絳小妹，15歲出國留學，高中畢業後順利進入美國麻省理工（MIT）攻讀本科學位，之後就職於頂級投行。麻省理工的課業負擔出名的繁重，但她卻遊刃有餘，此外各類課外活動也都沒有落下，被同學認爲擁有“最完美的四年生活”。絳小妹，15歲出國留學，高中畢業後順利進入美國麻省理工（MIT）攻讀本科學位，之後就職於頂級投行。麻省理工的課業負擔出名的繁重，但她卻遊刃有餘，此外各類課外活動也都沒有落下，被同學認爲擁有“最完美的四年生活”。
可是她卻說自己揹負了巨大的壓力，而這些壓力完全和學業無關。
少年留學，自我認知和價值觀還未成型，給她的成長帶來了不小的衝擊。
現在的“低齡留學”風越來越熱，各位家長不妨來聽一聽一個過來人的心聲。瞭解小留學生的個人體驗，和她給小留學生父母的一些建議。
一個人從2歲左右第一次產生“我”的意識，之後不段通過和外界環境的交互，豐富和更新對自己的瞭解。正常情況下，這個自我認知的變化過程，平穩、逐步，一般持續到20多歲，直到自我認知固定成形，人才對自己有了穩定的認識和了解。
我在國內的前十幾年，認知過程遵循正常的發展節奏。在自我的認知中，我可以是個伶牙俐齒幽默機智的明亮的女子、或是一個國學底蘊深厚的小墨水瓶，或是一個在球場肆意飄灑魅力的女漢子。從這些特點和優點中，我獲得歸屬感和自信。
我是誰？自我認知的衝擊某一天，15歲的我一人到了國外，此時，我的自我認知尚未成型。由於語言和文化的巨大差異，認知過程受到激烈的衝擊。在此之前，我從原生文化中培養出的對自己的瞭解。
要麼不再是我的特長（籃球不再獨領風騷；能言善辯？話能說明白就不錯了），
要麼無法被新的環境所理解（飽讀詩書出口成章，脫離了中文環境誰人能識）。
相反，由於來自中國，數理化基礎紮實，很容易被貼上“那個聰明的亞裔小子” （that smart Asian kid) 的標籤
於是，我對自己的瞭解與外界對我的認知產生了巨大的偏差。即便我成功地“融入”交上了許多美國朋友，身邊朋友環繞，內心仍無限孤獨。
因爲沒有人認識那個“真正的我”。
一開始，我無限懷念原生環境。只有在那裏，有懂我的人，我可以做自己，不用每天頂着一件別人硬披給我的人皮。
與此同時，十幾歲的年紀，由於性格發展階段還未結束，自我認知並不牢固，新的身份開始侵入。我開始懷疑，到底哪個纔是真正的我。原生文化下對自己的認知，在新文化中另外一個樣子，也許是因爲原本的那個我根本不是真正的我？在這個新環境裏的新標籤，才更是我應該的樣子？那我到底是誰？
從這一刻，小留學生們開始經歷自我認知上的困惑和探索。
這種自我認知的偏差在青春期最易形成。因爲這個時候的孩子自我認識增強，逐漸意識到自己和別人的不一樣，一方面希望接近主流文化，另一方又想保存自我……
這也是爲什麼，從我身邊的例子看，中學出國的留學生，普遍對於國內的好感度和親進度高。排除工作簽證等不可抗因素，相比之下，更多研究生博士出國的同學願意定居美國，而中學就出國，按理說比研究生更早習慣國外生活的小留學生，畢業後紛紛選擇回國。
▲父母對送孩子出國留學寄予厚望，可是可曾想過這對孩子意味着什麼？對家庭意味着什麼？這樣的“別離”，值得麼？
與自我認知類似，十幾歲的年齡，一個人的價值觀也剛剛搭建，但尚未牢固。中西方截然相反，甚至很多地方水火不容的文化和價值觀，同樣給我帶來很長一段時間的衝擊和混亂。
中國文化受儒家文化影響，提倡羣體趨同（social-centric)，個體的共同努力是爲了羣體的利益；
而美國則可以說是世界上最提倡個人主義（individulistic)，發揚個體光芒的國度。
在國內，我習慣了“韜光養晦“，”十年磨一劍“，“水深則流緩，人貴則語遲”。
而在美國，這卻被視爲不自信，不主動。尤其作爲容易被忽視的少數族裔，更需要隨時表達自己的意見，首先被別人聽到，才能被別人尊重。
許多小留學生到了國外發現，怎麼那種頭腦大條、想啥說啥，甚至有點”不善察言觀色，腦子缺根筋“的行爲方式更如魚得水？
