如果考試沒有考好,父親就會對我說,你怎麼這樣呢,總是考不好,是不是笨?
父親是很好的人,他只是着急,不擅表達,但這樣的情況很多。有時候是,你怎麼這樣呢?鄰居家孩子能做到的事情,你就是做不到?怎麼那麼沒用?
日積月累,我就很害怕,特別害怕,其實那時候小,不知道這是害怕,只是隱隱的膽怯和擰巴,學校一切會競爭,會有勝負,會有分數高低的活動,我都不願參加,包括演講、運動會、競賽、表演,都不願意去。
哪怕我在美術方面,似乎比別的同學強一些,參加比賽什麼的,按照當時的水平也能有些小獎勵,也不願去。
老師問爲什麼,爲什麼連美術都不參加呢?
我回答不上,只是執拗,要到現在才明白,不願參加,是有很多害怕,害怕什麼呢?怕父母的責怪,怕父母的否定,怕得不到父母的愛。
長大,工作,我仍然是害怕競爭的人,小時候的習慣早已薰神染骨寫進了我的DNA。
一切會決出勝負的活動,我都上了發條,早早嗅出慌張的味道,從而快速出逃。
在不得不做的工作面前,我理所當然養成了拖延的習慣,一直拖,拖到最後,不得不做的時候纔開始做,似乎這樣,就算最後沒有做好,最後失敗,也是因爲時間不夠,而不是我能力不足,不是我什麼都不是,一無是處。
這樣,我就不用面對自小非常害怕的,對自己嚴苛的否定了。
我沒有將羣裏聊的內容截屏發給父親,只是妹妹也在羣裏,她截屏發給了父親。
是在一個小時候後,我收到了父親的消息。父親在微信裏發給我一個擁抱。
父親從不給我發微信的。
但是,他給了我一個擁抱。
那一刻我哭了,我不知道我在哭什麼,但是我哭的很傷心。
我已經是一個六歲孩子的媽媽了,卻忘了拿紙巾,像孩子一樣用衣袖擦眼淚,呼嚕了一臉。
父親沒有多的話語,父親的自尊和驕傲,父親在孩子面前的尊嚴和權威,讓他不會說別的,但是父親的意思我懂。
父親覺得他應該給我一個擁抱,或者父親認爲,這個擁抱在很久以前,就應該給我了,在我初嘗失敗滋味的時候,抱抱我,而不是對我全盤否定,在我爲自己沒能做得好的時候,抱抱我,而不是說你怎麼一點用也沒有?
這件事情已經過去很久了,後來媽媽告訴我,父親沒對我說起,卻對媽媽說起過,說那時候不該全盤否定我,還應該告訴我:在父母眼裏,孩子無論怎樣,都沒有失敗。
因爲我們來到這個世界上,最終的目的不是成就,而是成長。
將成就當作目的,就會糾結每一件事情的結果,縮手縮腳,某件事情成功了還好,不成功,就分分鐘失去信心,甚至從此懼怕失敗,連參加都不敢了。
將成長當作目的,就會把每件事情當作自我完善和提升的必經之路。成功了固然好,不成功,也只是成功路上的準備工作而已。永遠對世界興趣滿滿,熱情參與,永遠不會害怕失敗,於是在一次次的磨練中,練級打怪。六歲的兒子在作文比賽中沒有拿到第一。
第二也沒有。
甚至,前20都沒有。
前50都沒有。
......
父親沒有說什麼,他狠狠地抱了抱孫子。
我也抱了抱兒子,把這篇文章給兒子看,告訴兒子,沒什麼,咱下次接着參加,接着玩。
孩子來到這個世界上的目的,不是別的,是成長。
孩子不需要恐懼,不需要患得患失,不需要因爲害怕失敗而染上拖延症。孩子熱情地參與到這個世界中,在這個世界玩得開心,做每件事情,都有所獲得就好。