來美國學習和工作這些年，明顯感覺這裏的人真的挺和善、熱情。比如上班路上，即使是陌生人，也會很主動地跟你打招呼說，“How are you!”或是“Have a good day!”每次進公司大樓，或者進電梯，只要有人先進入，總會主動撐住門等後面的人。出電梯時，“女士優先”也是一種
就連孩子從小也會受這樣的教育，我就親耳聽到一位母親在一位不扶門的大叔走進大樓後直搖頭，轉而對自己的孩子說，“That’s rude, we need to hold the door and watch other people.”(這樣的做法很粗魯，我們需要扶住門看看後面是否有人要進來。)
我們通常把這種素質稱爲“禮貌”，但一談到這個詞，我們很容易聯想到的是晚輩對長輩，或是年紀輕者對年長者的一種尊重。但我發現在美國，從幼兒園開始，就在鼓勵一種“平等”的概念，不管是老師還是家長，都在強調“就事論事”，很少會拿某種身份地位來引導孩子尊重別人。
比如老師們從來不會和孩子說“因爲我是你的老師，所以你需要對我有禮貌。” 更多時候，他們會讓孩子明白自己的感受，比如如果孩子衝老師吼，老師們多半都會直接告訴他，“你這麼大吼大叫我耳朵受不了，心裏也不開心，你小聲點兒說我才能聽得進你說什麼。”你會發現，整個交流並沒有出現“對待別人你要有禮貌”這類表達，更多的時候是直接告訴孩子你的行爲如何影響我的感受，以及你應該怎麼做。同樣的，他們也需要明白自己的行爲如何影響同伴的感受。在幼兒園這個小小社會裏，他們會有很多機會來學習。
0歲，從gentle touching開始
嬰兒室最常見的場景就是兩個寶寶搶玩具。院長多次提醒老師，如果出現這種情況一定要把玩具的型號記下來，及時告訴她，這樣中心就可以儘快添置更多同型號的玩具。嬰兒室同一款玩具都會備上4-5個，因爲這個年齡段的寶寶根本不知道什麼是分享，更不能強迫他們分享。如果老師發現孩子搶玩具的情況，一般很快就能找到一款一模一樣的玩具拿給寶寶。
但即使這樣，孩子們的心理依然可能是“就是別人手裏的好啊!”
所以有的寶寶還是會繼續爭搶其他人的玩具，而且動作比較大，甚至會弄哭同伴。往往這個時候，就是老師教育孩子“懂禮貌”的最佳時機，他們最常採用的方式就是教會孩子gentle touching (溫柔的撫摸)。
1 溫柔地示範剛當老師的時候，我的教授和我說，“The important part is not what you say, but how you say it”(最關鍵的並不是你想要表達什麼，而是你如何表達。)即使在你對面的是一個不到1歲的寶寶，忽閃着大眼睛看着你但其實可能真不太明白你在說什麼，但他還是可以非常敏銳地從你的表情、體態上捕捉到你的態度。
如果成人發現A寶寶爲了搶玩具要去抓B寶寶的頭髮，下意識地會很着急，最常見的做法是直接抱起寶寶B或者對寶寶A生氣地說“不能這樣!”
面對類似的場景，我的做法是先用自己的身體阻斷兩個寶寶的肢體接觸，畢竟保證孩子安全是第一位的。接下來，我會先較爲嚴肅地看着A寶寶。我自己發現，1歲前的孩子對於臉部表情的識別要優先於語音，他們很容易讀懂大人是生氣了還是開心了。當然不用板着臉太久，因爲這樣會很容易把A寶寶弄哭。然後搖搖頭，再用比較堅定的語氣說，“No Scratching”(不抓別人)。接着面部表情會稍微緩和一些，告訴他“Be gentle with you finger please”(你要溫柔地使用自己的手指)，邊說還要握住A寶寶的手，帶着他先輕輕地撫摸我的頭髮，再輕輕地摸摸同伴的頭髮，讓他重複地熟悉什麼叫做 gentle touching。
看到另一個小朋友笑了，這時，我就會再加一句，“See, Your friend loves gentle touching!” (你看，你的小夥伴很喜歡你溫柔的撫摸嘛!) 想要告訴讀者的是，爲了讓孩子可以理解自己的錯誤行爲在別人看來的感受，我們可以做到以下三點：
①成人用眼神和臉部表情明確告知孩子這個行爲不可以;
②直接上手的操作，引導孩子什麼是合理的行爲
③讓孩子自己看到行爲的結果(同伴笑了)。
2平時玩的時候，多注意讓孩子感受“力度”