困惑由此產生。
是否要摒棄我原來的行爲方式，而接受另一種爲我原本所詬病的新方式？摒棄原生文化是不是對過去的我，對我的根和我的家的一種否定？怎樣在兩種文化中尋得一種平衡，滿足新環境的行爲需求的同時，還能從原生文化裏繼續取其精華？
類似的文化衝突還體現在與國內父母的關係上。
在儒家文化裏，不同代人深入地參與彼此的生活。
比如，父母會給孩子很多意見和建議。尤其在報考大學，選擇專業，工作感情等大事上，甚至會利用父母權威左右孩子的判斷。再往遠了說，老人幫助新晉爸媽照看孩子，照顧月子，都是尋常不過的事情。
而在美國的個人主義文化裏，個人意志是被高度尊重的，父母與孩子之間互幫互助得少，相互影響得也少。
有時，父母們可能覺得僅僅在提供建議。但這種“提供建議”在出國了數年並已潛移默化接受了新文化的孩子聽來，卻是僭越了個人空間。他的反應很可能是”這是我自己的決定。作爲父母，如果愛我，就應該無條件地接受和鼓勵我走自己選擇的路。即便事後發現決定是錯的，我也願意承擔相應的後果。“
父母們，當你眼見得孩子就要犯一個可能影響其一生的重大錯誤時，你是否還能夠壓抑住權威被挑戰的憤怒，壓抑住想要干預的衝動，坦然接受，拍手道“孩子我支持你” ？
這種自我認知和價值觀上的懷疑、困惑和混沌不清將伴隨小留學生很長一段時間。少則五年，多則十年。而且這個過程，不甚愉快，我們常會感到無所適從。常常，困惑以憤怒、不滿的形式表現出來，體現在對新的環境的排斥、與父母的衝突、甚至有的變得沉默寡言自我封閉。
平穩度過留學生活父母該怎麼做？這個時候父母應該怎麼做？
這裏想給各位想送年幼孩子出國的家長推薦一本書---"第三文化兒童"。這本書很多地方直觸心底，我邊讀邊哭，看完的感受兩個字：救贖。但同時也覺得非常適合小留學生，或帶着幼年孩子一起出國的家長閱讀，可以幫助家長們瞭解這個階段的特殊性，做好充分的準備。
我認爲，作爲父母能做的，首先是等待。時間帶來成熟。一個人早晚都會形成一個完整的自我認知。隨着大腦前葉的成熟，成年步入社會、擁有自己家庭帶來的社會身份的穩固化，身份認同上的混沌會停止。第三文化兒童可能一開始在某些地方比單一文化兒童要落後，但是一旦給這些孩子更多的時間，更多的努力，最終，他們是可以在每個語言文化層面達到單一文化小孩的水平的，而且會更成熟。
其次，在價值觀混沌上，父母能做的是引導。幫助孩子體會到，世界並不是非黑即白的二元，沒有絕對的對錯，沒有絕對的善惡，更非非此即彼。接受新的價值觀，不意味對原生環境的背叛，因此不需要固守。同時，原生價值觀裏的某些元素，可以讓我們在新環境裏如虎添翼，因此也不需要全盤迎合。
精神層面，父母最好的幫助就是“我懂你”。
▲聽聽孩子想要什麼，比家長想“達到什麼目的”，重要的多
涅槃多元文化的收穫少年留學，掙扎難免，但收穫也頗豐。
我的一個好朋友，兒時隨父母移民美國。畢業於西點軍校，並短短几年內，升至陸軍上尉，幾次帶兵出入阿富汗戰場。他說，他在部隊的晉升得益於兩種文化的薰陶。他一方面在部隊裏擁抱美國的大兵文化，剔除美國對華裔的刻板印象，證明華裔不只會數學編程也可以當領導帶兵，另外一方面，中華文化裏對“人情味兒”和“人際關係”的敏感度幫助他在他的團隊內外建立了廣泛、更牢固的人際關係網。
走過了這個成長階段，回頭看，你會發現，這段困惑時光痛苦的外表下，其實包裹了一個巨大的禮物。
相比單一文化中生活的人，小留學生們成年後普遍具有更強的同理心，開放的心態，和包容心。 他們親身體驗到，一個原生文化下被默認的“真理”（normative principle)，在另外一個文化下，被拎出來重新審視，就不再那麼理所應當。
他們習得，世界也許本不存在真相。大家各自看到的，都是各自視網膜過濾後的世界。因此，他們在捍衛自己的權利和意見的同時，也尊重和理解別人眼中世界的成像。
