孩子不是你情緒的承擔者
丸子爸爸有個堂兄，據說從小就立志要保護自己的媽媽。
堂兄小的時候，他的爸爸總是因丸子爸爸有個堂兄，據爲奶奶和媽媽發生矛盾。每次媽媽和爸爸爭執完，就躲在一旁哭泣。他會跑到媽媽身邊，給她擦眼淚：“媽媽，你別難過，我會保護你的。”媽媽聽到以後，哭得更厲害，抱着他傾訴不幸：“你爸爸總是說你奶奶不容易，讓我讓讓，那我呢？他把我放在什麼位置？媽媽現在只剩下你了。”
堂兄成爲媽媽宣泄自己生活不滿的一個弱小載體，他在媽媽的長期抱怨中形成一種認識：自己是媽媽唯一的依靠。媽媽用眼淚和軟弱把孩子拉到自己的陣營，讓小小少年升起了保護媽媽的慾望，他發誓以後一定要好好對待自己的母親，不讓她受到任何傷害。
堂兄始終很孝順媽媽，結婚後也是如此。他不顧自家的拮据，每月都拿出一半工資給媽媽；妻子和媽媽同時生病，他撇下妻子去照顧媽媽……妻子哭着和他爭吵：“你總是讓我讓讓你媽！在你眼裏，我到底算什麼！”堂兄的兒子看到媽媽痛哭，跑過去對她說：“媽媽，你別難過，我會保護你的。”
堂兄的媽媽不主動解決婚姻中的問題，而是讓堂兄成爲自己情緒的垃圾桶，最終讓堂兄也步入了上一代人婚姻不幸的死循環。
有多少稚齡孩子承擔了媽媽的負面情緒，在他們眼中，媽媽的悲傷那麼大那麼大，有時需要他們耗費一生來揹負媽媽在婚姻中受的傷。
②
孩子不是你情緒的宣泄品
我的初中同學一直生活在充滿暴力的家庭爭吵中。後來，她的爸爸出軌了。當時，她告訴我，她無數次夢見媽媽遇到那女人和爸爸在一起的那個下午：“沒有把那個女人從樓梯上推下去，可能是我這輩子最後悔的事。”她恨爸爸一手撕毀了本就衰敗不堪的家。
上一次碰見她，再聊到這個事情，她說：“如果是我，也不會和這樣的女人過一生吧。”爸爸的出軌行爲，讓媽媽生活在壓抑、枯索的日子裏，在平靜的絕望和不安全感支配下滋生出強烈的控制慾望，讓孩子成爲替罪羊，把無處發泄的滿身惡意，悉數從孩子身上討回來。
她不能做任何違反媽媽意願的事情，她不能回家太晚，不然媽媽就會破口大罵：“你回來這麼晚，去哪裏野了？”她不能成績退步，不然媽媽就會一邊哭一邊絮叨：“我就剩你一個了，你再不掙點氣，我怎麼辦？”哪怕天氣熱了她換了件薄點的衣服，也會被罵：“你怎麼這麼不知檢點！”
她上大學之後就不敢回家了，因爲她怕面對媽媽死氣沉沉的樣子。她試圖開解媽媽，卻被媽媽指着鼻子埋怨：“如果不是爲了你，我早就離婚了。”她看着這樣的媽媽，感到無比的陌生和失望，她開始痛恨自己來到這個世界，彷彿自己就是造成媽媽所有不幸的罪魁禍首。
她在日記本上寫着：不要成爲那樣的爛人，我已經被生下來了，來都來了，想放棄自己，隨時都可以，但不是現在，在有力氣的時候，要用力和陰影作戰。媽媽的痛苦已經把她的一部分弄壞了，餘生再也修補不好。
③
別讓孩子爲你在婚姻中的痛苦買單
多少孩子，因爲父母彼此不合，承擔起成人世界的情緒。
當你的婚姻出現問題，你不想着怎樣解決，卻把傷心和難過轉嫁到孩子身上，把無奈和憤怒發泄到孩子身上，用消費他來過日子，其實是掩蓋自己面對婚姻失敗的懦弱。你把痛苦埋藏到孩子的身體裏，卻不自知，讓孩子揹負着“自己是累贅”的重擔在生活中苦苦掙扎。他還太小，還沒有足夠的智慧和能量來消化這一切。
生活實屬不易，但是孩子何其無辜！他對你們的感情問題沒有義務，不該爲你的痛苦買單，也不該替傷害你的人還債，不該活在爭吵和數落裏。孩子不是你不離婚的理由，更不應成爲你失敗的感情中唯一能抓住的救命稻草。
如果你發現你的婚姻出問題了，請與你的另一半，坐下來，理智探討，站在孩子的角度上做出最好的選擇。要麼調適你們的婚姻，不要把戰火波及到孩子身上，讓他在最無助的年華經歷着最慘痛的內心痛苦；要麼結束這場鬧劇，別再說“爲了孩子不離婚了”，你們是孩子的父母，但你們可以不是夫妻。
婚姻是兩個成年人的選擇，如果因爲你們在情感上或者人生上的不成熟，做了錯誤的選擇，走了錯誤的路，讓這件事的傷害到你和你的另一半爲止，不能連累到孩子。
父母是孩子未來的一面鏡子，父母什麼樣子，決定着孩子未來的樣子。無論你過得如何，孩子的人生纔剛剛開始，如果你真的愛孩子，就別天天告訴他“要不是爲了你，我早就離婚了”。如果你真的愛孩子，就讓他看到你們努力改變現狀的樣子，讓自己成爲孩子生活的榜樣。
