常言說，媽媽不高興，誰也別好過，在很多家庭裏，媽媽似乎總是脾氣最大的哪一個，孩子一不聽話，媽媽們的火就蹭蹭地往外冒，有時連帶家裏的其他人都要遭殃。
很多媽媽都會在發完脾氣之後後悔：天哪，我不是一個好媽媽，我曾經發誓要好好地愛他，對他溫柔。可現在他在我面前手足無措，瑟瑟發抖，這是我想要的嗎？
那我們到底如何可以控制自己的情緒？
當外部的環境、孩子的作爲甚至愛人的一些做法，都不能讓你非常滿意的時候，我們到底怎麼辦才能讓自己的情緒恢復到平靜的狀態，讓智慧重新回到自己的身體裏？
今天我給大家帶來一個法則，叫ABCDE法則。ABCDE法則，它的每一個字母都代表一個詞的開頭，這能夠讓大家更簡單、簡潔地記住這個法則。
A法則：ASK—自問A就是ASK，就是在我們馬上就要控制不住自己的情緒、就要咆哮的時候，先做一個自問。這個自問包含兩部分很重要的內容，一部分是我現在的感覺如何，另一部分是我內在升級的想法是什麼。這兩部分內容，都是在你理智的邊緣可以做到的事情。
首先是感覺，你要先感受你的身體，再感受你的情緒。我一再強調：身體和我們情緒之間是有關聯的，當你要發火或者要生氣的時候，你會發現你身體的相關部位會發生變化。如果你今天生氣，而且真的關注自己身體的話，胃部就很容易隱隱作痛。如果你此刻很惱火，就會覺得胸口部分像有塊石頭壓着。所以你要喊出來，要爆發出來，其實是要釋放你胸口的這種壓迫感。
所以在理智就要崩潰的時候，你首先要做的就是去關注一下你此刻的感覺是怎樣的，無論是胃裏不舒服還是胸口有壓迫感，頭疼還是後背痛，這些都和我們此刻的情緒狀態有直接的關係。這樣，你在關注自己情緒的同時，才能把你向外、向孩子身上不斷投射的意志拉回到你的內在，你的身體。
接下來，你就可以回想一下，在剛剛的過程中你是怎樣升級了你對孩子那個行爲的想法。
我們拿孩子早晨去上學這件事情舉例。首先孩子起牀的時間有一點晚，然後孩子相對來說是一個慢性格的孩子，刷牙、穿衣服都有點拖拉。假設在這幾個情形當中，你每一次對他的提醒，你內在的感受的升級很可能有這樣一個過程——
你第一次提醒他時心平氣和，第二次提醒他時你的感受是“你對我剛纔的提醒無動於衷”。隨後你可能又在提醒他時間，此刻你內在的升級的情緒是“你已經沒有時間吃早飯了，今天要餓着肚子去上學，這樣會影響你的健康和學習成績”。當你最後一次已經忍不住、真的衝他咆哮時，你當時想的是今天什麼時間都來不及了，每次都拖到最後一分鐘才走，路上又要堵車，上學又要遲到。你此刻內在已經完成了這樣三到四次的情緒升級。
那麼在我們真正地做最後一次怒吼之前，你首先要能夠看到自己前三次升級的這個過程。當然，如果你一開始升級就已經在關注自己，關注自己是不是已經在升級孩子的這個行爲的話，那麼你就已經進入到能夠實現情緒自我控制的媽媽的行列了。如果你是第一次用這個方法，你可能會事後才感受到：今天怎麼又發脾氣了，那你可以在開車上班的路上，把剛剛自己這個情緒升級的過程，再重新反思和回想一下。
我們看到第二個步驟，就是B，它是英文的BREATH，就是呼吸。
我們將向外的意識拉回身體的最有效行爲其實就是呼吸。我們生來就會呼吸，呼吸這件事就像本能一樣。所以我們很多人在日常生活當中，實際上是完全無意識地在呼吸，我們根本注意不到自己的呼吸行爲。但實際上，呼吸卻聯動着生命的存在狀態。如果你有呼吸，才能證明你活着；如果你沒有呼吸，超過一定時間的話，就證明你的生命狀態已經停止了。
所以親愛的們，從今天起你們要懂得呼吸本身是生命狀態的一個標度。這個重要的標度，時時刻刻可以跟生命本身相掛鉤。所以如果你能夠習慣於有明確意識的呼吸的話，你就會習慣於把自己的思維和自己的身體重新合一。合一就是讓你的思想停留在你的身體裏，而不是停留在外面發生的事情上。
一定要使用腹式呼吸法，就是你在呼吸的過程中，要能夠感到你小腹的起伏，你每一次吸氣的時候小腹是要鼓起的，每一次呼氣的時候小腹要向內擠壓。所有的腹式呼吸都是真正的深呼吸，你的氣息越悠長越好。同時你要把你的意識集中在呼吸上，你甚至可以感受到氣體和你，進入你的鼻腔、氣管、身體的感覺。
一開始我們可能很難一下子體會到呼吸跟自己的關係。你想象也可以，一段時間的練習後，你就越來越能感受到這種呼吸的力量。
