中國有句老話，叫“孩子在父母的心裏永遠長不大”。這大概是我能想到父母最寵溺孩子的一句話了。很多家長往往因爲覺得孩子還小，什麼事情都想着幫孩子一手操辦。最終結果卻是，親手培養出一個“無能兒”，害了孩子一輩子。
教育孩子時，千萬別再說這句話。否則，後果真的很嚴重。
過度依賴，缺乏獨立性
父母們總是抱怨孩子缺乏獨立性、生活自理能力差。其實這個問題表面在孩子，根源卻在父母。孩子爲什麼依賴性強?換個角度看，是父母剝奪孩子獨立的機會。
實際上，孩子從學會走路就開始渴望獨立，對世界充滿着好奇，希望獨自探索世界的奧祕。可父母總是不放心、不放手，大包大攬，捆住了孩子的手腳，綁住了孩子的思想。
比如很多孩子在和父母一起的時候，總是依賴父母選擇他要的東西，自己不敢或不願意選擇。父母就不放心，總是幫着孩子做選擇，時間久了孩子就養成了這種依賴性。等到了一定年齡，父母又犯愁，孩子這麼大了，什麼時候纔能有獨立性?卻很少反思，是不是自己的行爲導致孩子這樣?
看過一個很好的例子。一次，去圖書館借書，看見一個孩子和管理員在交流。孩子沒多大，也就六七歲的樣子，自己在管理員的幫助下，成功辦理了借書卡。之後纔看到媽媽走過來，微笑着給孩子豎起大拇指。這樣的媽媽我真想給她也豎個大拇指。
這樣做不是父母偷懶，而是培養孩子從小就學會自己獨立的去辦一件事。其實這樣孩子會很開心，在他小小的心裏會有種成就感。而且，時間久了，他會很喜歡自己去做一些事情，而不是事事都向父母尋求幫助。
懦弱，經不起任何困難
有一次，看到一個小孩和爺爺下棋，下着下着就大哭起來。原來是爺爺贏了，他輸了。這時候爺爺是怎麼做的呢?這局不算咱們從來，然後，爺爺每次都故意輸給孫子。這時候孩子樂了，大人就以爲：不就是玩嗎，只要孩子開心就行了。
身邊很多這樣的父母，孩子只要一哭鬧，他們就會繳械投降：要麼在遊戲中故意輸給孩子，要麼替孩子出頭去解決難題。在生活中，他們也非常寵愛孩子，餵飯穿衣，寫作業背書包，基本包辦代替了孩子的大部分事情。
父母包辦代替孩子的事情，生活順順利利，不讓孩子經歷挫折，不僅使孩子失去了動手的機會，也使得他們失去了直面挫折的勇氣和能力，對孩子的成長有百害而無一利。
父母需要勇於放開手，讓孩子自己面對困難。他跌倒了，你不要匆匆忙忙跑過去扶他，而應當鼓勵他爬起來;他不會做的作業，不要直接告訴答案，而應該讓他自己多想想。只有這樣，孩子才能逐漸學會獨立面對生活中的一切。
如果你覺得孩子經受的挫折較少，還要有意識地去創造“受挫”機會。在家裏，讓他幫你洗菜掃地，做一些力所能及的小事;節假日，帶他去爬爬山;冬季，帶他去晨跑，鼓勵他與嚴寒作鬥爭等。
爲孩子將來的婚姻埋下禍根
看過因爲兩個雞蛋離婚的例子嗎?某婚姻訪談節目，一離異女自爆，他和老公離婚導火索是兩個雞蛋，看起來非常離譜的理由，到底事實真相是什麼?
老公是家裏最小的兒子，上面有三個姐姐，打小就是家裏最受寵的一個，什麼事都是父母或者三個姐姐代勞。
無論是生活還是工作她都處處遷就老公。比方說裝修房子，大家都很累，老公可以歇歇，或者喝口茶，但是看到對方閒着就開始嘮叨...諸如此類。
有一次，她做麪條的時候放了兩個雞蛋，做的時候老公說，那麼多面條幹嘛還放雞蛋，能吃的了嗎?結果到了吃飯的時候，老公盛飯把兩個雞蛋全盛到自己的碗裏。兩個人的婚姻就這麼破裂了。
看似一件小事引發的離婚，其實不過是壓死駱駝的最後一根稻草。
類似這樣的人，由於長期被父母的溺愛所包圍，根本不知道爲人着想，不會將心比心，不會站在他人角度考慮問題，一切以自我爲中心，自私自利。行事專橫，目中無人，無法與人和諧相處。這樣的人不僅婚姻困難，人際交往也是很大問題。
獨立+責任+承擔能力+成熟的思想=長大， 具備以上的條件纔可以說明一個人從身體到心理都成熟了。
一個成熟的人要獨自面對很多的東西，不再像孩子時有很多事情由父母來承擔面對，要有責任感，更多的時候要爲自己的行爲負責，要獨自面對和承擔很多東西。
當父母老了，沒有人會再幫你承擔這些成長的壓力和困難。無論學習、工作、生活、婚姻、人際交往，總有些事情需要自己面對，有許多困難需要自己面對，去解決，而這些正是一個完整人生所必需承受的。
所以，父母不要再拿“孩子在父母心裏永遠長不大”的虛假理論害人害己了，該放手的時候放手，因爲人生畢竟是孩子自己的。
