單親媽媽，在撫養孩子成長的過程中，各種心酸有多難受，也只能是自己細細品會。
無論是正在經歷喪偶式育兒的寶媽，還是已經徹底告別婚姻狀態的單親媽媽，說起來都是一把辛酸淚，育兒之路走得艱辛是因爲一直把一個人活成了一支隊伍。
比如，再忙也爲孩子做早餐，按時接送孩子上下學，不缺席孩子的每一次家長會……而這一切的艱辛與不易，只在看到孩子的笑臉時，通通得到慰藉與釋懷。
今天文章的作者小魚就是這樣一位出色的單親媽媽。在靠譜閨蜜團的建議下，她用自己柔軟的方式，爲孩子守護了一份不缺失的父愛，讓孩子獲得了正向成長的力量。
接下來，就讓我們一起走進她的故事。
6:20，熟悉的鬧鐘響起。我伸手關了鬧鐘，還想再眯會兒。
“媽媽,明天早餐我想吃餛飩!”突然想起來昨天兒子交代的事，我趕緊起來，穿衣服洗漱。
“寶寶起牀了，起牀了，再不起來又要遲到了…….”我一邊喊，一邊把孩子要穿的毛衣、襪子、褲子逐一放在牀邊。
擰開竈燒水，打散雞蛋備着，另一個竈上放上炒鍋，倒上油。
趁燒油的空檔，我再次小跑到孩子房間：“趕緊的、趕緊起來了，再不起媽媽不管你了!”
又是一溜小跑回到廚房，剛好油燒熱了，這邊煎雞蛋，那邊下餛飩。
等孩子洗漱完畢，我的早餐已經端到桌上了。左邊是一杯溫水，右邊是他點名要吃的餛飩。
他吃早餐的時候，我換好衣服，收拾好包，拿好鑰匙，給兒子的水壺裝滿水，然後，換鞋、關門、走人。
把兒子送到學校後，我長長地舒了一口氣。打開廣播，慢悠悠地開車往單位去。
像電影片段一樣，這就是我每天早上最匆忙的時刻。
四年前，兒子兩歲時，我就離婚了。
離婚的想法一直都有，最後一根稻草是在兒子三個月的時候，他生病發燒，哭鬧了半夜。
當時，打完遊戲才睡覺的丈夫被吵醒了，我讓他把溫奶器裏的奶瓶遞過來。
他抄起奶瓶就直接扔了過來，正抱着兒子的我幾乎是本能地轉身，奶瓶重重地砸在我的後背。如果我沒有轉身，被砸到的就是兒子的頭。
我忍無可忍、堅決迅速地要求法院判決離婚，之前對於家庭和丈夫的難以割捨與所有不忍，統統煙消雲散。
兒子出生後，因爲是母乳餵養，基本24小時都長在我身上。
前夫在高鐵站工作，上班兩天、休息兩天。在家的兩天，他白天要睡覺，晚上要放鬆打遊戲，基本什麼都不管。
從溝通變成埋怨，發展到爭吵、冷戰，直到奶瓶事件發生後，我迅速平靜了下來。
就像烏雲滿天狂風大作飛沙走石了很久，暴風雨就那麼“轟“地一下到來，又飛快地離開。
我從喪偶式育兒，變成了徹底的單親育兒。
因爲走上了法庭，爭奪撫養權、財產分割，我看到人性中最惡毒的一面被激發了出來。
四年來，前夫不出任何撫養費。剛開始，我悲傷氣憤，不斷起訴、要求法院強制執行，但折騰到後面，實在是心力交瘁，也就不再去計較了。
最可氣的是，前夫一開始還在死乞白賴地爭奪撫養權，可後來，他看孩子的頻率越來越低，最後甚至連看都不看了。
這一天剛好週五，幼兒園要求家長提前一個小時來參加12月生日會，給所有生日在12月份的孩子一起慶祝，希望爸爸媽媽都來。
我爲難了。
“繼續僞造好爸爸麼?”我拿起手機，把幼兒園的邀請函也一併發給了自己的閨蜜團。
這個閨蜜團，其實是我大學和研究生的同學。同學羣裏幾個離婚的女人單獨組建了一個羣，還把羣名字更改爲“打倒殭屍老公”。
羣裏的幾個女人，還真都打倒了現實生活中的殭屍老公——喪偶式婚姻、保姆式婚姻以及一切狗血婚姻的不作爲、不負責或者亂作爲丈夫。
“我手裏有錢、車裏有油、手機有電，我會掙錢、會開車、會做飯、會帶孩子，如果大家彼此珍惜、彼此溫暖、你忠厚我賢惠。
可要是你媽寶、你鳳凰、你家暴、你出軌、你犯錯、你自私、你懶惰，你就自己去收拾自己慘敗的人生，我不缺祖宗!”
