晚上刷微博，看到一則孩子打媽媽的消息，很震驚，這是典型的逆子呀！今天敢打自己的媽媽，明天說不準就敢出去殺人。再怎樣，那是媽媽，敢向媽媽施毒手，這孩子，多半有暴力傾向。我趕緊點開，全文看清楚，不禁又沉默了。
博主想讓兒子去補課，兒子不願意去，結果爭執起來了。
博主的原文是這樣的：
“他態度很堅決，不願去。說補課沒用。說着說着越扯越多，手機啊遊戲啊，影響學習。我威脅他不去就斷網。2人都在火頭上。他舉起凳子就要砸我。
凳子被我媽按住。沒扔到我身上。扔在了地上。我也退了出去。沒想到他抓着振落的凳板又來了一下。我用手擋。虎口當場青腫了。
接下來我自己也不知道了。是說了什麼話刺激他還是什麼的。只知道被拉住袖子後被他打到了胳膊等地方。
接下來的一幕才讓我心寒。按在地上後他用腳踢我的頭。踢了2下還是3下忘了。
在這過程中我媽一直拉着他。哀求他。說媽媽也是爲你好。媽媽也是愛你的。一年到頭牛奶不斷。還有各種零食。”
博主儘量客觀平和的語氣描述事件，字裏行間，還是能捕捉到一些信息的。
“說着說着越扯越多，手機啊遊戲啊，影響學習。我威脅他不去就斷網。”——
普通人吵架都是這個套路，不會就事論事，肯定是吵架的時候東拉西扯了，從不願意補課開始批評，又拿出兒子玩手機，玩遊戲的事兒來說，青春期的孩子，不可能你吼他兩嗓子，他就乖乖聽話的。
媽媽爲了譴責他而譴責，又把以前的錯處拿來數落，兒子肯定不服氣，兩個人各執一詞，後來媽媽吵不過，就威脅了。兒子那麼大了，威脅肯定不管用，只會激怒他。
兒子接下來的行爲，真的就是暴力行爲，不是一時氣急了推搡一下什麼的，是真的打的停不下來的節奏。這樣的行爲恐怕所有的父母都會心寒。
但是，我覺得，媽媽有一句話說的有些避重就輕了。“接下來我自己也不知道了。是說了什麼話刺激他還是什麼的。”肯定是說了什麼話刺激到他了，而且一定是指責或者是侮辱，不然他不可能這樣瘋狂。
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看微博，永遠評論更精彩。最刺目的一句話是，“一年到頭牛奶不斷，各種零食就是愛？你養寵物呢？”
展開評論看下去，發現有很多這樣受過傷的小孩，即便長大成人，即便生兒育女，心裏仍然住着那個受傷的小孩，一輩子都在尋求陽光。
網友覺得來自父母的最大的傷害就是毆打和謾罵。甚至有些毆打是莫名其妙的，還有一些謾罵，字眼極其難聽，極具侮辱意味。有的施暴的父母，竟然自身還是老師，真讓人瞠目結舌。這個評論區堪比豆瓣小組“父母皆禍害”。
我一直以爲如今中國的育兒環境還算不錯，一直以爲暴打子女都是五六十年代或者更早期的父母。今天也着着實實吃了一驚。在一個一線城市的中檔小區寶媽羣裏，幾個80後媽媽毫無愧色，理直氣壯的討論打孩子。
“動不動就躺地撒潑算怎麼回事？我今天把孩子打了。”
“就是得打，不然下次還撒潑。”
“不修理他，他就不知道聽話。”
有人說“暴力”，立刻被懟了：“打孩子算暴力？不要那麼誇張好嗎！”
孩子打媽媽都算暴力，媽媽打孩子爲什麼不算？就因爲你給了吃穿？孩子還一出生帶着給你毫無保留的愛呢？你就這麼踐踏？
孩子撒潑，本是一件小事，一個孩子不良行爲的背後是一顆想要得到關注的心。但凡家長不要那麼心煩氣躁，事情就不會有那麼糟糕的走向。
多年前，我就看到過一個關於孩子撒潑很完美的應對策略。
孩子總是一不如意就躺地上哭鬧，媽媽覺得這個問題需要解決一下了。
媽媽說：“你的要求我不會同意，如果你想躺着就躺着吧，什麼時候願意起來了再起來。”再沒有多餘的一句話，該忙什麼忙什麼了。
