孩子總是會犯錯，犯錯之後改正就好了，可是有些孩子總是一而再再而三的犯同一個錯誤，這個時候的你會怎麼面對這種狀況呢？
每個孩子在成長過程中都會犯各種各樣的錯誤，這很正常，那是因爲他們需要從錯誤中探索和認知世界。
古話也說“知錯能改，善莫大焉”，今天團子媽就來跟大家好好聊聊“道歉”這件事吧。
01我已經道歉了，你還想怎麼樣？
上個月朋友辦公室來了一個實習老師小王。
小王性格很好，平時見誰都笑嘻嘻的，但今天課間的時候，他竟然對班裏的一名學生髮火了。知道了事情的來龍去脈，要我說，這事還真怨不得小王。
前幾天他們班裏這個同學，上課的時候傳小紙條，小王用眼神暗示他好幾次，同學非但沒有停下來，還索性把數學書立起來，躲在後面偷笑。小王怕點名批評傷害孩子自尊，於是上完課才指出的，這位同學馬上就說：“老師，對不起，我以後一定不會了”。
誰知道，兩天還沒到，今天上課又到處找同學聊天，小王這纔不得不把他叫到辦公室，可面對老師批評，這位同學卻不耐煩地說：“我都已經知道錯了，你還想讓我怎麼樣？”這番話，讓小王十分驚愕，並搖頭感嘆道：現在的孩子太難教了。
這讓我想到今年過年的時候，帶團子去走親戚，中午吃飯的時候，堂弟家的兩個孩子一直圍着桌子相互推搡，時不時還發出尖叫聲。忽然，一聲巨響吸引了所有人的目光，原來是兄弟倆跑的時候撞到了大人，哥哥碗沒拿住掉到地上碎了，飯菜也全部倒了出來。
見狀，堂弟立刻起身大聲訓斥侄子，要求他倆跟人道歉，兩小孩可能也被嚇到了，匆忙說了句“對不起”，隨後又被堂弟拉到一邊，嚴肅地教育起來：在別人家吃飯不要亂跑，撞了人要及時道歉……
主人還在廚房燒飯，我看地上到處都是米飯，就找來了掃帚簸箕過來打掃，看到小傢伙朝我這邊看，我就順勢問他們“你們要不要來幫忙啊”？他倆先是一愣，然後哥哥說：“可是我們剛剛已經道過歉了”，旁邊的堂弟耳朵都紅了，慌忙跟我解釋，並過來搶着掃帚掃地……
本質上來說，這三個小孩，其實是一樣的，他們都覺得只要自己道歉，別人就理所應當要原諒他。
很多時候，孩子口頭上說的對不起，並不代表他真的意識到錯誤了，那只是逃避懲罰一個手段而已，所以下次很有可能再犯。
02孩子犯錯，光說道理等於廢話
現在的父母越來越開明，也越來越不相信“棍棒底下出人才”了，而是更加傾向於跟孩子“講道理”，來引導孩子認識並改正錯誤。
就像我堂弟一樣，先要求孩子跟當事人說“對不起”，然後再仔仔細細地告訴他究竟那裏錯了，細心一點的父母，還會告訴他怎麼做纔是對的。當孩子道了歉，也認爲父母講的有道理的時候，這個錯誤就翻篇了。
可我們不要忘了，孩子犯錯，讓孩子意識到錯誤固然沒錯，但最重要的是，要讓他們對自己的過錯負責。
如果今天孩子打碎一個碗，你要求他道歉了，然後再跟他講一些大道理，孩子根本不會把這件事記在心裏，只會覺得：我做錯事了，只要說聲“對不起”，然後再被父母教育一頓，就沒其他事了，下次再打碎一個碗也不足爲奇。
而智慧的父母，不僅要指出孩子的錯誤，還會讓孩子負責把打翻的東西全都收拾乾淨，如果不收拾完，就不能做其他事，甚至吃飯，直到清理完畢爲止。有懲罰，才能對自己的錯誤認識更加深刻，以後吃飯的時候再也不會胡鬧了，否則自己就要收拾很久。
同樣的道理，如果孩子去親戚家把其他小朋友玩具弄壞，最好的辦法也不是自己掏錢去買一個賠，而是讓孩子拿一個自己心愛的玩具，作爲補償。
