偷玩具的小杜
媽媽帶着小杜到朋友孫阿姨家玩，回來後媽媽發現小杜一進門就躲進房間。媽媽透過門縫往裏面看，見到小杜從書包裏掏出一輛紅色的玩具汽車。原來小杜從孫阿姨家“偷”回了小汽車。
媽媽打算先不動聲色，一方面是考慮到孩子的自尊，另一方面，她心中有一個比批評指責更好的方法。
晚飯時，小杜從房間出來了。
媽媽問：“你覺得你今天的行爲怎麼樣？”
小杜一臉茫然，媽媽提示了句“小汽車”，小杜一下子低下了頭。
想了一會，小杜說：“媽媽，我錯了，我不應該把小南哥哥的汽車拿回家玩。”
媽媽：“嗯，小南哥哥找不到小汽車該多傷心呀，那你打算怎麼做？”
“那……媽媽你幫我把小汽車帶回給孫阿姨吧。”“有沒有更好的辦法？”媽媽又提示。
“我明天放學之後，媽媽你帶我到孫阿姨家，我把汽車還給小南哥哥，我還要跟他說對不起。”媽媽豎起了大拇指。
“以後如何避免這樣的事情？”
“下次不能偷偷拿回家，這樣不好。我會問小南哥哥能不能借給我玩，如果他不肯，我也不會生氣。”
“我們的小杜又長大了，懂得了如何彌補自己的過錯，還知道下次如何不犯錯了，媽媽感到很高興。”
沒多久，媽媽又帶小杜去了另一個朋友李叔叔家，回家的時候，小杜悄悄跟媽媽說：“媽媽，李叔叔家的小寧姐姐的小黃人玩具很可愛，我問小寧姐姐能不能借我，小寧姐姐說可以，但我沒有帶回家，因爲小寧姐姐也很喜歡，我如果帶回家，小寧姐姐會想念小黃人的。”
“嗯，小杜真棒，不僅懂得了借是正確的辦法，還懂得爲別人着想了，媽媽非常開心！”
小杜不好意思地笑了。
“偷拿”的不良行爲，就這樣悄悄溜走了。更爲有趣的，小杜還學會了爲他人考慮。
同樣的，如果孩子做錯了其他事情，比如打人、撒謊、闖禍、沒做作業被老師批評……都可以用這三個問題。
1、“你覺得你今天的行爲怎麼樣？”
不用打罵，這個問題能引導孩子自我反省，越大的孩子越能輕易自我檢討，年齡較小的孩子可能需要大人的提醒。無論怎樣，目的是要引導孩子自己在腦袋裏搜索自己的錯誤行爲。因爲最有效的自我檢討是自己發現問題，更利於孩子自我彌補。旁人告訴的那些話，即使孩子沒有異議，自省效果至少差一半，甚至下次可能還會犯同樣的錯誤。
2、“那你打算怎麼做？”
讓孩子自己尋求彌補的方法。有些孩子可能會想出各種方法，比如將家裏的玩具熊送給對方，比如請對方吃糖，甚至是變成超人保護對方……即使孩子的方法不靠譜，大人也不要否認。因爲這是孩子自己想出來的，這種解決問題的主動性的習慣，能讓孩子以後受益匪淺。如果覺得孩子的方法不可行，在認同孩子的前提下，用徵求的語氣問孩子：“爸爸/媽媽也想到了一個辦法，就是……，你覺得哪個好？”也就是說，即使大人自認爲有更好的方法，也不要忘記將主動權還給孩子。最終，你跟孩子可以商量出一個最適宜的方法。然後，鼓勵孩子執行。
3、“以後如何避免這樣的事情？”
每一次犯錯都是一次教訓，而這樣的教訓，由犯錯的孩子自我總結纔有價值。當然，有些家長會說我的孩子不懂自我總結怎麼辦？那就給予適當的引導和協助，引導時不能過於抽象，要具體形象，對越小的孩子越是如此。比如3歲的嘟嘟推倒了琳琳，大人可以將事故複述一遍：“如果下次琳琳再搶你的玩具，你還會推她嗎？你會怎麼做？請求她把玩具還給你，還是將玩具先借給他玩一會？……”
當承諾是由孩子主動做出，實現的可能性會更大。相反，如果家長批評孩子的行爲錯誤，讓孩子去認錯道歉，並告知孩子下次如何如何做。說教完了、孩子答應了也做了保證了，但下次他們再犯同樣錯誤也不足爲奇。因爲這些認錯和決定是大人“給”他們的，而不是他們自發“提”出來的。教育家杜威曾說“教育並不是一件‘告訴’和‘被告知’的事情，而是一個主動的和建設性的過程，必須要讓兒童有機會在實踐中獲得經驗”。
這其實只是把解決問題的責任交還給孩子而已，讓他們主動反省、主動尋求彌補、主動做出承諾。馬克思有句名言，“在他握有意志的完全自由去行動時，他才能對他的這些行爲負完全責任。”將責任歸還給孩子，這其實是教育的智慧。幼兒說，當然，千百種孩子會有千百種性格和反應，他們可能不會按照你預想的思路走，但說不定他們想出來的比你想的更好，也說不定他們會拒絕回答你的問題，也或者他們會做出敷衍的回答，但無論怎麼樣，大人只要時刻保持耐心和寬容、不指責不批評，孩子最終也會在你的引導下走進你的思路。只要努力，那麼就沒有教不好的孩子，只有不夠耐心的父母。而在這個過程中，你最需要做的，就是信任孩子能做到。
將解決問題的責任交還給孩子，幫助他們自我批評自我反省、自己的決定自己做、自己的諾言自己信守，相信沒多久，孩子將變得責任感滿滿，並且更爲可貴的是，孩子會懂得“三思而後行”，不衝動不莽撞，甚至或許在不知什麼時候，你的孩子也會變得善解人意。
