二胎之後，我經常需要給小寶餵奶、哄睡，還要工作，陪伴大寶的時間確實少了。
大寶醒來要換衣服，我說，你自己換吧，我還在餵奶呢!你可以的!
於是他學會了自己穿脫衣服，還會把反過來的衣服弄好再穿上。
他要去刷牙，我說你自己刷吧，我現在還要哄睡妹妹呢。你能做到的。
於是他學會了自己刷牙，自己擰毛巾、洗臉。
他要玩一個有些難度的衝關玩具，讓我幫他過關，我說我還有工作要做呢，你可以先試試!
於是他一遍一遍地玩，失敗了再來一次，失敗了又來，現在玩衝關玩具對他來說已經毫無難度，比家裏任何一個大人還要快，還要得分多!
我看到了一個更加獨立的大寶，這讓我感到欣慰，小寶出來之後，他真的長大了好多，也懂事了好多。
然後，我猛然意識到很重要的一點：
從前，我真的幫他做太多了!過度關注他了!
從前，我覺得他自己吃飯太慢了，還經常弄到滿地都是飯，看着他吃飯都累，我給他餵飯。
從前，我覺得穿衣服扣鈕釦對一個三歲多的孩子來說，還是太難了，我幫他穿，我幫他脫，有鈕釦的衣服，我總是耐心地一個個幫他扣起來。
從前，他玩完的玩具，我總是一聲不吭地幫他收拾好，覺得這是我應該做的。
從前，他上洗手間，我陪着他，拉完粑粑，我幫他擦屁股，幫他洗手，覺得這是理所當然。
從早上醒來那一刻開始，我就在幫他完成所有的事情，一直覺得他還是個很小的孩子。
我總是幫他做的太多，覺得這纔是一個好媽媽需要做的。
結果，卻活生生剝奪了他自立的能力。
因爲我幫他太多了，他也習以爲常了，不覺得這是他自己可以做到的事，也不願意自己嘗試去做。
我曾經想放手讓他去做，卻因爲一次次心軟，再繼續幫他。心想，他長大了就自己會去做的。
有一句話是這樣說的：
世界上所有的愛都是爲了相聚，只有孩子於父母的愛，永遠指向分離。
是的，孩子越長大，我們做父母的越要學會放手。
什麼都幫孩子做，看似是個偉大的母親，但，這卻害了孩子。一個太過勤勞的媽媽，往往會教出一個懶孩子，一個生活自理能力差的孩子。
龍應臺說：
我知道，終有一天，他會離我遠去，獨自去尋找他的生活。在這之前，我們能做的，就是陪伴他。
一起獲取獨立的能力，一起成就健全的人格，一起呵護自由的靈魂，讓他漸行漸遠的背影更堅強，更自信，更歡騰。
我們需要學做一個“懶媽媽”。不過度地干預孩子、過度地爲孩子着想、包辦他的一切。
做個“懶媽媽”，孩子才能學會獨立思考、自理生活，纔不會太以自我爲中心。當然，孩子也能勇敢地與人接觸，不會有社交障礙。
自己學會的本領越多，他更有自信，這樣的自信是發自內心的。媽媽不干預他太多，他自然就有更寬廣的成長空間。
很多父母，對於自己過度干預、過度關注、包辦孩子的事情無知無覺。自己也是習以爲常，覺得這是自己應該做的，正如當初的我自己。
大寶上幼兒園中班，老師期末約談的時候，跟我說：
“你平時有讓孩子自己試着穿衣服、脫衣服、扣鈕釦這些嗎?我覺得你對孩子有些過度關注了。”
我當時一愣，第一反應是：“啊?這麼小的寶寶就要讓他學會穿脫衣服啦?”
我從來沒意識到，自己過度關注孩子了，以至於同齡孩子會自己獨立完成的事，我一件都沒有放手讓他去做。
父母，是不可能幫孩子一輩子的。
有一個概念叫“good enoughmother”。這是由著名心理學大師溫尼科特提出的。
溫尼科特說：
你不需要做100分完美的母親，只需要做60分的母親就足夠。因此，媽媽需要適當地放手、放心。
放手，纔是最大的母愛。
放手，意味着尊重孩子，允許孩子做自己。
每個孩子都有自己的生命軌跡，父母不可能操控、規劃孩子的一生。孩子的人生路，還是得靠自己去走。
放手，意味着分離。
紀伯倫說：你的孩子，其實並不是你的孩子。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子，他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因爲他們有自己的思想。
你是你，孩子是孩子，這是完全不同的生命個體，你可以用愛護陪伴他、溫暖他，但是你不能佔有他、控制他。
放手，意味着你信任孩子。
每個人的成長，都會經歷失敗和挫折，相信孩子，能在一次次的挫折和磨難中變得強大。任何人都是在不斷的摸打滾爬中成長起來的。
放手，意味着你學會情緒管理。
父母學會情緒管理，纔不會把自己的負面情緒加在孩子身上，纔不會整天說着“我這樣做都是爲你好”，然後試圖控制一個掙扎着想做自己的生命。
我一直覺得自己是個很棒的媽媽，生了二胎後，我意識到，在育兒這件事上我還是有很多的不足。
當你意識到時，就是最好的開始;當你開始爲孩子做出一些改變，就是最好的行動。
雖然說一個人帶兩個孩子很累，但是，我真的能從兩個孩子身上學到很多東西。他們教會的，他們讓我察覺到的，都是重要的生命課程啊!
學會放手，真的有我們意想不到的好處，哈哈，至少，真的沒那麼累!包辦一個人的一切，多累啊!