不打不罵，不過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。他才能認識到：爲什麼我不要再做這樣的事，因爲我要付出代價，也給我造成了傷害。
做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。
03父母引導也很關鍵
當然，我們做父母的，在批評孩子的過程中，最忌諱的就是不分青紅皁白就給孩子下定論。
尤其是當我們沒有親眼看到孩子犯錯的時候，只是聽老師、或者其他人轉述，這時父母一定要問這3句話，及時瞭解孩子的內心想法，才能最大限度地避免了親子誤會地產生。
1.發生什麼事情了？
很多家長在聽到孩子犯錯後的第一反應都是劈頭蓋臉的一頓罵，不聽孩子的任何解釋，只關注眼前的結果：
“你這熊孩子，又幹了什麼事情？天天的，能不能安生一點。”
“你別跟我解釋，沒用，你不欺負人家，人家能這樣對你嗎？”
但這種教育方法表現出來的卻是對孩子極其不信任的狀態，讓孩子認爲，無論做什麼，家長只會認爲是自己的錯。
家長在這個時候就可以問清孩子事情的起因與經過，瞭解原由，引導孩子正確面對問題的發生。
例如：“爸爸相信你不是故意的，你可以先告訴我發生了什麼事情嗎？爲何你會這樣做？我想聽聽看你的解釋。”
孩子在感受到家長的理解時，通常會放下內心的不安，小心翼翼的告訴家長實情，選擇與家長一起面對。即便真的是孩子的錯，孩子也會選擇主動來承認錯誤。
2.你的感受如何？
腦科學研究表明，當一個人情緒激烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說情緒不滿或者生氣時，別人說什麼都會自動屏蔽，等到平復心情後，纔會冷靜思考剛剛發生的事情。
孩子犯錯後，家長先不說事情的對錯，而是問問孩子剛纔的心理感受：“剛剛他搶了你玩具，所以你很生氣，纔打了他，是嗎？”“你剛剛打了別人，看到他哭了，心裏是不是也很難過呀？”
一起引領孩子感知情緒，然後讓孩子哭一哭，說一說心裏的不滿與難過，發泄出來。
如果此刻孩子的情緒還是非常激動，一時聽不進去父母的意見，不妨讓孩子學會深呼吸，等待五分鐘或者十分鐘情緒平靜下來了再來一起溝通問題。
然後說說孩子剛纔的表現哪裏需要改進，哪裏需要表揚，不完全否認孩子的一切。
等到下次孩子一個人再遇到問題心裏很不舒服時，他也懂得控制自己的情緒，從而冷靜下來面對問題，以免犯更多的錯誤。
3.那你覺得有些什麼辦法？
當孩子因犯錯造成一定的損失後，家長可以先不要幫着孩子去處理，可以先聽聽孩子對此有什麼彌補的辦法，或許你會驚訝於孩子的創造能力。
例如有次糰子在鄰居牆上亂畫，面對鄰居的“控訴”，他倒是坦白很快，於是我就問他，那你打算怎麼處理呢？
他想了很多方法，也想了這個方法可能帶來的結果。比如拿布擦的話拿布擦好像畫筆顏色不容易掉，拿水衝牆會潮溼壞掉…最後，考慮下來，還是重新用油漆粉刷了一遍。
孩子經過思考後果的過程中，就會發現自己的一次錯誤就會帶來這麼多問題，而且解決起來又很麻煩。等到下一次他想要做什麼事之前就會先思考一下後果，再考慮是否去做，從而培養孩子先思而後行的好習慣。
犯錯是孩子成長中必經的過程，犯錯不要緊，重要的是學會改進。
所以家長更應該給予孩子充分的時間反省錯誤，引導他們正確地面對，學會彌補。