巨大的衝突，起初，將他們原本立身的價值觀被打成碎。但伴着成熟過程，他們在碎片中挑挑揀揀，去其糟粕，取其精華，同時融入某些新文化的價值觀碎片。 最後，終有一日，他們又把價值觀重新粘合起來。這標誌着他們真正走向成熟。
因爲有了“打破再粘合”這個額外的過程，小留學生們相比生活在單一文化下的人，普遍需要更多時間走向成熟。
鳳凰涅槃，成熟後，他們將擁有一個更強大的內心，更包容的自我，更堅定的信念。
小留學生的挑戰，一種來自於新老環境之間的衝突。而另一種則來源於孩子與父母過早的分離。
過早分離會造成什麼後果？留學生面對的第二大挑戰是與父母的過早分離。
我們都知道，一個人的成長過程，是與父母逐漸分離的過程。嬰兒時期，與母親融爲一體，需要父母幾乎無時無刻的陪伴。等上了小學，和小朋友玩耍，甩開父母在身後好遠也無妨；再後來上了中學，有了自己祕密、渴望有屬於自己的上鎖的獨立房間；等到了18歲，大部分人巴不得儘快離開家，到外地上大學。
心理學研究證實，一個健康的成長節奏下，孩子與父母的分離過程應該是循序漸進的。而且，父母應該時刻在合適的距離上，像一座”安全島（secure base)”，作爲孩子勇氣和力量的來源，保護孩子的大後方。就好比，小朋友剛學會走路，能離開大人身邊幾米，但此時父母一定不能就此離開ta的視線，否則小朋友一定會驚恐地大哭。而孩子上大學了，還硬讓ta住在家裏，每天接送上下學，也着實不妥。
脫離正常的發展節奏，過慢的分離會阻礙孩子獨立性的培養；過早、過快的分離會給孩子造成恐慌和不安全感。
小留學生都面臨與父母過早分離的問題。他們的正常成長節奏被快進，和父母的距離，被過早地拉遠。在新環境裏遇到的困難，很可能超出一個未成年孩子的能力範圍，他還未發展出足夠的能力來獨自面對成年人世界的各種挑戰。 而父母，遠在天邊，對新文化新環境的更是不甚瞭解，因此也無能爲力。
父母這座“安全島”，名存實亡。
常見兩種結果，一是孩子無法適應新的環境，學習成績、生活質量、心理健康每況愈下。
另一種常見的結果，也是家長們喜聞樂見的，就是他們迅速培養出獨立性，表現得能夠應對各類挑戰。但要小心，一部分孩子表現出的堅強和獨立，並不是真正的堅強和獨立，很可能是硬撐出來的，營造出來的一堵牆，來隱藏脆弱的心。
這堵牆，一是體現在與父母關係疏遠。
他們漸漸地報喜不報憂。他們不再和父母分享真實的情感。因爲與父母分享不僅於事無補，而且再次提醒他們，”安全島“不在了，徒增傷感。
這堵牆的另一個體現，是孩子逐漸養成過度好強的個性。
對於”優秀"的孩子， 家長們尤其要留意。這樣的孩子天性要強、自詡適應能力、解決問題能力強，因此習慣了一己之力來面對挑戰和困難。任何事情都自己扛，而不願去尋求外界的幫助。
這種過度好強是不必要，非理性的。他們很有可能在吃一些不必要的苦，忍受一些不必要的痛苦。
也許你會說，苦難塑造性格。可是，我向來不認可爲了吃苦而吃苦。直面苦難，是因爲無法躲避。爲了塑造性格而自找苦吃則是愚人之舉。就好比，過一條湍急的小河，一個人可以選擇縱深一躍游過去。是啊，雖心驚膽戰，最終也能達到對岸。但是既然知道河水湍急，爲什麼不能提前借個救生衣，或者踩着前人搭好的木橋呢？再好比王小波提到當代某個歷史時期，有個村子爲了培養村民強健體魄，從驢拉磨改爲人拉磨。好生滑稽。
我身邊”優秀”的小留學生的例子中，發現太多這樣過度好強的例子。他們堅強的外表下，是一顆被忽略了的，未被安撫的心。面臨極端挑戰下，這堵牆一旦被打破，他們容易一跪不起。因爲脆弱的心暴露在外，無法承受起生命之重。或者，即便這堵保護牆一直都在，壓抑的情緒長期積攢下來，產生抑鬱傾向。
在我身邊，中學及本科出國的小留學生裏，尋求專業心理幫助的比例，是研究生博士留學生的幾倍。
這裏要說明一下，尋求專業心理幫助並不是一件壞事。相反，是預防、解決過早分離問題的有效手段。尋求心理幫助，並不是矯情、多愁善感、更不是脆弱（weakness)。真正的強者的敢於直面內心。認識到並且承認自身的侷限性造就堅韌。Vulnerablity builds resilience.