C法則：CALM YOURSELF—自我平靜下一步就是CALM YOURSELF，自我平靜的過程。這一步是隨着呼吸做一個自我平靜，因爲呼吸本身是能夠幫助你平復情緒的。大家可以隨便找機會試一下，無論你是跟同事吵架，還是跟先生鬧彆扭，還是孩子剛剛惹你，你都可以嘗試一下。自己找一個不被人干擾的地方，呼吸幾次你就會發現你的情緒會很快平靜下來。然後你一旦平靜下情緒，你就可以用一個積極的現實的想法去替代掉你剛剛升級的想法。
什麼叫積極的現實的想法？我們依然以上學就要遲到的孩子爲例，一旦你感受到自己的意識回到身體裏，你第一個要去想的是，他此刻能夠按照時間的最後期限走出這個家門，就說明他今天有可能不會遲到，對嗎？因爲每一次最後一分鐘踏出家門，他的遲到概率還是小的，不遲到的概率是大的，否則的話你就會把最後一分鐘的時限提前。所以你要想，今天我們應該能夠及時趕上校車，孩子今天是可以按時到校的。
那這個想法和剛纔你在那個升級的過程中想到的，已經發生了一個天翻地覆的扭轉。你們可以把平時小朋友經常會惹到你們的這個點做一個小練習，那麼做到這一步的時候，你就會想着用一個積極的正向的想法，去關注此刻發生的這件事情。
所以我們首先要有一個共識，就是人生當中的任何一件事情，都不會只有一個面向。比如一個相對行動遲緩、比較慢的孩子，他很可能就會比較細心，比較穩重，比較謹慎；一個性子比較急、比較火爆的孩子，他可能就會比較有衝勁，比較有突破力。所有的東西都是這樣子的，它有雙面效應，包括孩子的任何一個行爲，它都不會只有壞處。你要首先看到，這個行爲有可能存在的好處，你就在那個當下先轉換信念，去看發生這件事情有可能出現的一個積極的結果，這樣去做一個思維的轉換。
第四步是DECIDE WHAT YOU NEED，就是你要確定自己的需求，找到自己情緒背後真正的需求。因爲情緒雖然已經過去了，或者還沒有完全誕生就已經被你的智慧之光給熄滅了。但是當你完成這種自我調理之後還是要明白：情緒背後有一種沒有滿足的需求存在。我們每一個情緒，不只是對我們的孩子，包括對我們的人生當中遇到的所有人和事，只要有情緒，都是因爲某件事或某個人沒有滿足你人生的一項需求。你要真正地去發現並找到這個需求，然後把需求說出來，去尋求這個世界和這個宇宙的滿足。
這個需求的發現過程，其實是一個特別完整的自我瞭解體系。因爲我們人生一世，最難的就是懂得自己，如果我們懂得自己的每一個行爲或者情緒背後存在的自我需求的話，那麼你就已經掌握了你大部分的人生。
我們還是拿孩子上學要遲到爲例。在這種焦慮、憤怒和急躁的背後，你可能存在哪幾種需求呢？每個人是不同的，有的媽媽不希望每天上班路都非常緊張，希望能從容一點面對可能出現狀況的上班之路。那麼孩子越早出門，我的交通壓力就會越小一些，這可能是一種媽媽的內在需求。另一種媽媽的需求可能是：我希望孩子能夠更好地享受早餐，充分吸收營養，然後有很好的精力去學習。
可能還有很多很多種的需求，但是你只有找到了自己真正的需求，才能知道如何跟孩子溝通，如何達到標準，如何滿足需求。你的需求要和孩子進行互動和共鳴，只有當一個需求變成共同需求，雙方纔會一起努力。因爲這是我們和孩子的交往，很多事情需要孩子去做到，所以不應該是父母單方面的要求和標準。我們要把它變成孩子生命中的要求和標準，纔有可能讓這個每日引發你們衝突的小點，變成你們情感交融和交合的地方。
最後一點是EMPATHY同理心，就是你要能夠傾聽孩子的訴說，允許他表達他的感受，同時與你的孩子共情，實現真正的溝通。一旦你掌握了溝通的能力，你會發現無往不利，無論是當媽媽，還是人生其他所有的角色，溝通的力量可以讓關係更美好。
今天講的溝通的核心內容是跟孩子溝通，就是要跟孩子共情。溝通的前提一定是首先你已經知道了自己的需求，然後去進行溝通。一旦你有自己的訴求，孩子就會有他的反應，比如他會覺得我早上就是起不來，我就想多睡一會兒。那你首先要共情他的這個狀態，就是媽媽知道你晚上功課太多，做的太晚，睡覺的時間有點晚，睡眠時間不夠，所以早上會起的晚，總是起不來，媽媽叫你很多次你才能起來，所以導致後面一連串的事情都很緊張。這時候你首先要跟他共情，也就是他不能起牀這件事情背後的狀態，然後纔有可能尋找一系列的解決方法。
比如給孩子做好入學前所有的時間安排，讓孩子的入睡時間更早一點，讓他休息得更充分一點。因爲媽媽也是希望孩子能夠睡足，睡好，如果課業實在是太繁重，那我們有什麼可以解決的方法沒有。所以你要充分地跟他去實施互動，把你對他的這種情緒的理解和認同表達出來，然後纔有可能共同去制定更好的解決方法。
