在游泳館裏，所有孩子都保持着自己的線路，你來我往，有時雖也顯擁擠，可大家也都相安無事。可有時，你就會遇到那麼一個孩子，把水花打的亂濺，不僅打擾了旁邊的小朋友，還把圍在泳池邊的家長都弄一身水。當幾乎所有家長都面露不鬱、游泳老師也善意提醒後，你看到那個孩子的家長，雖然口中說着你不能這樣，可還是面露笑意，甚至還要簡單迴應孩子潑過來的水，這時，你該怎麼辦？
當從小在一起玩的小夥伴，不知道從什麼時候開始，從你家寶寶手中搶東西成了習慣，而你家寶寶似乎也接受了這樣的習慣。你以爲你和對方家長因爲孩子的關係，好歹也算是很熟了，所以很真誠地和對方交流這個問題，如果一直這樣下去，讓兩位寶寶都習慣這種“理所當然的搶和被搶”，對以後的性格發展和社交習慣培養都不好的時候，對方卻在話語間明裏暗裏地夾雜着她家寶寶“能幹”，你家寶寶懦弱的性格判語，這種時候，你又該怎麼辦？
其實如何對付熊孩子背後的熊父母，不管是在過去的天涯還是現在的知乎上，一直都是個經久不衰的話題，那些不同時代卻有着相似情節的熊父母們，簡直都能創造出一部連續播出的情景劇了，更升級的是中年婦女+熊孩子的組合，簡直就是熊界組合的戰鬥機，分分鐘就能在公共場合引起一場騷亂的節奏。
講真，當你身邊沒有帶着孩子的時候，就我這種暴脾氣，對付這種熊孩子，有的是各種“秒殺”的辦法。比如，你可以動用你的全部智慧，往死裏毒舌，優雅地把對方罵到不好意思還口；你還可以“裝瘋賣傻”，讓對方父母知道，需要主動讓孩子離你“這種人”遠一點。就算是懶得動腦，你還可以直接訴諸武力，展示一下強壯的手臂、趁手的工具，甚至是你流氓的調調等等。
總之，在你單身或者是和其他成人在一起的時候，想對付熊父母，辦法還是有千萬種的，但有兩條歧路還是別走，善意提醒一下。第一，試圖講道理。這真的應該是最笨、效果最差的一種選擇了。
熊父母的養成絕不是一天兩天的，你要說的那些道理，他肯定早就聽過。如果他真的認同那些道理的話，他也不會給你機會把他定性爲“熊父母”了。所以，你如果真的在熱鬧的商場、擁擠的電梯、顛簸的火車飛機上遭遇熊父母，還是果斷一些的好。
真不是我“沒素質”，“提倡暴力”，只是對什麼病就要用什麼藥，對方已經在公共場合突破底線了，你的行爲最多隻是提醒一下而已，你的心理支撐就是：我沒跟孩子計較，我是在和家長計較，在這種情況下，孩子犯錯家長不阻止，那就是家長的錯。
其實，只要你的毒舌或者是示威到位，大多數情況下，“熊父母”還是會有所忌憚的，一方面是大體能度量出自家孩子的行爲不那麼合適，心中先是矮了一截；另一方面，你不管是毒舌還是武力，所可能引發的吵架或者打架後果，對帶着孩子的他們來說，需要負擔的成本都是更大的，畢竟還得分散精力照顧孩子。當然，也有那種數個父母輩組團帶一個熊孩子的，這種時候，你就要掌握好度了，最好的辦法還是你能有更強大的武力至少是人力靠山。
第二無效的辦法是，請求管理人員的幫助。你希望看到的是，作爲一個嚴格遵守規則的路人甲，當你將嚴重違規並且造成惡劣後果的行爲告知給管理方時，應該得到一點專業的公正的幫助和維護。可是，你忘了，首先這是在中國，國情在這裏，很多公共場合的管理方是形同虛設的，“你有本事你去管，我只默默地上班撞鐘，這種行爲多了去了，我哪能管得了哦。”
其次，問題的焦點其實是一個孩子的行爲，你管不了，衆人斜視的眼光管不了，家長管不了，你指望管理人員能管得了？你希望的是管理方能夠通過某些官方規定給熊父母施壓：比如弄壞了公物照價賠償、大聲喧譁要罰款，從而促使熊父母阻止熊孩子，可是先不說有多少地方有這類規定，即使有，能有多強的執行力，對基本完全缺乏公德心的熊父母這種人羣又能有多大的威懾力？
好吧，還是那句話，自己動手、豐衣足食。遭遇熊父母，就算冒着可能要打羣架的風險，還是快刀斬亂麻的好。“你沒教育好，自然有人幫你教育。”說的就是這個道理。社會又不是你爸媽，沒義務包庇任何一個熊孩子的任何一點壞毛病。在自己家長看來只是孩子調皮，說不定還帶着點可愛，但別人看來可真不是。就像前不久那個著名的“開玩笑”一樣，我真沒興趣配合你開這種“玩笑”。
好了，那麼問題來了，如果你帶着孩子的時候遭遇了熊父母呢？就像我所遇到的那樣。而且，這樣的情況，相信在生活中會更常見吧。畢竟，只有帶着孩子的時候，你纔會身不由已地長時間待在被各種孩子環繞的環境中啊。
