有一種育兒法主張，寶寶每次哭時，就表示他有需求。我稱這爲「一哭就抱」或「一哭就給」理論，它指出寶寶哭時若無人理會，寶寶的需求就無法滿足，而且寶寶會變得沒有安全感。
從很多方面來說，這種主張並不合邏輯。
很明顯地，寶寶每次哭，就表示有「要求」，不過，真的所有的「要求」都是「需求」嗎?
這種「一哭就給」的理論，無法讓父母分辨寶寶不同的哭鬧，也不能幫助父母認清孩子真正的需求。事實上，父母若聽從這種教導，後果反而是讓孩子更沒有安全感。
前面提到的讀者問題，寶寶很明顯是在「要求」媽媽時時刻刻都得關注他，但是這種「要求」已經變成強求了。除非媽媽一直和他玩，不然他就抱怨哭鬧，直到媽媽順他的意爲止。用哭鬧來要求和操縱別人，與用哭鬧來表達痛苦或害怕，兩者有極大的不同。把所有的哭鬧都混爲一談，是毫無道理的。孩子害怕或痛苦時，真正的需求是被人安慰，但是對一個強求的孩子來說，他真正需要的是學習滿足，並且停止要求別人事事順着他的意。父母向強求的孩子屈服時，會導致孩子的要求越來越多，也不會讓孩子更有安全感。
有讀者告訴我，牙牙學步的寶寶整天黏着媽媽，哭哭啼啼地要媽媽和他們玩。這些孩子還沒發現，他們其實可以自己玩得多開心。他們一心以爲只有爸爸媽媽陪他們時，他們才能玩耍，結果錯失了其他的樂趣和創意。
有些孩子的情況是：父母什麼都聽他們的，他們要什麼就有什麼。請大家觀察一下，這種孩子的情緒穩定嗎?還是他不斷地要求這要求那，卻總是無法滿足呢?最重要的是，他真的快樂嗎?對孩子百依百順的父母，最後會讓孩子變得既沒安全感又不快樂。
愛孩子的父母，絕對不會被孩子的哭鬧收服，以致於把不好的東西給孩子。沒有安全感的孩子都知道，他只要哭鬧或大發脾氣，就可以得到他想要的。
清楚分辨孩子的要求與需求
父母必須有智慧看清什麼對孩子最好。孩子當下的要求，不該完全推翻父母的判斷。
我先生有次講道時，提到一件往事：Joel 和我初爲父母時，有一天開車在車水馬龍的高速公路上。那時老大系在車子後座的兒童安全座椅上，因爲他的尿布髒了，正使盡力氣尖叫。Joel 和我聽着他的尖叫聲在小車內迴響，兩人心裏都難過極了。很明顯地，寶寶極度不舒服，希望我們馬上幫他換尿布。我們整顆心都懸在他身上，恨不得立刻滿足他的需要並且安慰他，但是 Joel一邊開車，一邊做了清楚的決定：「我現在就可以把車子停在路肩，幫他換尿布，換完尿布，寶寶就舒服又滿足了。但是現在高速公路上的車這麼多，車速又這麼快，我如果把車停到路肩，我們都會很危險，所以我決定把車開回家再換尿布。接下來的十分鐘，寶寶會不停地尖叫，但是我決定要開到一個能確保寶寶安全的地方後，才幫他換尿布。」
寶寶當然完全不懂爸爸刻意做的決定，他一心一意只想要馬上脫離痛苦，但是他的爸爸在那一天以及他接下來的人生中，都一再地選擇了對他最好的決定，而不只是滿足他當下的要求。隨着時間過去，他將會慢慢信任爸爸，因爲爸爸總是堅持做對他最好的事，讓他很有安全感。
所以，我們回頭來談這位讀者的情況：我不是建議他忽略寶寶，但是當寶寶企圖操縱媽媽時，媽媽就不要理會和迴應寶寶的行爲。如此一來，媽媽就能給孩子一個寶貴的禮物：學會知足。
我們的小孩在四、五歲之前，玩耍時間常常都是自己玩，玩得可盡興呢!蹣跚學步的寶寶，常會搖搖擺擺地從一個房間晃到另一個房間找玩具來玩，自得其樂。有時他們看到姊姊做功課，也會自己找幾張紙來，假裝在紙上塗塗寫寫。他們會抱着動物玩偶走來走去，小腦袋瓜裏想象着動物的故事，或是坐在滿地的樂高積木中，花好幾個小時堆棧東西。他們也會坐在鋼琴前自彈自唱，我幾乎不用替他們找樂趣。我最大的喜樂之一，就是聽寶寶哼哼唱唱的可愛童音，從家中不同的角落傳來。先生和我看到小寶貝玩得那麼全神貫注時，常會驚奇不已，用臺語對彼此說：「伊就沒閒ㄟ!」(他真的很忙)。
我們的老五現在兩歲了，每次他搖搖擺擺地走到我旁邊時，我都會忍不住對他又親又抱，有時也會停下手邊的工作，好好的擁抱他一會兒，和他玩一下，或是一起讀一篇故事。有時我們會聊聊天，然後我會告訴他，我得繼續做家事了，他就說：「OK, goodbye.」。他走出我房間時，我們會送彼此好幾個飛吻，然後他就去下一個地方探索了。一天下來，我大概會有一兩次坐在地上，和他玩球、到處追着他玩，或是和他一起跳舞、讀故事書。如果可以，我會讓他和我一起做家事，但當我去做其他工作時，他就會回去自己玩，他從不抱怨。他已經發現，就算沒有和媽媽一起玩，還是可以玩得很開心!重要的是，他天天都快樂又滿足。
孩子到了四、五歲時，開始需要比較多渠道來訓練腦力，所以我也會開始刻意教他們閱讀、數學和鋼琴。
