懲罰該用什麼樣的方式讓孩子接受纔有效果？罰站、隔離、關禁閉？前兩天羣裏的媽媽們聊到Time out，起因是一位媽媽投訴說孩子在幼兒園被老師用 Time out 罰站，回來感覺孩子情緒很不對，Time out已經out了，「積極暫停」纔是正道。
一石激起千層浪。有位媽媽在羣裏感慨道：「英國教育標準局早就不建議幼兒園採用Time out罰站，哪怕5分鐘。我們國家卻還在用這個方法!」
也有媽媽說，其實Time out不等於罰站啊，自己在家也用這個來跟孩子講規矩，倒不是爲了罰孩子怎麼樣，更多的是讓孩子和自己冷靜下來。
讓羣裏媽媽們熱議的Time-out，到底是何方神聖?
很多時候，Time out被翻譯成「隔離」、「罰站」或「坐小板凳」等，類似於我們所說的「關禁閉」。
其實用中文的「計時暫停」這個詞，比較符合這個管教方法的原意：
讓孩子從原來的活動或環境中暫時脫離出來，在臺階、角落、臥室或其他沒有干擾的地方，獨自一個人待着，可以是坐着，也可以是站着，通常5至15分鐘。
Time out 已經OUT
積極暫停纔是正道
但實際上，Time out作爲一種管教方法，經常會被用歪。
用「淘氣毯」來懲罰偷吃零食的3歲孩子棒棒，用的就是Time out。
育兒師先對孩子提出了警告，但孩子沒遵守規則，就把他抱到一個專門懲罰的地方——淘氣毯，坐3分鐘。怎麼哭鬧都不理，跑出毯子，還要重新計時。整個過程中，媽媽不能與孩子有眼神交流，一定保持距離。
整個過程看完讓人覺得異常心疼。這跟把孩子關進一個小黑屋有什麼兩樣?孩子完全沒有安全感和歸屬感。
用懲罰的方式告訴孩子怎麼做對，怎樣做不對。最後達到了想要的效果——孩子被放在毯子上不能動彈，嚎啕大哭，無助，不知所措。最後只能遵從大人的旨意，纔能有自由。
但孩子是因爲什麼最後服從了媽媽，遵守了規則?是因爲——「怕」啊!
這是我們教育的初衷嗎?讓孩子怕自己，然後就做到服從自己，那麼有一天孩子不怕了呢?他們服從什麼?
但其實，我們教孩子不只是爲了糾正孩子一次行爲，還想讓孩子從這次錯誤中，行爲得到糾正，心靈更得到成長。
但這個「計時暫停」並不能達到這種效果，我們不妨管它叫「消極的暫停」。
區分「消極暫停」和「積極暫停」是很關鍵的一步，實際生活中，這種教養方式也很容易「跑偏」。有位媽媽交來的打卡作業，就提到類似的情景：
昨天晚上在準備孩子準備刷牙，他各種磨蹭，故意不配合，對我的話充耳不聞，自己在牀上扭來扭去，跳來跳去。我不想吼他或揍他，也實在想不出來其它辦法，就決定關他自己在臥室房間裏試試。我說，媽媽對你很失望，很生氣，你自己待這屋吧。然後我迅速走出了臥室，關了燈，還關了門。
我在門外面拉緊門把手，他在門裏面也擰不開，差不多持續一分鐘，我在門外沒吱聲，聽見他在屋裏像瘋了一樣嚎啕大哭，特別抓狂地從牀上跳下來，不停拍門，擰門把手，叫媽媽。
最後我隔着門問他，你冷靜了嗎?能不哭嗎?剛纔錯了嗎?願意配合媽媽嗎?他都說是，我打開了門。
他立馬撲過來抱我，特別委屈的說，反覆問了我好幾遍，媽媽你去哪兒了啊?感覺他特別害怕我會真的離開他，不要他了。
然後他主動拉着我走去牀邊刷牙。
我其實也挺難受的，也知道這樣對孩子不好，但是當他實在不配合時，我也只能這樣出此下策。可最後他服從了我，我也並不覺得高興。
正面管教不建議用這種懲罰性的暫停方法，試想一下孩子在一個黑暗的密閉空間裏面，感覺會是多麼的糟糕。建議媽媽通過學習“積極暫停”這一課，瞭解更加有效和積極的暫停方法，能讓孩子在有安全感和歸屬感的情況下冷靜平復情緒。
「積極暫停法」在強化孩子的規則意識，或者平復孩子的情緒方面，更加容易讓孩子接受。
積極暫停法與Time out的區別
首先，我們先跟孩子一起製作一個積極暫停角。
在製作積極暫停角前，必須先和孩子溝通，讓孩子在心情愉悅的狀態下接受並製作。例如：「寶寶，我們來一起創造一個讓你感覺獨特的區域，你生氣、難過或者需要時間冷靜時，可以去的地方。」
讓大點的孩子自己去佈置這個暫停角，因爲這是他的專屬空間中。我們可以建議孩子放一些讓他們感覺更好的東西，如枕頭、玩偶、音樂、書本等等。如果孩子還小，我們就跟孩子一起動手製作屬於他們自己的積極暫停角。
讓孩子自己爲這個特別的空間起一個名字，比如快樂角、公主花園、亞馬遜森林、海底城堡等等，名字可以盡情地暢想。
接着，在遇到問題的時候，我們該怎麼做呢?
