13歲男孩跟着父母去南京遊玩，在夫子廟時因與弟弟發生矛盾被父母責罵，賭氣不願走，竟真的被父母拋下。直至第二日凌晨被好心路人送到警局，才通知父母接回了孩子。
13歲男孩跟着父母去南京遊玩，在夫子廟時因與弟弟發生矛盾被父母責罵，賭氣不願走，竟真的被父母拋下。直至第二日凌晨被好心路人送到警局，才通知父母接回了孩子。
對於把未成年的孩子故意丟在陌生地方的做法，孩子的父母解釋說是爲了要“治治他！”
因爲大兒子總是調皮搗蛋不聽話，所以這次當他們對孩子說“你再不走，我們就不管你了”之後，見他絲毫不畏懼，便決定狠心給一個教訓。
這種不顧孩子安危的教育方式着實令人咋舌，但不得不承認，大多數的中國家長都慣用這一招。
“如果不做A，你就會失去B”，這就是典型的威脅恐嚇式教育。
威脅式教育，對孩子的傷害遠大於效用如果你再哭，媽媽就不愛你了。
如果你再不聽話，就叫警察叔叔把你抓走。
如果你再不學習，我們就把你送給撿垃圾的人。
有沒有覺得上述話語都很耳熟？不妨回想一下每天和孩子的溝通中，這樣句式的使用頻率有多少？
用威脅加哄騙的方式對待孩子，有時的確會有立竿見影的效果。但如果方法單一併長期使用這種方式，則是對孩子赤裸裸的傷害。
這不僅會破壞孩子的安全感，讓孩子喪失面對生活的信心和勇氣，嚴重的甚至會讓孩子陷於恐懼或恐慌之中，做出更叛逆的事。有心理學家認爲，一個在傷害中成長起來的孩子，要麼延續受害者的角色，要麼轉變成迫害者。相信無論是哪一種，都顯然不是父母希望看到的。
我小時候因爲非常挑食，又矮又瘦。媽媽爲了讓我改掉這壞習慣，常常會說：“如果你再不好好吃飯，以後媽媽就只給弟弟買零食，沒你的份兒了。”
因爲這個原因，小時候的我總認爲弟弟的存在就是爲了搶奪我的東西，因此非常討厭他，經常找茬欺負他（對不起啊親弟）。直到媽媽的閨蜜來家裏做客，才指正了這種錯誤的教育，並告訴媽媽激發我對弟弟的嫉妒心是非常可怕的。
後來，媽媽學會了採用積極鼓勵的方式教育我：
如果你好好吃飯，你就會長的高高的；
如果你平時讓着弟弟點，就是最棒的姐姐；
如果你按時完成作業，假期就有時間和爺爺奶奶去鄉下玩。
……
同樣的句式，不一樣的內容，卻能讓孩子接收更多的正能量，漸漸的，我與家人的關係也越發親近了。
所以一定要切記：威脅不僅是最無能的教育方式，還是破壞親子關係的罪魁禍首。在孩子成長的過程中，要多關注他可獲得的內在能力，而不是一味強調威脅。
比起“這樣做會失去什麼”，不妨告訴孩子“這樣做會得到什麼”，並適當的給予一些適當的獎勵。當然這個“獎勵”必須是真實的，讓孩子認可並能夠相信的，這樣纔可能轉化爲力量和信心。反之，如果一味哄騙，承諾了卻做不到，必然適得其反。
只有將孩子內心的正能量之門打開了，他才能帶着這份力量，獲取更大的信心去面對困難。
孩子犯錯誤和有不良的行爲，其實是必然的成長過程，父母不必過於嚴肅，有時變通一下溝通方式，反而能有更好的效果。
如果不知道如何與孩子溝通，不妨看看以下小技巧：
① 問“小”不問“大”
孩子跟成年人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。
因此要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。改問一些很簡單、一定有答案、且答案並不唯一的問題，從細節開始。
比如不要問：“你今天在幼兒園過得如何？”“你今天在幼兒園做了什麼？”那樣問，孩子基本就是懵的狀態，要不就是翻來覆去跟你說：今天吃飯飯了，今天睡覺覺了，今天玩了。
可以改問：“你今天在幼兒園和哪些朋友玩了？”當孩子愉快的說出“我和毛毛一起滑滑梯”的時候，你就有機會接下去。
② 用正面教導代替負面恐嚇
有些家長特別焦慮，一旦看到什麼社會新聞，只要和孩子有關，就趕緊拿出來說事：“你看有個小孩子不聽大人的話，被人販子拐走了！”看到寶寶不以爲然，趕緊再恐嚇一下：“你要是不聽話，會被人販子盯上的！”甚至還要補充說明：“壞人會把你手腳打斷，讓你去要飯！”直到把孩子嚇得呆若木雞爲止，以爲這樣就能達到“防拐”的效果。
其實，與其用“嚇”的，不如用“教”的，告訴寶寶，怎麼區分家裏人和壞人，怎麼拒絕陌生人的“好意”，萬一遇上不懷好意的“叔叔阿姨”該怎麼應對，並且堅決的站在孩子那邊：“爸爸媽媽會保護你的！”帶給孩子全然的安全感。
③ 不要“否定”，只需“同理”
平時很多家長跟孩子說話時，雖然能注意儘量不用“威脅”的，卻常常喜歡否定孩子的感受。
比如最經典的那句“不要哭”就是赤裸裸地否定孩子的情緒。請問，寶寶爲什麼不能哭？痛了、害怕了、傷心了、羞愧了、想媽媽了……這些都是寶寶的小情緒，情緒發作的時候哭鼻子，老正常了！
那，何不站在寶寶的角度去看待問題呢？把“不要哭”嚥下去，換成“我知道你現在難受/疼了/想媽媽了……”待孩子情緒平靜下來之後，再陪他解決問題，纔是正道。理解萬歲啊！
切記，父母只有好好說話，才能讓孩子喜歡跟你說話。