首先，我們需要保證的是，自己千萬不能成爲熊家長。每個孩子都有熊的時候，但家長都是有底線，懂規矩的。你可以對孩子的熊保持一定的寬容度，但請時刻給自己設立一個熊家長的標準線。當你的寶寶在公共場合做出了一些可能對他人或者環境帶來破壞的舉動的時候，想一想，如果他不是你家孩子，你還能平靜接受嗎？對孩子所有的教育都來自這些最日常的生活，當你給自己設立了不做熊家長的目標，那自然也就不會養出一個熊孩子。重要的是，當你不做熊家長，在面對別的熊家長時，也就更理直氣壯一些。
其次，先來把遭遇熊家長的情況分一下類。
第一種，就是那種只危害到了你家孩子的情況，就如我所遭遇的第一種那樣。我所提倡的原則是，孩子間的事情儘量讓孩子們自己去解決，有時候我們很容易用大人世界的規則去想象孩子的感受，但其實，有時候你的猜測不一定正確。也就是說，有時我們覺得寶寶受到了“欺負”，但在她自己看來，那並不是欺負。孩子的情緒都是來的快去的快，可能上一秒還在爲從小馬上被薅下來而不開心，下一秒就奔着滑梯去了。這時候，家長也完全沒必要，非幫她爭回小馬，反倒會破壞了孩子間的健康生態。
但是當孩子已經明顯向你求助，或者說寶寶被造成了明顯傷害的時候，你就必須得爲孩子“撐腰”了。你是她安全感的來源，當她向你求助時，你必須給予適當的迴應。但前提一定是你要想盡辦法瞭解事情的事實經過（所以這也要求你不能邊陪孩子邊看手機），如果你判斷真的是你的寶寶受到了不公正的對待，那就直接和那個孩子對話，保持應有的禮貌，即使對方的行爲在你看來，已經突破了底線。一旦你開始介入了，對方的家長也很快就不會假裝遊離了。
家長們正面對話以後，那就更要堅持自己的底線了，公共區域的用品，本就是大家一起玩的；該排隊的時候本就是要排隊的；要遵守的規則，大家都是要遵守的。大家都是帶孩子出來玩的，和和氣氣最重要，只要把那個“假裝遊離”的家長成功吸引進來，事情也基本就解決了。
最壞的情況就是，你的堅持還是得罪了“熊家長”，這種時候，我的選擇是“熊”回去。既然他不考慮對孩子的影響，你卻要給自己的孩子做個明辨是非的樣子來。世界本來就是這樣的，讓孩子認識一下，也沒什麼不好。
第二種，熊孩子影響了整個公共環境，而熊家長還故作縱容的，正如我所遭遇的泳池一幕一樣。公共區域的悲劇，就是誰都不會負主要責任。每每這種時候，大家都是護好自己的孩子，默不作聲，最多多白幾眼，期望那個熊家長能更真誠地阻止一下熊孩子。
恕我直言，可能是因爲我的性格使然，每次在這種時候，我都是最先挑起話頭的那一個。當大家久久旁觀，而熊孩子毫無收斂、熊家長也沒絲毫表示的時候，我就會直接對熊孩子說話，當然還是保持最基本的禮貌。
這種情境下，只要有了第一個發聲者，很快就會有附和者，畢竟大家都正在飽受其害。而熊家長其實心中也早已有底，有這個臺階，也基本就會順着下了，見好就收這點情商，一般家長也還是能品得來的。
第三種，就是熟人間的熊孩子了。遇到這種情況，大家可能各有各的解決辦法，我的辦法就是：不跟你玩。當她一次次主動，而你一次次以各種理由拒絕的時候，對方也就有所察覺了。隔一段時間，檢驗一下冷落的成果，如果對方熊孩子有所進步或者是明顯感覺到對方家長做出了努力，那就還能好好地玩耍；而如果家長和孩子都依然如舊，那就繼續不跟你玩。和這樣一個家庭保持長期的關係，對孩子的成長和教育沒有任何好處，實在不用爲小朋友失去了這樣一個好夥伴而遺憾。
我們當然希望小朋友成長的世界是和諧的，誰也不希望給她一個充滿怨恨和指責的引導，但尊重和自尊卻是孩子的必修課。面對熊孩子和熊家長，在充分尊重對方、尊重規則和保持自我尊嚴的情況下，該反抗的時候還是要給予適當的反抗，這也是孩子必須接受的世界不和諧因素。早一點看見這點世界的小陰暗，也未嘗不是好事。
PS：和同事討論遇見過的奇葩熊家長時，大家說來說去就說到了國民素質的問題上了。那麼多熊家長的背後，其實就是我們被詬病已久的國民基本素質，就像那種種奇葩的中國遊客行爲一樣，熊家長反應的也是物質水平大幅提升的民族，在精神層面沒能隨之提高的階段性表現。和地鐵前的排隊秩序一樣，這些陋習的根除可能還需要幾代人的努力。說到這，身爲家長的你，要不要把所有的陋習傳承終結在你這一代呢？