而家長，也應該允許孩子的脆弱，在他們需要幫助的時候，說一聲“我懂”，教會他們“放下”，比“得到”更重要。
直面別離父母、孩子該如何做？即便沒有心理問題，我也建議所有十幾二十歲，處在人生迷茫期的年輕人，嘗試心理諮詢。美國所有大學，都提供專業、免費的心理諮詢。它可以幫助你更好地建立對周邊環境和人性的理解，提升思維高度。
另外一個預防過早分離問題的方法，是在新環境裏建立一個類似父母的存在，重新點亮“安全島”。
從學生的角度來說，好客的同學或室友的家長，或者某位好客的教授，都是好的候選人。感恩節，如果他們邀請你去家裏小住，一定不要推脫。
留學生應該主動尋找機會，維繫這類與長輩的友善關係。比如，大部分留學生都會打一點零工，第一次報稅有些棘手。的確，你可以自己琢磨，從google上找答案。但你也可以以此爲契機，和室友的媽媽通半個小時電話，讓她手把手教你。大多數美國人都非常好客友善，你一定能在身邊找到這樣的人，他們不會覺得麻煩。更何況，研究顯示，在一段關係中如果一個人是給予幫助的人，比假如他是接受幫助的人，對這段關係還珍重呢。
而家長，則可以給孩子在當地找一個信的過的“監護人”，這是非常好的做法。即可以代替家長監督孩子的學習和生活，又可以在新環境裏給予幫助、支持，幫助孩子更好的適應留學生活。
在孩子發展出足夠的能力來獨自面對成年人世界的各種挑戰之前；在他們還未儲蓄足夠的安全感來獨自面對這個世界的各種未知之前，父母/類父母人羣能在困難、需要幫助的時候提供給智慧、經驗和引導，對孩子的發展至關重要。
總結：
承認自己的侷限性，學會在適當的時候尋求幫助
建立維繫與新環境下長輩的友善關係
父母幫孩子找一個靠譜的類父母監護人
這幾劑良藥，可以有效對抗小留學生與父母過早分離所造成的性格發展上的挑戰。
雖然和父母分開，也需要緊密的連接，讓離別不別離。
說在後面的話：
感謝絳小妹分享她的小留學生體驗。希望可以給家長們一些參考，明白出國留學，特別是在青春期這個特殊階段留學，會有哪些後果，應該如何應對。
絳小妹作爲一名大寫的學霸，經歷更多的是文化、認知上的衝突；但小編也想提醒各位家長，國外的課業負擔並沒有你們想象的輕鬆。特別是美國頂尖高中，學生們每天睡不到5個小時是很稀鬆平常的。更多的小留學生在經歷自我認知和價值觀混沌的同時，還要承受巨大的學業壓力，特別是一開始語言上的不適應和不自信。
當然，就像文中所說，鳳凰涅槃，留學的收穫也是滿滿，這個過程需要等待，更需要家長的支持。
所以各位想送青春期孩子出國讀書的父母，請考慮清楚利弊。出國讀書，不光是經濟上的準備，父母孩子雙方都需要更多心理上的準備。
