這個時代對媽媽的要求越來越高了。
女人被要求“做媽媽就要做辣媽”：
女明星高齡產子，個個立刻復出孕產形跡全無;
米蘭達可兒生完孩子，沒幾個月就去走了維密秀，身材比生之前還要好;
佟麗婭產後28天就恢復了超級平坦的小腹，一衆肚腩少女手裏的零食被驚掉一地。
素人網紅也都在拼命展示“哺乳期也能有馬甲線”，連帶不懂事的老公也問你“人家Angelababy生完就瘦瘦的，你怎麼還虎背熊腰啊”!
女人被要求“做媽媽也不放棄事業”：
伊萬卡川普生了三個孩子，還是商業帝國的決策人呢;
英國一媽媽生了9個孩子，還是鉅額基金公司的CEO呢;
黎姿生了三個孩子，還要照顧臥牀的弟弟，還把醫美機構做到上市了呢;
你未婚的閨蜜都在提醒你不能做《我的前半生》裏的子君;
你親生的父母反對你辭職“我們花那麼多心血送你出國讀完碩士就爲讓你回家帶孩子嗎”。
女人更被要求“做媽媽要全心陪伴”：
專家建議母乳餵養到兩歲而且最好親喂;
孩子面試的幼兒園明確地表示媽媽全職的會優先考慮錄取;
鋼琴、英語、數學，跟着孩子一起學，你學得比自己高考時認真一百倍;
微信圈狂刷“三萬塊撐不起一個暑假”你看得心驚肉跳;
偶爾刷到一個“拒絕三萬塊撐起暑假，我們選擇陪伴”
你點點頭打開一看，“我們陪伴孩子3歲周遊28個國家，和英國首相親切交談”——媽呀，那還是3萬塊的方案便宜多了。
“陪伴是最好的教育!”“錯過頭三年的親密會造成終身遺憾!”
“隔代教育不可取!”“保姆阿姨不可靠!”“太早送託不可以!”
“媽媽陪!”“媽媽教!”“媽媽看!”
“這個職位壓力太大，我們考慮到你現在要帶孩子，就調你去XX部了，雖然薪水是會低一點點，但現在形勢不好，這已經是很照顧你了喲!”上司說。
別被雞湯騙了。
女明星瘦得快，因爲她們本來就瘦得不似常人，懷孕時更沒有讓自己胖很多。
有人即使還沒恢復體形，也要搶先修圖發出來，哪怕不留心被地板的影子出賣，因爲“無論怎樣也是美美的”是女明星的人設，更是飯碗;
伊萬卡生三個孩子沒耽誤事業，因爲那是她自己家的公司;
51歲9個娃做到基金公司CEO，她有一個超得力的全職主夫，也有足夠的錢請babysitter;
黎姿家裏光三個女兒就一人一個菲傭照顧，還有財富和財商兼備的老公配齊人手指點她做生意。
人們想象中餵奶工作兩不誤的職場媽媽
現實中的在上班間隙去吸奶的職場媽媽
整個社會都默認一個有能力要小孩的家庭是年收入XX萬以上、爸爸特別能掙錢，住房醫療全無憂慮、爺爺奶奶外公外婆年輕健康有退休工資而且有充裕的時間。
我的微博網友邱大王說：
“按照現在的社會對職場媽媽的要求，要養育一個和我們自己差不多水平的小孩，我們需要付出我們媽媽的三倍努力。
因爲當外婆們還是媽媽的時候，幼兒園事務不需要家長大量參與，到了小學也就看看作業籤個名，很多小孩不需要去補習班課外班。
家長工作基本四平八穩，大鍋飯吃吃就算體力勞動，也不像現在這樣把人掏空，社會也不像現在這樣危機四伏惡意深重，帶娃出門要像偵察兵一樣警惕，更不需要爲了考幼兒園甚至考託兒所而殫精竭慮，考上之後還要每天在微信羣裏領任務，和小孩一起再上一次學，學校可能把家裏有一個大人不上班視作默認狀態了。
社會一方面讓我覺得雙職工不配有孩子，另一方面又在催二胎，作爲職場媽媽需要在這些紛亂中保持清醒也不容易的。
而且雙方父母身體健康實在太重要了，任何一位病倒了(大病)，兩個人中間有一個就沒法工作了。
