有的父母在教育孩子的時候總會說對不起和沒關係，這雖然是一種禮貌的生活狀態，但是在對於孩子教育的時候，太過於頻繁的對不起和沒關係是不利於孩子的成長的。
與人發生摩擦時，是不是一句“對不起”和一句“沒關係”就解決問題了?每一件衝突都代表着兩個獨立個體之間的磨合，在這個過程中，孩子可以學到解讀他人行爲動機、控制自己情緒的能力，而這些則需要大人的協助和引導。如果急於讓孩子陷入道歉和原諒的框架，反而不利於情緒的疏導和社交能力的發展。
一、老師說人家道歉後，我們要說“沒關係”
一天晚上，睡前給女兒說故事時，我一時興起走搞笑路線，她笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要“乘勝追擊”，就繼續鬧下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因爲指甲長了還沒剪，紅抓痕立刻浮現，我痛到大喊出來。
“很痛啊!幹嗎抓我?你看!”我秀出手臂上的紅抓痕。
“因爲我叫你停，你不停嘛。”女兒委屈地小聲說。
“我們不是在玩嗎?那你就可以抓人嗎?” 我怒氣衝衝地大吼，可能因爲太痛了。
“對不起。”女兒回過神來補道歉。
氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發疼的手臂，時不時還瞪瞪她。
“你要說‘沒關係’啊，老師說人家道歉後，我們要說‘沒關係’。”女兒竟然接了這句。
“我現在還在疼，還在生氣，爲什麼要說‘沒關係’?‘有關係’啊!”我越說越火。
“可我已經說對不起了嘛!還要怎樣?”女兒惱羞成怒。
“你可以繼續說啊，或者用別的方法道歉啊!爲什麼還要我告訴你怎麼做?”唉!我知道這時候我就像小孩一樣。
“對不起!對不起!”女兒非常大聲地連聲道歉。
“我們剛剛玩得太瘋了，但是以後不要這樣動手，我知道你笑到說不出話來纔會抓人，但是我的手臂太痛了，沒辦法不生氣。”我終於冷靜下來，“很晚了，我們先睡吧，明天再討論。”
我敲了和平鍾，照例親親女兒道晚安，她這才放心睡覺。
“沒關係”，不代表真的已經“沒關係”了
走出房門時，我一直回想女兒說的那句話：“老師說人家道歉後，我們要說‘沒關係’。”
其實不只在學校裏，通常我們碰到孩子之間發生爭執或衝突時，大概也都這樣息事寧人地處理，心想孩子本質善良，玩的時候難免擦槍走火，一句“對不起”、一句“沒關係”，一會兒不就又玩在一起了嗎?
二、然而，有時候卻沒那麼簡單。
仔細想想，我的確曾經在公共場合看到兩方孩子爭執不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促着某邊孩子道歉，等道歉完，又催促着另一邊接受道歉，表達善意。只是在“對不起”和“沒關係”之間的眼神，依舊是氣呼呼的，誰也不願意看誰。
大人都需要點時間消化情緒，怎麼能把孩子當成道德楷模呢?這樣息事寧人的和平，真的能夠讓孩子知道對方爲何生氣嗎?對方可以不接受道歉嗎?除了“對不起”，還有其他表達方式嗎?同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎?我可以理解爲什麼對方會這樣做嗎?有沒有什麼事情是絕對不能發生的?我又該怎麼處理情緒、收拾善後呢?
親子小貼士：
其實每一次衝突不論大小，都代表着兩個獨立個體之間的磨合過程。在這個過程中孩子有機會學習解讀他人行爲的動機，觀察他人行爲的意義，瞭解別人和自己想法的差異，這些都是細微的社交能力的發展，也是同理心的最佳情境課。
不論身爲哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學習到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千萬別建立“自己道歉，別人就一定要接受”的錯誤期待。
三、要是我真的不想原諒他，可以嗎?
抓手臂的事情過了一陣子之後的某天，我與女兒藉由同學之間的小衝突進行了一番對話，她最後問我：“要是我真的不想原諒他，可以嗎?”
“不想原諒的意思是什麼，再也不跟他說話，再也不想看到這個人嗎?”
“也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。”
四、孩子就是比大人厲害，可以分得這麼清楚。
“你只是想告訴他以後絕對不可以再出現類似的事情了，對嗎?”我用更簡單的話猜測。
“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越清楚。
“那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以爲你永遠不理他了。”
“我知道啦!”
女兒非常開心，大人沒有“強迫”她原諒。那麼下一次的挑戰，就是如何協助女兒練習多層次的事理和情感表達了。
