在跟孩子交流的過程中是不是覺得自己話超多的？很多媽媽在教育孩子的時候，往往耐心不夠，毀掉一個孩子，一個字就足夠了，不要再說了！
當媽以後，你和孩子說得最多的話是啥?
——“不”及其衍生詞（比如不可以、不能、不要、不行等），首當其衝啊：“不要爬高！危險！”“不可以再吃零食了！”“不能亂丟玩具！”“不要鬧了！”“不要哭了！”……
首先我們來看看“不”這個字，是怎麼一點點把孩子變平庸的
01越說不可以，孩子越沒主見
豆豆，是個極其聽話的孩子。但讓媽媽頭疼的是，孩子太沒主見了，問他想去哪玩，他說“聽媽媽的”，問他想吃什麼，他說“聽媽媽的”，現在還小，看起來這樣的孩子很好帶，但媽媽非常擔心他長大以後太沒主見，會吃虧！
1歲左右，孩子的自我意識開始發展起來，什麼事情都喜歡自己做主。很多媽媽覺得孩子還太小，不能什麼事都任由孩子自己做主，比如“不可以玩土，髒！”“不可以玩水，會着涼！”“路上不可以跑，危險！”……成長中給了孩子太多的限制，“要這樣，不能那樣”。
久之，孩子的自我意識會慢慢“退化”，弱勢一些的孩子就會變得很“聽話”，但聽話背後犧牲的是孩子的自主能力，長大會過於順從、沒主見。
02越說不可以，孩子越沒想象力
心心，喜歡畫畫，她的畫看起來很漂亮，但卻少了些孩子的天馬行空。老師說，心心畫的太陽永遠是紅色的，皮球永遠是圓的。但其他孩子有的把車軲轆畫成方的，有的把太陽畫成紫色，有的把小魚畫在天上飛，看起來充滿童真和想象力。原來，心心媽媽每次陪孩子一起畫畫的時候，都會糾正她的“錯誤”，太陽不可以是藍色的，必須是紅色的……
起初，人類想要飛行，也許只是無稽的遐想，但後來人類製造了熱氣球、飛機，真的飛上了天。孩子們生來就富有想象的天賦。父母最該做的是不打擾、不阻礙。
當孩子認真看世界的時候，請大人閉嘴，更別說“不可以”，收起想要給孩子傳授“正確”知識的衝動，想象力和知識永遠不衝突，保護孩子的想象力，TA纔會更喜歡思考，更具創造性。
03越說不可以，孩子越渴望靠近危險
東東，一個好奇心很強的孩子，爲此，東東媽媽嚴防死守，生怕東東因爲好奇探索受傷害。東東第一次發現家中的角落有盆仙人掌，他很好奇，這個渾身長刺的東西從來沒見過，伸出手想要去摸，媽媽嚇到立馬大聲喝止：“不可以摸仙人掌，會扎破手”，很管用，東東就沒再去動。意外的是，一次媽媽在做飯，東東又好奇的去看仙人掌，結果因爲太近距離觀察，孩子突然失去重心，眼球被仙人掌刺傷。
前面說過，在父母經常“不可以”的壓制下，弱勢一些的孩子會變得過分順從、聽話。但強勢一些的孩子會變得更加叛逆。父母越阻止的事情，會做得越得勁兒。
在父母一次又一次“不可以”的態度下，孩子也學會了用“不行”來表達自己的態度。或者故意用父母禁止的事情去吸引關注。
04越說不可以，孩子越“依賴”
“授之以魚”和“授之以漁”的故事想必大家不陌生。在孩子的成長中，如果父母習慣了任何事都告訴孩子“什麼事情可以做”“什麼事情不可以做”“這些事應該怎麼做”，孩子也就習慣於事事先問父母，懶得自己去思考“可不可以”。
如此，孩子的辨別能力、判斷能力就會越來越弱。那麼，想想看，我們能夠替代孩子去判斷和辨別事物多久？3年、5年、10年？還是一輩子？顯然，這是不可能的！
通常情況，孩子對“不”的不理會甚至反其道而行，是由人類的大腦機制決定的：對於“不……”這樣的指令，我們的大腦，會自動屏蔽“不”，執行“不”後面的部分。
那有沒有什麼好的辦法呢？
在我心裏，一直有一個平凡的詞，對孩子不專制不縱容，比說“不”好多了。那就是“可以”。
記得有一次，我帶朵朵去她叔叔家裏玩。朵朵渴了，拿着個小杯子，走到飲水機前，準備接水喝。
通常在我們家裏，熱水的那一邊裝了一個防燙裝置，朵朵是按不動的。但叔叔家的孩子大了，熱水那一邊一按就可以出水。
可朵朵不明所以，正準備伸手去按。幸好我眼尖看見，一個健步走到她身邊，蹲下來對她說：“朵朵可以從這邊接水，這邊是冷水，那邊是熱水，會燙。”
朵朵聽完，停住想了一下，然後，從冷水處接了杯水，就默默地走開了。
一次危機，就這樣悄悄化解了。要知道，如果我張嘴說的是“不要動飲水機”，依她這段時間動不動就“暴起”的特點，她一定會把杯子一扔，屁股一坐，趴在地上哇哇大哭。
爲什麼小孩都不接受“不”？
心理學有個非常有名的“粉紅大象”實驗：請閉上眼睛，接着，和自己默唸3遍：
“不要想象一隻粉紅色的大象！”
“不要想象一隻粉紅色的大象！”
“不要想象一隻粉紅色的大象！”
然後，睜開眼睛，你發現眼前的是什麼呢？
人類的大腦機制決定了，對孩子說“不”，孩子往往會對“不”的內容更印象深刻。有時，甚至還會激起孩子的逆反心理，越不讓幹越要幹。
而“可以”這個詞，一說出來，首先就讓孩子覺得，父母和自己，是站在同一陣線的，是接納自己、尊敬自己的。
“可以”還意味着，孩子纔是主動，它讓孩子覺得自己擁有特權，更願意去做。
所以，跟孩子說“可以”吧，以一種柔軟的姿態，去跟孩子表達“不”。
其實，說“不”與說“可以”的區別，是一種思維模式的差異。
“寶貝，你可以……”這句話背後，隱藏的是一種成長型的思維模式，意味着這個世界是歡迎孩子探索的，是鼓勵孩子不斷挑戰、不斷學習的。
孩子是主動方，而不是被限制者。
而說“不”，更多的，是一種固定型思維模式，孩子感覺到的，是一個世界的封閉和危險。
我們把孩子帶到這個世界，是想讓他透過自己的眼睛去眺望，去感受，去體驗，形成他獨有的經歷，寫進他的自我。
誰也不希望，我們的孩子，一顆純淨的心被“不”字填滿。
