孩子愛說“不”，零配合，怎麼破？德國幼兒園的這3招太機智→

來源：寶貝周閱讀: 8.52K 次

小中大

字號：

用手機掃描二維碼在手機上繼續觀看

手機查看

越來越多育兒書告訴我們孩子愛說“不”是好事，是自我意識強烈和有自信的體現。然而，雖然這種說“不”的精神和勇氣值得家長保護和鼓勵，但執行起來卻沒那麼容易。那麼，面對這種情況，我們怎麼才能既不傷害孩子的感受，又贏得孩子的合作呢？↓↓↓↓↓

這其實是一個非常有代表性的問題。當過老師、爸媽的都知道，和孩子“商量”雖然可以表達對孩子的尊重，但一不小心可能就會引發一場戰爭~所以，如何以平等的姿態更機智地和孩子商量就是門必修課了。

策略一：以退爲進，伴隨肢體輔助

舉例：

悠悠媽最近收到一個很有代表性的問題：帶孩子在外面玩，到時間了還想繼續玩，不想回家，完全不聽家長的，有的孩子會越跑越遠，還有的甚至會發展到大吵大鬧，該怎麼辦？

四步走：

1）心裏先悄悄放棄馬上帶孩子回家的想法，走到TA身邊給予積極關注和肯定並提前告知接下來要做的事情：“我看到你玩得很開心，很投入，和小朋友一起玩也很友愛，你表現得很好。還有5分鐘，我們就要回家吃飯了哦”。

2）觀察孩子反應，如果孩子假裝沒聽見，那過1分鐘走到他面前再提醒一次。如果孩子點頭，那到了時間後可以堅決而愉快地說：“5分鐘到了，我們回家吃飯吧！再見滑滑梯！再見沙坑！我們明天再來玩！”

3）爲了保障執行效果，一定要伴隨肢體輔助。做家長的切忌光說不做，對孩子說教了100遍不要或者要怎樣怎樣，不如在肢體上輔助他們做到。我們可以從背後摟住孩子，輕抓着孩子的手，輔助TA把玩具放下，讓TA意識到我們是認真的，而不是站在那裏等待孩子的同意。

【德國幼兒園例子】

對孩子來說，肢體輔助在很多時候都比語言指令更有效。孩子吃飯時吃着吃着就坐在腿上了，德國老師沒有命令孩子坐好，而是邊和TA聊天，邊用手幫TA把腿放下來，最後肯定一句：“對，腿放下來吃飯更舒服。”——就這麼簡潔！

再比如，到了睡覺的點，孩子還在牀上跳來跳去的，家長反覆說“要睡覺了”孩子都跟沒聽見似的，越催越興奮。那就別說了，直接關燈，言語上共情孩子還不想睡覺的心情“我知道你還想玩，不想睡覺...”，但說的同時用肢體輔助孩子躺下來，一旦躺下來，媽媽說說話，唱唱歌，孩子離睡着也不遠啦。

只是要注意，肢體輔助時要輕柔緩慢，充滿愛意，生拉硬拽會起到反效果不說，還會傷害孩子的尊嚴。

4）強化正面行爲。這點很重要，如果當孩子表現好的時候你什麼也不說，孩子犯一點錯誤就不依不饒，那我也幫不了你了~~當孩子配合地和玩具說再見，朝家的方向走時，我們可以說“謝謝你認真聽我說的話，媽媽很開心”或者“謝謝你配合我，這樣我們就能按時回家吃飯啦，奶奶做好的菜不會涼了，大家都感到開心啦！” 把孩子的合作經歷和積極情感聯繫起來，下次再合作就不難啦。

提煉一下，我們要明確告訴孩子大人的期待，並提前給予提醒，表示尊重，讓孩子心理上容易接受，再加以溫柔的肢體輔助，做到這些，一般孩子不會有過渡反抗或者哭鬧。最後強化正面行爲，預防下一次的發生。

