經常看到羣裏家長說：“老公不支持我，教育理念不一樣，叫他看書他也不看，真是氣死我了！”然後後面一串抓狂或流淚的表情。
面對不愛管孩子的老公怎麼辦？
隔着幾百上千公里的地域只從屏幕跳出來的字眼，我都能感受到這些媽媽們有多恨鐵不成鋼呀！似乎家庭教育上的重重困難都是“老公不看書”引起的。假設老公如你所願看了書，是否你們的育兒路上會一路平坦沒有爭議了呢？這是個值得思考的問題。
在用戶交流羣輔導幾個月以來，家長們尤其是媽媽們都一直在學習着改變着，並讓尹建莉老師的教育理念繼續影響着其他人。最顯著的一點就是，大家都開始看起書來。不僅僅是陪孩子親子閱讀，更重要的是自己也拿起書本，學習一些先進的育兒知識。也就是開啓了自我學習自我成長模式。
這原本是一個很好的現象，可媽媽們卻把“自我學習”漸漸變成了“讓老公學習”。當媽媽們知道了家庭教育的重要性後，改變以前的錯誤教育方法的同時，也看不慣其他人的錯誤教育。外人自然不好去亂指導，可是同處一室的老公就不能避免去“指教”了。
這樣就能聽到媽媽們如此這般的抱怨：告訴老公讓他多陪孩子少玩手機，偏偏找藉口不去陪；告訴老公不要干涉孩子，讓孩子玩得一身髒沒關係，可他就是要喝斥孩子這不行那不行；告訴老公讓他好好看看書，一起學習學習，一起把孩子教育好，可就像要了他的命一樣，死活不看……並一再強調“都跟他說了多少次了，就是不改。要他看書，就是找藉口不看！”腦補這樣的情景，有沒有很熟悉呢？是否很像對待孩子一樣的做法：說了多少次要孩子先寫作業再玩，說了多少次要好好刷牙不然會長蛀牙，說了多少次叫孩子不能再說髒話……就是不聽，就是沒效果，還搞得媽媽們心裏一團怒火。既然說了那麼多次沒有用，爲什麼還要繼續再說下去呢？已經知道了嘮叨沒有用，那就閉上嘴巴用行動去影響。對孩子如此，對老公也是如此呀！
也許有媽媽會說，孩子畢竟小，經歷尚少。對孩子的這些行爲通過學習知道是自己太過管控造成的，現在在孩子面前已經知道怎麼控制自己、怎麼引導孩子了。我也已經學會怎麼去接納孩子了，可老公那麼大一個人，孩子也是他的，他也要看書學習的呀。父親對孩子的影響也是巨大的呢！況且有些根本不需要他再去學，我都已經直接告訴他怎麼做是對的了，已經告訴他看哪些書比較好了，他只要按照正確的方法去做就好了。都不用像我這樣啃這麼多書本走那麼多彎路才懂得正確的育兒理念，這樣有什麼問題？尹老師說過，大人與兒童的關係怎麼樣，可以映射出與他人的關係。我覺得也可以反過來，與他人關係怎麼樣也能看出與兒童關係怎麼樣。一個人真正的寬容博愛，是不會分對象的，如果真正學會接納了，不僅僅會接納孩子也會接納萬事萬物。一個真正的“好媽媽”是不可能對着孩子談愛和接納，而把控制的手又伸向老公的。
曾經我也是這樣，自以爲看了幾本先進育兒理念的書，就覺得自己懂得了很多，知道要給孩子愛和自由，也深知家庭閱讀的重要性。我不能讓人給孩子的成長之路使絆子，至少必須要保證孩子在家庭裏是平坦順利的。於是開始不厭其煩地“教育”老公。當老公看手機不陪孩子時，我告訴他不能這樣，孩子會學你的樣子，你應該捧本書給孩子做榜樣；當老公睡到中午不起牀還嫌孩子嬉鬧吵到他時，我就告訴他，你不能這樣，孩子嬉鬧是正常的，你睡到大中午纔是不正常的，你的這個時間應該拿來看看書；當老公早出晚歸沒時間陪孩子時，我說賺錢沒有陪孩子重要，你多看點書提高點內涵……結果，換來的是什麼呢？老公不僅嫌我嘮叨還嗤之以鼻“不要把自己當成一個專家一樣來教育我！”甚至憤怒，“我不喜歡看書，一看我就想睡覺，每天聽你這樣唸叨煩死了！”然後以吵架結束。
爲什麼會如此執着地要求老公也看書呢？其實最根本的還是，媽媽們自己並沒有看透看懂書裏的道理。沒有想到改變自己纔是所有的關鍵。媽媽自己內心不夠強大，也做得不夠好，對育兒知識的一知半解理解不到位，執行不到位，讓媽媽們心裏從一個無知的焦慮邁向了教育潔癖的焦慮。不僅僅是老公的不配合讓媽媽們抓狂氣憤，就連外部的一切都看不順眼了，比如很難找到理想中的幼兒園，沒有遇到理想中的老師。似乎想着自己要有個通天本領，把所有人的認知都變得跟自己一個水平就好了。這也是一種“不講理”的行爲：你們都是錯的，我是對的。你不按照我說的去做，我們的家就不幸福了，我們的孩子可能就毀了。你要醒醒了，要和我一起並肩作戰……