奶奶在掃地，對孩子說：“讓一讓，我要掃地。”孩子起來，奶奶掃完地，孩子復又躺下。
接下來，要吃午飯了，孩子肚子餓了，起來乖乖去吃飯，彷彿剛纔的一切都沒發生過，以後孩子再也沒躺地撒潑過。
多有愛的處理方式？多可愛的寶寶？就連奶奶淡定的掃地，不“護犢子”的行爲都是一個正確的示範。這樣的方式不比打一頓更好嗎？打一頓到底是對孩子好，還是你自己在泄憤？
你知道孩子在捱打的時候是怎麼想的嗎？
我和寶多曾經路遇一個媽媽打孩子。寶多緊緊抓住我的手，看了半天，他問我：“媽媽，小哥哥的媽媽是不愛他了嗎？”
你看，孩子的第一反應根本不是“我做錯了什麼？”而是“你愛不愛我？”
我說：“不是的，他媽媽肯定愛他，只不過是小哥哥做錯了事，媽媽沒有忍住壞脾氣。每個媽媽都是愛孩子的，只是有時候可能會用錯方式。我一定不用錯誤的方式愛你！”
他聽了，一副終於放心的模樣。
我這麼一副“假道學”的樣子跟孩子說的時候，自己都覺得嘴臉可憎。
並不是誰都配當父母，每天因父母的虐打而死的孩子不知道有幾個，早在2001年，根據中國法學會的全國範圍的調查，數據顯示在3543個成人中，71.9%的人承認自己有過被自己的父母打過的經歷。
中國的俗語“下雨天打孩子，不打白不打”，可見，打孩子這事兒自古稀鬆平常，往往還冠着“愛”的藉口。我只是不想讓我的孩子這麼小就看到這個殘酷的事實。
糟糕的育兒方法包含很多種，比如，語言暴力，冷暴力，過度保護，過度干涉，還有這樣赤裸裸的暴力。每一種都足以將孩子從自己身邊推開。
我也猜想過，本能似的，毫不猶豫的揚起巴掌的父母，很可能是因爲，他小時候被這麼對待過，這個動作就會藏在潛意識裏。等到自己有了孩子，會自動上演這一幕。
這種可怖的輪迴，一定要有人主動意識到，主動停止，才能阻斷，否則，代代流傳。
總聽有人說，現在的孩子越來越難管教了。
這是事實，現在的孩子看的多，聽的多，懂的多，接觸的都是新的教育理念，再用老一套的方式生硬的管教他們，必然會讓他們疑惑，繼而激起反抗。
有一次，寶多爸在寶多屁股上打了一巴掌，寶多來找我告狀，他說：“不是說，不能打孩子，如果孩子犯了錯，就讓他去淘氣角反省嗎？”
這話是他在繪本《呀！屁股》裏聽來的。這個繪本並沒有過多討論孩子犯錯的問題，只是一句帶過，而這卻被孩子信手拈來，做了捍衛自己的理論武器。
所以你看，現在的孩子難管教嗎？難。因爲，他接觸的都是新式的教育理念，愛和尊重是早已無形中灌輸到腦子裏的。
自古，革命分自下而上和自上而下兩種。自上而下往往溫和一些，自下而上，就會非常激烈，往往是底層人民受不了壓迫才揭竿而起，流血，犧牲，顛覆政權都是家常便飯。
如果家庭裏，孩子自下而上反抗起來，一定是最慘烈的狀況，孩子痛苦，家長痛苦，整個家庭痛苦，到這個時候再去找根源，再糾正，晚了。所以，一定要從孩子一出生開始，就有意識的更新自己的育兒知識和育兒觀念。
紀錄片《鏡子》我看過兩三遍，印象最深刻的是家明爸爸，固執，尤其固執。他來求助，是認爲孩子出現了問題，爲什麼出現問題？他自己也困惑，但是，他堅決不認爲自己的觀念有問題。
我恐怕，那次訓練營之後，他們的親子關係可能緩和，卻不會出現根本性的改變。因爲家明爸爸自己根本沒改變。
親子關係，最本質的是一種關係，關係一定是至少有兩方參與者的，一個關係出現問題，不可能只是一方的錯誤。改變，先從審視自己開始，或者先從換位思考開始，或者先從改變理念開始，總是要開始的，再不開始，孩子就長大了。
