先說個實例：我之前的英語老師。一個澳洲的老爺子。和我聊起來的時候也說，他很不能理解爲什麼中國人養個小孩會忙不過來。
他說他的作息基本上早上面包吐司加奶油色拉，高興麼煎個蛋煮個咖啡。衣服設定好在早飯的時候洗，吃完飯，幾個孩子和他分別收盤子，拖地，曬衣服。弄完了上午一家幾口人還能打個球什麼的。中午來個面，或者批薩配土豆泥，色拉或者湯（湯一般買個罐頭再往裏面扔點新鮮蔬菜。）吃完放水池，下午熟睡的午睡，做作業的做作業。看書的看書。晚上同樣，搞點吃得的然後把一天的碗扔到洗碗機一口氣洗完。衣服收好。夜裏聊聊天，看看書就睡了。他說完全不知道有什麼可以忙的。
和他聊下來以後我感覺，中國人之所以一個團隊帶一個孩子，有以下幾點：
1、我們做飯前後花費的時間長主要是做飯的方式往往依靠人力手工，他們白天的兩頓基本上是吃冷的。（這老爺子挺強調作息的。他說他不喜歡早午餐。說他自己是農民孩子出身的。從小早起慣的。也算一個異類。）往往用買現成的或者半成品。通過烤箱和微波爐。製作過程不需要全程在一邊翻炒監督。空出來的時間還能做更多其他的事情。然後把一天三次的碗一次用洗碗機洗掉。而不是吃一次洗一次。
就老爺子自己說，他的幾個孩子6歲怎麼說都開始全程參與家務了。家裏絕對不是他孤軍奮戰。倒是他常常在一邊喝咖啡看書，孩子在家裏忙這個忙那個。（拿他的話來說。孩子那個時候笨手笨腳，活分配好了。每個人幹自己的。先幹完就休息。）
3、不刷存在感這個是老爺子自己和我說的，請別噴我。他說中國女性在家裏做得很累，很多程度上她們喜歡把所有的事情都包攬下來，然後做得很仔細。仔細到老公沒辦法做到這個程度，以體現自己的重要性。他說他的學生有和他說她們每天都要擦灰，洗廚房檯面，一遍遍的掃地拖地板，整理房間。他覺得有些事情幾天做一次就夠了。有特別小的孩子在玩的時候，那就讓出一塊地方讓他亂着好了。這種忙總感覺花了幾倍的精力和時間來達到那麼一點點的優越感。老頭說，這是他最最不能理解的地方。
作爲一個全職奶爸，我以男性的角度來說說。我覺得我們的教育最難逾越的一個問題就是放手。看着孩子還不會用筷子或者調羹的時候吃得桌子和身上都是；洗碗時候灑得到處都是；端盤子的時候打翻東西，打碎碗；我覺得這種事情絕大多數家長和爺爺、奶奶、姥姥、姥爺都沒法接受的。
我看不了的就是一個6歲，乃至10歲的孩子還在餵飯，乃至喝個水都是爸媽端着水壺給倒着喝的。這些行爲背後的教育思想導致了我們的教育就不是讓孩子獨立的，孩子不獨立，教育者就得一直跟在屁股後面忙。
1、要了解孩子先要學會自己帶我身邊有不少人到了孩子1歲半了還沒有辦法把孩子帶出門旅遊的。原因就是根本不知道怎麼帶孩子。
養孩子有很多的細節，需要一點點的累積。我一直覺得養孩子是一門高科技的事情。從科學餵養，到兒童心理學，每個孩子都會有其個體的特性和氣質。作爲父母是有責任去儘可能的瞭解孩子的行爲模式和成長進度的。當你知道你的孩子會做什麼，做得好什麼，做不到什麼。很多時候你就不會覺得孩子鬧，不聽話，莫名其妙等等。
她要探索，要嘗試，就必定伴隨大量的失敗，大量的破壞和混亂。你阻止這一切發生，她就始終過不了這關，或者各種發展不完全。那她成長到下一步的時候還是需要去面對這些問題，同樣會更多的破壞更大的混亂。於是，家長就覺得很累，孩子覺得很委屈很憤怒。於是，她情緒需要發泄。不再是學習，而是單純的發泄性的破壞，那家長還得兜着。我覺得絕大多數家長所謂的累的根源就是這個。
在前者的基礎上，認真地學習。就像數學。你用列舉法解題，小學低年級可以，再往高年級了呢？育兒也是。如果現在家長對於孩子的觀念還是她鬧了就哄一鬨，塞個玩具不讓她哭，不聽話了就呵斥。我只能說這樣的家長連及格也夠不着。
我自己就這樣重新訓練過自己。把自己和孩子在一起的時候錄音錄下來。然後回放了再聽聽。就會發現，裏面自己和孩子相處的時候言語行爲有很多的不合理，不斷這樣調整了一年多，我才學會安靜的觀察孩子。
像諸如這樣的訓練還有許多。而且還伴隨着大量的閱讀和思考。很多時候，帶孩子看着不累是因爲，背後的內容想明白了，各種場景都預備好了，在很多事情發生之前，就已經結束了。
例舉一下：
1. 我和我女兒說好幾點活動結束，女兒不會拖，原因是，我在一開始就和女兒說“我們再玩十分鐘”，然後拿手機倒計時。時間一到，手機響了，我們就走了。從第一次開始就這樣，就不會有哭鬧着不走的狀況。
2. 孩子吃飯，我每天內心數好她吃過的東西，有時去到朋友家或者老人家零食吃多了，我很清楚她還有多少剩下的飯量。吃不下是必然的，那就不吃了，也就不會有逼着孩子吃飯，孩子不停哭鬧的問題。
3. 買東西，出門前說好這次預算給她買什麼，我們大人要去買什麼，別的東西不買，看再久也不買。所以出門買東西她就直奔主題，我也直奔主題，然後兩個人找個地方等媽媽。現在女兒固定零用錢，但有些諸如糖類。我的觀點就是，錢是你的，但是這種規定一天不能超一個，生病等時候不可以吃的規則不可以違反。錢是一種力量，但小心使用，不要傷害到自己。）