尹建莉老師說：“教育的真正準備是完善自己。”當你看了那麼多的道理，懂得了那麼多的知識，可你並沒有真正去體驗，就着急地去傳播這些知識。就像從書上看到吃蘋果可以解渴，自己還沒有體驗到吃蘋果酸酸甜甜的感受，看到老公在吃桔子就告訴他，你怎麼可以吃桔子呢？書上說了吃蘋果纔是解渴的，爲了孩子，爲了做一個好榜樣，你必須吃蘋果不能吃桔子！這想來是多麼可笑，可惜自己還覺得唯一正確而不自知。只有自己經歷並體驗過的道理才能被人相信。
當我發現自己也有這個毛病時，我決定把精力放在自己身上。我和孩子一起閱讀，陪伴他玩耍，並在空閒時間做一切我想做的事情。看喜歡的小說，與友人出去玩樂，並繼續學習如何育兒育已。我一天的時間不夠用了，我希望一分鐘能變成兩分鐘來滿足我想做的一切喜歡的事情。我已經沒有時間再去“督促”老公做我想讓他做的事情了。
在自我學習和自我成長中，我不時地和老公分享我的成就感。和他分享孩子做了什麼可愛搞笑的事情，孩子又有哪些進步和了不起的地方，分享因爲我的一個小小的改變孩子竟有大大的不同。晚上，我躺在牀上看書，老公躺在旁邊玩手機，我再也不覺得有什麼問題，我很享受兩個人這樣靜靜地各自做着自己喜歡的事。老公在手機上看到好笑的視頻會開心地拿給我分享，看到什麼特別有意思地新聞也會和我說一說，有時我們也會就自己的看法一起討論。我在書上看到好的段落，我就會說：“老公，我念一段話給你聽好嗎？我覺得寫得真是太好了！”這時老公都會暫時把手機放下等待我念給他聽。唸完之後問他怎麼樣，是否可以套用在他生意以及人際交往上。當然，對於老公這種自詡看書就想睡覺的人來說，心裏是抗拒看書的。越要求他會跑得越遠，唸的文章我是要考慮能引起他的興趣或對他當時有幫助的一些話題。這個其實也不難，因爲，好的書它的表現方式或有不同，但道理都是相通的。把這些好的精華放在哪裏都是適用的。給他念文章就像他給我看好笑的視頻一樣，是傳遞我們的一份快樂，只是單純分享而不是要求他學到什麼。
當不要求老公做得和自己一樣時，把與老公“作對”的精力拿來做自己喜歡的事，拿來與老公孩子愉快相處，家庭的氛圍卻越來越幸福。偶爾希望老公陪孩子玩時，老公再也沒有不情願或對抗。當孩子和爸爸玩得樂哈哈時，我總是趁機猛誇老公：“老公你真是個好爸爸！你看孩子們跟你玩得多開心呀，跟我在一起都沒這麼開心過！”然後穿插說一點爸爸帶孩子的好處，並讓老公感受到了這個“好處”。後來老公再主動陪孩子玩時，我總是誇他悟性極高，一點就通。這樣不着痕跡地滲透一些好的理念，老公非常樂意並接受。
在尹建莉工作室舉辦的“第二期28天爲愛有聲閱讀活動”期間，我依然像平時一樣和孩子親子閱讀，並製造機會偶爾讓老公給孩子讀一兩本。一天晚上臨睡前，我依舊躺在牀上靜靜地看着書，老公突然小心翼翼地問：“老婆，是不是不管看什麼書都比不看好？小說也可以是嗎？”當時我正被書裏情節吸引，漫不經心地“嗯”了一聲，好一會兒覺得哪裏不對勁一樣，我擡頭問道“怎麼了？”老公說：“如果你說是的，那我就看一看吧。”我一激動點頭如搗蒜：“那肯定，那當然！看什麼書都比不看好！”我在心裏偷笑，要知道咱們家裏的書可都是“好書”呀，哈哈。就這樣，老公主動拿起書看，那段時間他基本都是晚上12點後纔回家，但臨睡前依然會拿起書看一看。而在這之前，我從來沒對他說過你應該看看書之類的話。不管什麼事，當你放下，身心輕鬆地不去計較結果，往往生活都會贈送你一個意外驚喜。
海藍博士在《不完美，才美》中寫道：媽媽們，請閉上你的嘴巴，在旁邊欣賞，你要是看不慣，就請走開。因爲，你要知道，也要相信，很少有爸爸不愛自己的孩子，他不會有意傷害孩子。也許不合你的意，但也許合孩子的意，最關鍵的是，爸爸有爸爸愛的方式，都按你的方法和意見 ，孩子就等於又多了一個媽，而你因此剝奪了孩子的父愛！
生活本身就是一本活書。見過的風景，接觸的人，經歷的事，都是另一種閱讀。媽媽們做好自己，眼睛向內看，用自己的行動和接納來影響身邊人。當一點一滴進步變得越來越好時，再向外看去，就會發現什麼時候周圍的一切也是越來越好了呀！