這是我們閨蜜團的宗旨。
閨蜜們學歷都挺高、經濟獨立、思想成熟，這也是大家能打倒殭屍老公的基礎。
每當遇到難題，我也都會習慣性地問問閨蜜團。
我一直擔心兒子成長過程中父親缺位的影響，閨蜜團建議我，學習奧巴馬的媽媽。
雖然離婚了，但奧巴馬的媽媽一直讓爸爸在奧巴馬的生活中扮演着重要角色，始終維持着老奧巴馬的良好形象。也因此，奧巴馬雖然從小父親缺位，卻從來沒有心懷怨恨。
剛開始，我心有不甘。
“憑什麼啊，我辛苦帶孩子，他來享受美名?”我那個時候正被打官司鬧得心煩意亂。
“親愛的，孩子是天然會熱愛自己的父母，如果你不想孩子以後性格有陰影，你就要剋制自己的憤怒，凡是涉及到孩子的問題，都從你想要的結果倒着去想你應該怎麼做。”
“以後多一個人愛他，總是要好點啊。”
慢慢地，我接受了閨蜜團的建議，也總結出自己的辦法：每次和兒子說起任何有關爸爸的事情，都只說事情，不帶自己的情感去評價。
比如，兒子問：爲什麼別人的爸爸媽媽都住在一起，你們卻不呢?我就會先平靜一下自己，告訴他：我和爸爸住在一起總吵架，分開住反而輕鬆，不過，我們都很愛你呢!
慢慢地，我發現，這樣去解釋問題，更有助於我平和中肯地看待以前自己在婚姻中的急躁和幼稚。
過年過節，我還提前買好他心心念唸的玩具，假裝是爸爸快遞過來的。
兒子活潑又開朗，好像絲毫沒有受到不好的影響，就是我自己偶爾還會傷感一下，但只要一看到他，我就迅速地復原了。
只是，這個問題越來越難用一個簡單的僞造去掩蓋了。
“你不是說爸爸很愛我麼，那爲什麼我過生日、過年，他都不來陪我呢?”兒子的這個問題終於又難住了我。
所以，看到幼兒園活動的通知，我向閨蜜團求救。
“現在事情發展變化了，我覺得可以適當透露一些真實情況給孩子了!”
“現在孩子六歲，我同意逐漸讓孩子瞭解真實的世界。”
“但是要注意，不能前後矛盾、銜接不上，讓孩子受傷。”
閨蜜團裏討論熱烈着，但對我來說，就好像是要給兒子進行一個手術，正在討論手術方案。
我心裏既有對閨蜜的感激，更有對未來的害怕，一直七上八下。
好在閨蜜們也都是有孩子的人，不管是離異還是再婚，孩子都教育得很不錯，我心裏覺得有些安定了。
大家一致認爲，我在這個問題上嚴格執行了只講事實，不帶情緒，不把孩子當工具來對抗前夫的基本原則，已經給孩子的心理健康奠定了基礎。
僞造好爸爸還是要繼續的，要讓孩子知道，爸爸仍然愛他，不過爸爸是個普通人，也有普通人的缺點，是時候把這位英雄，從神壇拉回人間了。
聽完閨蜜們的討論和建議，我想，我已經知道該怎麼做了。
幼兒園生日會，在12月過生日的孩子都坐在第一排，其他的小朋友都是爸爸媽媽陪着的。
兒子仰着頭問：“媽媽，以前的生日爸爸也不在，現在6歲生日，爸爸也不在，他怎麼從來不來陪我呢?他不愛我麼?”
“他心裏是愛你的呢!不過爸爸是個特別害羞不會正確表達的人，他可能就不敢來，我們身邊有很多人都會這樣，不會正確表達就逃避!”
“媽媽，下次我遇他，我會告訴他，你愛我就應該經常陪在我身邊，躲起來不能解決問題!”
我心裏既感動又驚訝：兒子真的已經長大了，他已經擁有了自己的力量，像個小英雄!