可這樣的方法也存在侷限性，比如突然遇到有事要回家，時間很急沒時間提前通知再耐心等待；又或者家長性格比較急，此時恰巧沒耐心，上面這個方法不適用，怎麼辦呢？

策略二：用遊戲拉近關係，不商量直接做

還拿上面一個例子說，叫孩子回家TA卻越跑越遠，說明他還想玩，這時候你可以追上去和他玩起來啊！在你追我趕的過程中孩子心情好了，哈哈笑起來，這時候衝過去抱起來“哈哈我抓到你啦！” 什麼都不說直接抱回家就好了！

【德國幼兒園例子】

有一次，我在悠悠幼兒園看到一個淘氣的小男孩爬到了老師的轉椅上，老師當時坐在遠遠的地方提醒孩子：“XXX，下來哦，轉椅不能爬的，你會一不小心摔傷的。” 孩子當然不聽了，天性裏帶着股愛作對的勁。

我本以爲老師會苦口婆心勸說，或者是嚴詞命令的，哪知道這個老師站起來，伸出兩隻手，做出一副老鷹要來抓小雞的表情，緩慢地一步一步走到孩子面前（目的是給孩子時間自己做選擇），開始撓孩子的癢癢！就在孩子笑得合不攏嘴的時候，趁機把孩子從椅子上抱下來，抱到一個離椅子較遠的地方，然後給孩子玩另一個玩具，轉移了TA對椅子的注意力。

當時看到這一幕，我是對那位德國老師佩服得五體投地啊。我發現，原來有時候，根本不需要用命令或者說教去要求孩子做到，因爲小孩子很多時候是聽不懂道理的。當然，道理我們還是要解釋，這是對孩子表示尊重，只是在不起作用的情況下，完全可以換個思路，用遊戲的方法使孩子做到，這就是所謂的遊戲力！道理嘛，以後慢慢會懂的。

上面兩個策略可以用來應對孩子已表現出來的“不合作”情緒。然而其實，對於孩子的不合作，“預防”比“應對”更重要。很多孩子的不合作都是成人造成的，不信往下看。

舉例：

有一次，到吃飯時間了，我對正在玩玩具的悠悠說：“我們去洗手好不好？馬上要吃飯了。” 結果她果斷地回了句“不好”。呃...我只好跟她講道理：“不洗手就吃飯很髒的啊，會生病的...” 小妞卻無視我的話，嘴裏說着“我不想洗手”。

後來看了育兒書後我才知道，我問孩子“去洗手好不好？”，“要不要塗防曬霜”這類詢問性的問題，其實是給了她兩個選擇：要或者不要。既然可以選，那孩子選“不要”也是意料中的啊。當孩子選了不，我們又無視TA的意願硬要讓她按照我們想的做，孩子自然會抗拒。如果孩子會爲自己辯論，她會說：“那你幹嘛要問我？”

所以，對於沒得商量的事情，就不要假裝民主地徵求孩子意見了，那是自找麻煩！直接上第二條策略中的不商量直接做和第一條策略中的用肢體輔助做到——該洗手了就告訴孩子洗手時間到，然後牽着TA的手去衛生間；要塗防曬霜，就迅速把防曬霜塗到自己手上，三兩下抹在孩子身上，搞定！

可是，萬一犯了上面的錯誤，不小心徵求了孩子的意見，騎虎難下，怎麼辦呢？

策略三：碰了一鼻子灰後，給自己找個臺階下

就上面悠悠說不想洗手的例子來說，我現在會說：“那我先去洗手啦，洗了手才能吃飯哦。爸爸，你也快過來跟我一起洗手啊！” 洗完後，故意大聲說：“爸爸媽媽都洗完手了，我們可以開始吃飯了！今天的菜好香啊！” 吸引悠悠主動過來要求吃飯，這時再告訴她：“好，先洗手再吃飯！” 邊說邊牽着她去衛生間。