很多時候父母太高估了孩子的能力。其實打從孩子半歲左右開始，在與母親融合共生的關係中逐漸分化出來時，就越來越發現，自己相對於這個不可控的世界有多渺小。面對真實的世界，他們無時無刻都可能遭遇挫敗感。越長大，他們越清楚地知道，自己有多無知，自己的能力有多匱乏。這些渺小與無用感，很容易讓他們感到痛苦。而很多父母最經常做的事，就是反覆地、強制性地讓孩子意識到自己的弱點。
比如這個案例中，父母針對一個尚在發展中的孩子，直接貼上了“拖延”的大標籤，並且認定，孩子不去找掉落的東西，是因爲她不願意找。
果真如此嗎?不是的。其實就算近在眼前的東西，孩子們看不到也都是常事。相反，地上的一隻小螞蟻，藏在一大幅圖某個小角落的一個小人兒，孩子們卻總比大人更敏銳。這就是孩子們的認知方式。他們對於更加微觀的事物更感興趣，同時也在通過自己的方式，逐步來對外部世界進行更全面的把握。
當孩子找不到東西的時候，其實很迷茫。這種挫敗感會讓她不舒服。所以，她可能會用自己的方式去逃避這個不舒服。父母未看到孩子的無助，沒有伸出援手，反而做了相反的事。
孩子說，爸爸別數數。爸爸依舊執意數到了10。這不是在教育孩子，這明顯是在欺負孩子呀!“找不到東西的迷茫”，以及“無法阻止爸爸數數的無力”，對孩子的打擊是雙重的。這讓孩子無力至極。強大的失控感讓孩子變得驚恐和憤怒。哭和廝打，是孩子最後唯一能夠採取的方式了。
所以，這個案例中的父母需要的，不是“引導”孩子的方法，而是放下成人世界的臆斷和自以爲是，蹲下來，聽聽孩子。
如果我們能夠在孩子排斥某個事情時，或者回避某個事情時，適當給以支持，幫助孩子把這個事情變得更容易、更好玩，一切也許就不一樣了。
譬如我讀到過的下面這兩個小故事。
在一個酒店門口，人來人往的迴廊，一個小孩突然大哭大鬧，甚至躺到地上不願起來。他的母親沒有訓斥孩子，而是跪到地上，垂下腦袋，讓自己的臉儘量與孩子保持同一水平線上。她的姿勢看來有些奇怪。但是很快，孩子哭聲漸小，最後自己止住了哭。母子倆人溫馨如初，好像什麼都沒有發生過一樣平靜離開。
一個讓人當衆尷尬的小孩，換了你，你會怎麼對他?我見過很多家長帶孩子在外面的時候，面對孩子的無理取鬧進行無情的訓斥，或者乾脆情感撤離。於是可能孩子一邊哭，一邊絕望地去追假裝獨自走開的大人。
很多父母或祖輩這個時候都會說：孩子這樣不管不行，得好好教育教育。殊不知，很多時候我們所謂的“教育”孩子，更像是在故意欺負孩子。
而上面那個故事裏的母親，最了不起的地方就在於，孩子最需要她的時候，和孩子站在了一起。她明白，孩子最不可愛的時候，恰是孩子最需要自己的時候。
另外一個故事來自《遊戲力》的作者科恩博士：
兩個孩子輪流玩兒一個東西，哥哥總是在弟弟玩的時候去搶。
這時候不是說：“你該遵守規則。”
也不是說：“你再等一等。”
而是蹲下身，輕輕拍着哥哥的肩膀說：
“waiting is hard. I'll help you wait。”
(“等待是一件很艱難的事情，讓我來幫你一起等吧”。)
一個“幫”字給孩子的體會是多麼的好，可以瞬間安靜下來等待。
父母往往更多看到孩子身上的問題，卻很少發現自己的問題。在教育孩子時，我們或許還需要有第三隻眼冷靜地看待自己：“我真的會愛孩子嗎?”
