前幾天，有媽媽在羣裏發了這樣一條信息，《一根鞋帶》的故事，對我有很大的觸動。
一位母親爲她已長大的兒子操碎了心，也傷透了心，最後她不得不求教教育專家。專家問她：“孩子第一次繫鞋帶的時候打了個死結，你是不是不再給他買帶鞋帶的鞋子？” 這位母親點了點頭。專家又問：“孩子第一次洗碗的時候，弄溼了衣服，你是不是不再讓他走近洗碗池？” 這位母親仍然稱是。專家接着說：“孩子第一次整理自己的牀鋪，整整用了一個小時，你嫌他笨手笨腳，對嗎？” 這位母親驚愕地看了專家一眼。專家又說：“現在孩子長大了，不但沒有上進心，並且一遇到困難就來找你，是嗎？”
這位母親更驚愕了，從椅子上站起來，湊近專家說：“您怎麼知道的？” 專家說：“ 從那根鞋帶知道的。” 母親又問：“以後我該怎麼辦呢？” 專家說：“當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給她送錢去。這是你今後最好的選擇。別的，我也無能爲力。”還有一種選擇，就是跟孩子一樣重新開始。但這時孩子大了，不會聽你的 這個故事，讓我同時想到了一個兒子面對媽媽的指責，振振有詞說出的一句話：你不能養我一輩子，爲何從小對我那麼嬌慣？
媽媽含辛茹苦將兒子養大，孩子卻說出了這樣的話，着實讓人痛心。其實，類似孩子長大不作爲的例子我們聽到了無數。但仔細想想，的確，到底是誰“成就”了今天的他？媽媽幾乎代替兒子做了兒子成長過程中所需做的所有事情，他自己又通過什麼在成長呢？他們成長的權利是否被剝奪了呢？
不禁想到自己將近4歲的女兒，雖然我個人有意識的培養孩子獨立做事情，但禁不住家裏有老人總在“幫忙”。 早晨穿衣，“讓她自己穿” 一個聲音馬上說：她哪會穿呀。“讓她自己吃就行” 又有個聲音在說：她自己能吃多少，吃不飽，喂喂吧。每當孩子要刷碗弄的廚房到處是水時，就會出現一個聲音：你現在就能刷碗還好了，淨搗亂了... 爲此，我沒少跟老人溝通。 3歲左右的孩子其實很喜歡開始自己獨立做事情，這段時間也是可塑性最強的時期。如何從小開始培養寶寶的獨立意識呢？
確定適當範圍，支持寶寶“自己來”
凡是寶寶能自己做的事，必須支持他自己做，並隨着年齡的增長不斷擴大“自己來”的範圍。例如1歲的寶寶吃飯時要自己來，便可滿足其要求，不要怕他把飯灑到桌上;2歲左右的寶寶要自己洗手洗臉、自己爬樓梯、穿脫鞋子等等，均應支持，允許他自己做。這樣既可鍛鍊寶寶動作的靈活性、準確性，又可增強寶寶自理的能力。讓寶寶勇於承認錯誤，承擔責任
很多時候由於寶寶的粗心丟掉了玩具，或者動作不協調摔跤，如果家長們將錯誤歸咎到自己身上，或者有些常見拍打地面，低聲下氣地向寶寶“道歉”，很容易在父母與子女間形成既依賴又對立的關係。其結果是寶寶從心裏不尊重父母，認爲一切都是父母或者外物的錯，卻不會將失誤歸因到自己身上，長大以後會事事依賴父母、事事反抗父母、事事找藉口。
讓寶寶學會忍受適度的疼痛
寶寶在路上不小心跌倒後，有的家長會緊張的扶起孩子，然後心疼地問：“是不是很痛?”這樣做，寶寶即便沒有事也會將注意力轉移到自己身上，甚至誇大事實吸引家長的注意。對於父母，心理往往也很矛盾，一方面想嚴格管教寶寶，另一方面又希望寶寶撒嬌或依賴自己。家長應該用“不痛吧”的問法來誘導寶寶，如果寶寶回答：“不痛”，父母應立即表揚寶寶“真勇敢!”如此則有助於培養孩子的獨立意識。
父母應承認寶寶的獨立人格
平時多和寶寶平等交談，讓寶寶充分表達自己的思想和感受，多聽寶寶的意見;放手讓寶寶去做他喜歡的、且不違反原則的事，使他充分展現自己的能力。在這些活動過程中，讓寶寶逐漸意識到，他是一個有獨立思想和獨立能力的人，不必事事依賴父母。
父母要以身作則
父母是寶寶的第一教師，父母的一言一行對寶寶有很深的啓迪作用。因此，家長們要以身作則，沒錢時不要伸手找自己的父母要;吵架了也不要賭氣回家“搬救兵”;不論說話做事，都要記住，寶寶就在身邊，自己哪怕一件很小的事，也會影響到寶寶。如果父母遇到困難都自己設法解決，寶寶會耳濡目染地受到良好的薰陶。
寫在最後 人生漫長路，要靠他們自己走！請還給他們自我成長的權利！