老一輩強的是養育（說實話，我的體會是就這個方面，他們也其實有衆多誤區），但是說到心理成長，說到教育，說到展望未來人生，我不是不尊重前輩們，但是，就他們的教育背景，裏面能有高境界的鳳毛麟角。
我想現在任何一種工作都需要專業專業再專業。做一個人的成長教育，請問，你覺得這個如果是個職業的話，需不需要非常非常的專業呢？別把自己孩子不當回事，去圖書館看看兒童發展心理學。我說實話，我覺得不比我原先的建築專業簡單多少。
我也想告訴那些個想和我說：“我們小時候不也這樣長大了麼？老人帶孩子有經驗”的話的人。你也許沒有想過，如果換一種教育，你也許會強過你現在百倍你信不信？以前父輩時候的夭折率和現在孩子的夭折率我勸你去查查，你就不會說老人帶孩子有經驗了。沒出事不代表他們帶你孩子的時候就是好的。很多時候，你一直生活在一個風險概率很高的模式裏面。自己可能全然不知。科學的養育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一個風險更低的概率裏。（最常見的例子，給孩子坐安全座椅，不亂竄馬路。）
4、具備做父母的能力 再扯遠一點，我雖然強調不要去搶贏在起跑線上，但是，作爲父母應該具備做父母的資質。你可以是路盲，可以是不會家務。但請一定要去學會做父母，否則沒有權利和資格評論社會各種的陰暗面。因爲做這些事情的人的背後絕大多數都一個有問題的家庭關係。 5養孩子不能外包最後一點，應該、一定、必須是沒有誰比你和你妻子更瞭解你孩子的性格，養育這個事情請不要外包。半路拿回來，絕對捂不熟。
就我有限的樣本和觀察時間來說。就算雙胞胎，每個孩子的行爲模式都是可以用截然不同來形容。我可以說孩子和孩子的差別是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理規律的話，累是必然的。因爲父母一沒有打生下來就和孩子建立足夠完整的關係。她不瞭解你，你不瞭解她。她不被理解就發脾氣，她發脾氣了你就煩躁。怎麼可能不累呢？不要打、不要罵、要去理解。
我覺得這個問題就像很多孩子的問題一樣，底線是個表現，這個表現的背後是依靠一個系統來支持的。看來是可以用一套列表來解決，但是未必合適所有人。
我的建議是，首先對孩子有足夠的瞭解。她現在是個什麼樣的行爲模式，父母說什麼話，她會有什麼反應，她能夠做到做到哪些事情，不能夠做到那些事情，那些事情成功的機率高，那些事情成功的機率低。儘可能的做到心中有數。
對於心理學至少有入門級的認識。諸如：知道人在失敗後會害怕（特別是如果家裏面已經用語言呵斥或者體罰來作爲懲罰的話），會說謊保護自己。當在交際活動中出錯會覺得很丟面子，會需要自己安靜或者找個人發泄（這就涉及到孩子的行爲模式），等等。然後明白了這些，你也就很能夠一語中的了。
我會在女兒有個情緒緩衝了以後，和她說諸如以下內容：親愛的，你知道這個事情這樣了接下來我們一般會怎麼辦麼？或者，我十幾歲的時候還搞砸過這個事情，我當時是……如何如何。（這中間的選擇就是要看孩子當時是如何一個狀態）。
懲罰是爲了什麼？我的理解是讓孩子記住不要再犯（當然很多家長是爲了發泄自己的情緒。）但比懲罰更好的方法有沒有？我覺得是讓孩子在自己能力的範圍內去收拾自己的錯誤。
最後是回述自己的童年，想想自己當時遇到這樣的狀況的時候，自己的心理活動是怎樣的？希望大人如何對待自己？沒有人可以比你更瞭解你了，而沒有人比你孩子更像你了。這也是爲何要自己養孩子的重要原因。這樣你纔會去深入到孩子的內心世界裏面，因爲這本身很大一部分也是你自己的。
所以，我沒有、不能給出一個明確的底線列表，因爲她一直是會需要更新的。
另外，我也得說一句，我的底線真的很低，和我在一起的國內家長很多人是沒法接受我的底線的。拿我自己的話來說，我就是在一邊靜靜的看着孩子一點一點的把家裏弄到難以收拾。因爲在我眼裏，只要她需要練習，她的能力在提高，這點混亂，我是必須接受的。而隨着時間的推移，一切都會變得好起來。因爲她熟練了，不會輕易出狀況了，出了狀況她也知道如何處理，我就不在邊上觀察了，這已經是她生活的一部分了。以至於，我常掛在嘴邊的各種小故事，我洗澡忘記拿拖鞋了，洗完發現拖鞋對着我出來的方向已經放好了。我在學校裏面遊園會參加公益勞動，女兒先幫我買好零食和飲料，安頓好我後自己再去玩。（我想，說這些就夠了吧？）
正一正題，帶孩子的困難很大方面，我覺得是和孩子溝通層面的，父母在建立秩序，孩子在破壞秩序。這是導致很多人覺得帶孩子累的主要原因。我們傳統的很多觀念很嚴重的限制了這種溝通效率，而且還由於一些原因導致了不必要的“多方會談”讓溝通愈發複雜化，這是爲啥國內一羣人帶不好一個孩子，北歐和北美一個人能夠帶一羣孩子這種差別產生的根本原因。