兩個獨生子女，上有四老下有一小，還要維護好賴以養家餬口的工作，這是生活的雜技演員。
很大程度上是要看天育兒的，一旦有點災難就算數了。
基本上我們這代媽媽纔是在原始叢林裏的最辛苦的一代，完全不用謙虛。
而各種沒生過孩子的單身公衆號小編還在輕鬆地胡編“你可以家庭和事業兼顧喲”。
整個社會都以爲現在的女人應該是跑着馬拉松就把娃給生了、生完孩子都可輕鬆瘦身、舉着鐵就把飯給做了、喂着奶就把會給開了、一邊給家裏插着花一邊給孩子輔導着功課一邊給自己的上市企業敲了鍾，人還越來越美了。
女人們內部也不團結：順產的歧視剖宮產的，母乳餵養的歧視奶粉餵養的，西爾斯親密育兒派歧視程序育兒派的，到後面更是一層層沒完沒了的鄙視鏈。
沒有人要求做了爸爸的男人應該帶着八塊腹肌熟練地獨立帶娃，輔導功課參加親子活動，會燒可口的飯菜還不耽誤掙大錢的事業，還特別注重自我提升
——也沒有一個爸爸自己有這樣的渴望
——也沒有哪個公司HR會對男員工說“你剛有了孩子，怕你精力不夠，就別參加總經理的競聘了”。
如果你，少女時就是一個散漫自由的姑娘，結婚後是一個大大咧咧的女人，那爲什麼生了個孩子，就必須變身成吃苦耐勞、麻利全能的媽媽?
爲什麼兩萬塊錢買早教和兩萬塊錢買個包之間，就不能選給自己買個包?
爲什麼不能覺得星期天自己多躺一會兒比送小崽子去學舞蹈更重要?
爲什麼就不能把孩子扔給爸爸，自己和閨蜜出門旅個行?
爲什麼要迷信分分鐘和孩子在一起就是好的陪伴?
爲什麼做媽媽一定要犧牲?
就算我的人生沒有了不起的事業，沒有光鮮的社交圈，沒有一技之長，平平常常，普普通通，沒有任何了不起的地方。那也是屬於我獨一無二的人生，我不應該爲任何人讓出我的人生。
選擇做媽媽，已經很了不起了，去他的讓孩子贏在起跑線上，你老孃我自己剛起跑還沒多久呢。
你想上班就大膽把孩子交給婆婆和阿姨，甚至如果你是家裏的頂樑柱都可以讓爸爸辭職。
疑人不用用人不疑，除非原則性的問題，一般的觀念分歧就睜隻眼閉隻眼過去別管了，我們80後小時候也沒有媽媽成天陪伴，試問你現在哪點身心不健康了呢?
家裏沒有人手/職場遇到瓶頸/放心不下孩子，就和孩子爸爸協商把工作暫停兩年在家育兒。擔心全職有風險，甚至可以和老公明文寫下關於家庭財政分配的約定。
你想健身、想見朋友、想什麼也不幹自己放空幾小時，就去做!孩子留給爸爸，放心，餓不死的。
產後減肥減不下來也彆着急，慢慢地科學鍛鍊和飲食會瘦的，你都胖了二三十幾年了，還着急多胖這幾個月嗎?
不要羨慕別人帶孩子有一套，世上哪個帶娃的家庭不是朋友圈裏乖巧聰明，關上門來雞飛狗跳?
覺得輔導班、名校貴得讓你看不懂，擠破頭還擠不進，就不要去，相信自己的判斷，咬牙去消費離自己實力太遠的東西，未必有什麼好結果。
雞湯傷智，雞血傷身，跟風傷錢又傷感情。
世界上的確有少數非常幸運又非常完美的人，而大多數是和我們一樣的普通人，大部分孩子長大了也是普通人。
接受自己是個普通人，正視自己的不完美，人生的路才能走得坦然，你和孩子都是。
從現在起，做一個不焦慮的母親，雞血誰愛打誰打去吧。
社會給媽媽的枷鎖太多，別把自己逼到焦慮的絕境，每個人都不完美，我們無法事事盡善盡美，接受自己的不完美是放下別人給我們的枷鎖的第一步。不管你焦慮什麼，你還在猶豫什麼，好好排列一下你的優先組合，心安理得當一個不完美媽媽。
