想要讓孩子走向成功，那麼作爲家長應該怎麼引導自己的孩子呢？通過與孩子互動，也能夠照見自己的真實情緒，學會如何處理困境，增強內在的力量，實現互相滋養式的成長。
01、很多朋友都對安妮說，如果我家那個熊孩子能跟李涵一樣，讓我再生一打都樂意。
安妮的兒子李涵今年6歲，待人接物彬彬有禮，外出遊玩主動照顧小夥伴，在幼兒園裏更是老師的好幫手。
當然，我也見過李涵發脾氣的時候。
在商場裏看中了喜歡的玩具，賴在原地不肯走。
再三詢問媽媽後，索性一屁股坐在地上撒潑打滾，過路人無不側目。
安妮倒也不惱，只是蹲下身和他說話，讓我先去別處逛逛。大概20分鐘後，母子倆開開心心地朝我走過來。
我悄悄問安妮：
你行啊，小孩情緒這麼大都壓得下去，趕緊傳我兩招，回去好對付我家娃娃。
安妮瞥了我一眼，說：
親，我不得不糾正你的用詞。第一，孩子的情緒不是被壓下去的，而是被化解的；第二，孩子不是用來對付的，是要我們精心養育的。
我愣了一會兒，聽安妮繼續講：
好多人問我，怎麼能把李涵教得這麼好？我的回答只有四個字：正念養育。
學了這麼多年心理學，這是我認爲既接地氣又有實效的方法。而且，我自己在陪他長大的過程中，也得到了滋養。你知道的，我以前的情緒多暴躁。
這不是我第一次聽到正念對於孩子的重要性。
02、我也曾聽安妮說過一個案例。
樂樂的媽媽接到老師投訴，說他不聽老師的話，成績也一塌糊塗。
樂樂的媽媽說，打也打了，罵也罵了，不管用。她只好帶着孩子求助於安妮。
安妮觀察到，當媽媽在說話時，樂樂不時偷偷瞄一眼媽媽，很在意她的神情變化。詢問之下，她找到了問題的根源。
原來，樂樂的爸爸常年在外經商，家裏只有母子倆。媽媽對樂樂的期望很大，總擔心他跟不上其他小夥伴，從小就給他報各種興趣班。
樂樂入學後的成績不錯，可越讀越差，媽媽也越來越失望，每天做作業都忍不住發飆。
安妮對媽媽說：
我明白你一個人帶着樂樂不容易，可是在照顧好他之前，也請你呵護自己的情緒。
你的焦慮會傳染給孩子，你給孩子的期望變成了他的壓力，這麼惶恐的孩子，怎麼可能學得好呢？
卡巴金博士說，許多父母習慣以“管教”對待親子關係。
但是，管教更多體現的是單項的責任，父母長期以承擔責任的方式與子女溝通，壓力極大，也損耗彼此的心力。
於是，管教就變成了“父母管，孩子叫”。
03、我們明明全心全意地愛着孩子，也讀過許多親子教育書籍，爲什麼在養育過程中，還總是偏離了愛的初心？
卡巴金博士說，三大原因導致親子關係出現危機：
1. 對孩子有預設的期望
卡巴金博士認爲，父母對孩子有期望，這麼做是沒有惡意的。
有些期望是有益的，可催化出重要的機遇。
但是，有些期望會限制孩子，甚至引起孩子和自己不必要的痛苦。
他在書中指出，通常緊隨着期望而來的，是我們對某件事情的評判。
父母期望孩子應該把事情做好，或者按照預設的要求去做，如果孩子沒有做到，我們便會失望。
在此時，孩子的內心會感知到父母的評判，他會覺得尷尬、委屈、力不從心。
長期生活在這個模式下的孩子，會變得小心謹慎，爲了迎合父母的期待而努力。
2. 沒有和孩子換位思考
在卡巴金博士看來，許多父母沒有將孩子視爲獨立的個體，存在掌控意識，強行輸入他們的意願，卻忽視了孩子的感受和需求，沒有和他進行換位思考。
導致的後果是，孩子感覺被忽視和冷落，心靈有可能留下了匱乏的傷痕。
其實，當父母站在孩子的角度思考問題，是對孩子的尊重，也是有效溝通的一種重要技巧。
在孩子的成長過程中，父母的角色是支持者和陪伴者，而不是支配者。
通過換位思考，孩子的真實需求能被父母感知，並做出適當的迴應。
3. 不懂得向孩子道歉
卡巴金博士在書中談到，許多父母在孩子面前樹立權威形象，害怕一旦向孩子道歉，便會在他面前失了威信。
但是，有錯不認的父母，在孩子眼中才會毫無信任可言。當孩子對至親的父母失去信任，親子關係便會偏離愛的軌道。
如果一件事情引起了衝突，雙方肯定都有責任。
父母應該找恰當的時機，與孩子一起分析前因後果，如果確實是父母做得不對，先向孩子道歉，指出自己的錯誤。
然後，再和他探討：如果下次遇到同樣情況，我們要怎樣解決？
正念養育秉持的是愛的覺知，父母不再隔着自身的恐懼、期待的面紗看待孩子，因而能夠看清孩子的需求，明白自己該做些什麼。
通過與孩子互動，也能夠照見自己的真實情緒，學會如何處理困境，增強內在的力量，實現互相滋養式的成長。
04、卡巴金博士在書中提出以下建議，幫助父母帶着正念養育孩子：
1. 懷着同理心和孩子聯結
同理心，是努力從孩子的觀點來看事情。
瞭解他的感覺和體驗，覺知每一刻發生的現象，包括覺知自己的感受，懷着同情心與孩子同在。
當孩子喜悅、哭泣、悲傷、需要擁抱時，同理心會爲父母的內在心靈撐開一個足夠的空間，穩穩接住孩子的情緒，自然而然做出迴應，以愛聯結。
孩子由此感知到的是：我的感受很重要，而且爸爸媽媽與我感同身受。我可以盡情表達內心的真實想法，這是很安全的。
父母由這樣的互動也可以學到接納和開放的態度，逐漸成爲更具同理心，更有力量支持孩子的人。
2. 正念碰觸，讓孩子真正感受到愛
卡巴金博士說，碰觸是一種讓我們知道自己並不孤單的方法。
它是一種聯結，由此會產生覺知。我們用所有的感官碰觸：視覺、聽覺、嗅覺、味覺和觸覺。
孩子通過擁抱、親吻、依偎、輕輕搖晃、哼唱、凝視等充滿愛的正念碰觸，得以喚醒體內的聯結感，認識到自己與他人。
他會因此認識到，自己的感受受到父母的尊重和接納，他是被深愛着的。
同時，父母也會通過與孩子的正念碰觸，沉浸於舒緩、安靜、輕鬆、有愛的氛圍裏。
孩子在那一刻帶給父母的滋養，感覺就像愛的信號發出去後又彈回來。
3. 情緒失控時，以正念開啓心智
當父母情緒失控，腦海裏聽不進任何話語，身心失去平衡，還可能波及無辜的孩子。
這個時候，父母需要刻意停下來，停在這一刻。
如實承認並接受情緒的存在，將覺知融入呼吸，認識到自己在這個解決眼前困境的當下，要避免用失控的憤怒來反應，以免情況更惡化。
當情緒稍微退位，解決問題的空間纔會出現。正念提供一個過程，讓父母覺察到自己情緒的起伏，刻意停下來，儘可能紮根在身體和呼吸之中。
通過觀照自己，內在空間被擴大，心智由此開啓，父母會以更智慧的心態來回應孩子，一起探討更好的解決方案，與孩子達成共識。