我們先認可，比如認可孩子當時的負面情緒，包括憤怒、生氣等，認可孩子當時行爲的一些原因;
再接納，接納孩子有憤怒、生氣的權利;
接下來幫助孩子找到解決方法，即讓孩子到自己的暫停角冷靜一下，幫助孩子緩解憤怒的情緒，讓他們從負面情緒中走出來，思考如何解決面臨的問題。
例如前面提到淘氣毯例子中，在處理棒棒偷吃零食的這件事情時，媽媽不妨可以這樣做。
首先要認可孩子偷吃零食，是因爲肚子餓了。對孩子說：「媽媽知道你餓了。」
接下來接納了孩子的情緒：「如果是媽媽，媽媽也可能會想找點東西吃。」再繼續重申吃零食的原則，孩子違反了原則。
再幫助孩子找到解決辦法：「那你現在需要回你的暫停角休息一下嗎?等你冷靜以後，我們再想想其他的辦法，怎麼解決老是想吃零食的問題好嗎?」
這幾個步驟下來，讓孩子能夠理解媽媽請他「暫停」用意，自己思考下如何解決面臨的問題。
「積極暫停法」
一定注意這幾點
我們的課程中，也反覆強調使用「積極暫停法」一定要注意的事項：
1、「暫停」適用於3歲半以上的孩子。
根據孩子腦部發育的規律，3歲半到4歲的孩子，開始能夠理解因果關係，並開始符合邏輯地思考，這時候，孩子能夠參與建立屬於自己的暫停區，並能理解積極暫停對於他們的意義。
相反，如果孩子還未能夠自己建立暫停區，說明還不是對他們使用暫停的時候，因爲此時，孩子還無法理解你爲什麼要對他進行「暫停」。
對於3歲半以下的孩子，照管和轉移孩子的注意力是最有效的工具。
2、孩子在感覺好時才能做得更好。
強烈的情感，會讓孩子感覺不知所措，積極暫停能給他們一個機會喘口氣，這樣他們才能和你一起解決問題。
孩子能從一次「冷靜」下來的機會中獲益，特別是當家長和他們一起去做的時候。例如「你願意到你的開心城堡坐坐嗎?你想媽媽和你一起去嗎?」
3、父母的態度是關鍵。
孩子更可能關注父母做了什麼，而不是他們自己做了什麼。
我們可以把積極暫停作爲幾種選擇之一，提供給孩子時。「是去快樂角坐一下對你有幫助，還是和我一起用頭腦風暴，想出一些解決辦法對你有幫助?」
4、始終記住孩子的發展階段和能力。
瞭解孩子的這個階段的特點，能幫助我們不會過高地期望孩子，要求孩子做超出能力範疇的事情。當我們採用積極暫停，來鼓勵、安慰和教孩子時，它就是一種有效而恰當的養育工具。
5、建立屬於父母自己的「冷靜空間」來示範積極的暫停。
積極暫停除了能幫助孩子，還能幫助家長處理自己的情緒。每個家庭成員都可以分別設置自己的冷靜空間，能避免大部分的情緒衝突。教導孩子積極暫停前，先花時間自我暫停，讓自己冷靜，能爲孩子起到一個非常好的示範作用。
這也是我們常說的育兒育己。當被生活的一地雞毛壓得喘息不得或想跳腳時，不妨來個積極暫停。