在和孩子們玩的過程中，我發現2歲之前的孩子，對於力度沒有概念，所以對別人就會顯得不夠“禮貌”。比如我在學步室(1-2歲的教室)，看到有的孩子會非常用力地去推另一個孩子。成人可能會很自然誤讀爲這娃有暴力傾向，但後來我發現，不光對人，這孩子玩玩具的時候也特別用力。比如明明輕輕按一下就會亮的小鼓，他偏要“啪”一下很重地拍下去。
爲了讓他理解這樣做可能帶來的影響，我唯有硬着頭皮“身先士卒”，一次我讓他把手放在我的手心上，如果他很用力地打，我就會很誇張地表現出痛苦甚至大叫，如果能輕柔一些，我就會逗他咯咯地笑，慢慢用這樣的方式讓他懂得自己怎樣的方式是別人能接受和喜歡的。
當他對力度有了一定感受之後，我又拿給了一個洋娃娃，繼續讓他理解什麼是力度合適的拍打。一系列的特殊小竈還沒算完，後來每當他很小心地去拍拍同伴的後背，我都會報以一臉微笑和一句“Yes, that’s gentle”。(對啦!這樣就很溫柔)不停地給他讚許和肯定，他就很樂於重複這樣的行爲。
所謂的“禮貌教育”其實並不是說一句“你要對別人溫柔點兒”這麼簡單，剛纔的例子就給了我們兩點啓示：
①用孩子能理解的方式，讓他們感受什麼是合適的行爲;
②要通過即刻讚許給予行爲的“正加強”，慢慢改變他之前看似暴力的舉動。
餐桌禮儀，從娃娃抓起
(美國幼兒園裏到處會有這樣的圖標，用通俗的方式讓孩子理解良好行爲需要的詞彙，包括請、對不起、謝謝、不客氣等。
摘自)
從兩歲開始，寶寶們就開始不停地被灌輸“請”與“麻煩你”等禮貌用語的使用。當然每個年齡段使用的方式不同。
2-3 歲的班上，孩子沒有被要求等待同伴的菜上齊了再一起吃，只要老師準備好了，他們就可以開始吃。但是如果有孩子需要加水，老師會刻意地鼓勵他們說“請”， “麻煩”，和“謝謝”。孩子只會說一個詞，比如他會說“水”。老師在給孩子倒水的同時會帶着微笑的完整複述，“請給我加點水。”孩子這時候也會有模有樣地重複這句話。給孩子遞過水的同時，老師還會主動地告訴孩子，你這時候應該說，“謝謝”。
由於孩子們是在一個桌子上吃飯，很多小夥伴看了幾次老師的演示就記住了，很快就都學會了說“請給我水”“謝謝”等禮貌的表達。如果忘了說，老師還會不厭其煩地反覆做演示。
重複的練習之後，孩子們往往都能達到互相提醒的境界。一次，有個孩子跑過來和我說，“老師老師，剛剛他們沒說 ‘請’。”這種場景總是讓我哭笑不得，我會說，“那你去教他應該怎麼說。”然後那小不點兒就會很認真地糾正同伴，“你應該對我說，請你遞給我水壺好嗎?”他的同伴也會謙虛地改正。就是在這樣反覆的修正中，孩子內化了禮貌用語的使用，更能理解爲什麼要這麼對待別人，對待自己。
表達之前先學會傾聽
3 歲之後，孩子變得特別愛說話，但是很少願意等待或者聽別人說。在圓圈活動開始之前，老師都會重複一遍什麼叫做“good listener”(好的聽衆)。很多人想象中的美國教育充滿了自由主義色彩，我覺得孩子交流的內容可以無限的自由，但是“傾聽”他人是一條必須學會遵守的禮節，這與自由無關。
圖中就顯示了某個幼兒園爲好“聽衆”填寫的五大要素，你可以看到這個要求是非常具體的。
一個好的聽衆需要滿足：
有問題先舉手
表達觀點之前想自己有沒有聽
坐的時候腳交叉放好
臉朝前看
眼睛看着講話的人
手放在膝蓋上
當然，這些規矩的制定者，並不一定是老師，很多時候會在做圈活動中提出這樣一個問題，讓孩子們自己寫，“好的聽衆”需要滿足那些條件。我發現，只有孩子自己制定的規則纔有約束力。每天在活動開始前都重複這些規則，孩子們慢慢的就記住了應該“傾聽”，這種纔是潛移默化的“禮貌教育”。
寫在最後其實最後我想說，父母自己的言行纔是孩子禮貌學習最重要的教材。這裏給大家分享一段我最喜歡的公益廣告叫做“children see, children do”，
父母需要反思，自己對家裏人，對老師，對孩子，是否真的夠禮貌?自己的言行比所有的灌輸都有用。我最開心的事情，就是每天放學，家長帶着孩子來辦公室裏找我，然後很認真地對我說，謝謝今天帶了他們家的熊孩子，然後和自己的孩子說，“快去給老師一個抱抱，謝謝老師。”就是這樣的點滴與細節，讓孩子學會了感恩，學會了應該如何尊重人，如何懂禮貌。
