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不打不罵不吼, 教你搞定說不聽的熊孩子!

來源:寶貝周    閱讀: 3.56K 次
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很多家長們都很頭疼,自己家的孩子一點都不聽話,很調皮,不靠吼完全鎮不住他,今天小編就告訴你,不打不罵不吼, 教你搞定說不聽的熊孩子!

記得在一本書裏,我讀到過這樣一個場景:

一個兩歲多的孩子,和爸爸吵着要吃冰激凌,爸爸說,快吃飯了,你不可以吃冰激凌,吃甜食會讓你不想吃飯,不想吃飯就會長不高叨叨叨,說了一堆。

孩子想了想,拖了個椅子放在冰箱前面,準備登上去自己拿冰激凌。

“下來!”爸爸說,“我說過了不許吃!”

孩子看了看爸爸,然後無動於衷的把冰激凌拿了出來,並爬下椅子。

“趕緊給我放回去,”爸爸表情很兇,“你怎麼不聽話?!”

孩子把冰激凌放在了桌子上,並且打開蓋子。

“你如果敢吃有你好看!”爸爸開始吼。

孩子鎮靜的挖了一大口放進嘴裏、

“再敢吃一口你就等着捱揍吧!”

話音沒落,第二口就已經被孩子送到嘴裏了,緊接着就是第三口第四口。

爸爸哇哇亂叫,把孩子拎起來揍屁股,孩子大喊,“我討厭你!”一場孩子哭大人叫的大戲就此拉開。

如果你家有一個兩三歲的娃,這樣類似的氣人場景你可能經常會遇到,熊孩子簡直不可理喻,用說的一點作用不起,無論如何要達到目的,非得逼着大人動手。

在這個場景裏,你可能覺得當爸爸的已經仁至義盡,道理也說了,也警告了,熊孩子一意孤行,捱揍活該。

但是在我看來,最生氣委屈的其實是那個孩子。他會覺得爸爸簡直莫名其妙,我爬上了椅子,拿了冰激凌,打開盒子,吃了好幾口,你都沒有阻攔我,正吃得高興,你就突然跳過來開始打人,真是搞不懂大人怎麼想的。

不打不罵不吼, 教你搞定說不聽的熊孩子!

說白了,這爸爸說了那麼一大堆,又是講道理,又是指責,又是警告,又是威脅,其實孩子根本就沒聽進去,因爲,對於一個三歲以內的孩子,能夠接受到的信息主要來源於看得見摸得着的事物,換言之,影響他們決策的是大人如何做,而不是說了什麼。

你叨比叨的那些因果和道理,那些道德指責,那些警告威脅,都過於複雜,小朋友們統統是聽不懂的。你坐在那裏慷慨激昂的一萬個字,不如站起來直接把娃拎走,讓他更能領會你是什麼意思。

看到這裏你可能說不對啊,就算別的聽不懂,“不可以”肯定可以聽懂的,娃兒爲什麼還是當做耳旁風?

關於這件事,你還真的別那麼確定。因爲在很多小娃的意識裏,“不可以”的意思其實是——“不一定可不可以”。

孩子都是天生的外交家,他會在生活經驗中很輕易的發現,很多時候,大人虎着臉說“不可以”其實都是虛張聲勢,很可能我堅持一下,或者哭鬧一下,“不可以”就會變成“好吧”。

即使你是一個原則性比較高,不受孩子擺佈的家長,也要承認,當你今天心情好,或者旁邊有外人,或者你很忙,或者很着急,都很可能會對孩子更輕易的妥協,你的“不可以”,並不是所有時間都是鐵板一塊的。

對於那些本來就沒什麼原則的家長,“不可以”對孩子就更加沒什麼力量,哪怕你疾言厲色,哪怕你怒目張飛,哪怕你吼得震天響,只要你沒有真正行動起來,在孩子眼裏,你就是隻紙老虎,只有那點兒嚇唬人的本事而已。

你可能會說,我可不是紙老虎,若是熊孩子惹急我了,我真的會狠狠教訓他的。

當然你會教訓的,但是你不可能有精力每件事都教訓,你只會挑特別過分的事情教訓一下以作懲戒。於是,從孩子的角度來看,當他打破規則,幾乎是有三四成機會是會得逞的,還有三四成機會即使不會得逞也沒有什麼後果,只有一兩成機會遭到教訓,哇塞!這麼美妙的概率難道不值得去賭一下嗎?而且這種隨機獲得利益的感覺好刺激啊有木有?!

所以你會發現很多小孩子一邊在做壞事,一邊會盯着家長的反應,就像那個吃冰激凌的孩子一樣,這個時候你用語言阻止,得來的結果多半是孩子的繼續試探,只有你擡起屁股邁開腿向他走過去,他纔會有可能知趣的住手。

所以,對於一個聽不懂稍複雜語言的孩子,當他出現你不能容忍的行爲,包括常見的打人、扔東西、搞破壞、亂吃東西等等,你的第一個反應一定是——立即用行動阻止他,這比任何的語言都能更有效的向孩子傳達你不容忽視的態度。

一邊阻止,一邊說“這樣不可以”,這樣有行動的“不可以”纔是真的不可以。

然後咧!就會遇到一個千古難題,娃會使勁的哭,聲震雲霄的哭,伴隨着撒潑耍賴就地打滾以頭搶地之類的輔助動作,艾瑪,都是影帝影后啊!

面對孩子哭鬧,尤其是聽不太懂話的小孩子哭鬧,很多父母滿腦子的想法就是,偶買噶,祖宗你別哭了別哭了!我頭要炸了!!然後會被這種煩躁的情緒所控制昏招頻出,要麼就發火懲罰孩子,要麼就妥協原諒孩子。

無論你家娃的哭聲有多麼炸裂,也請你保持理智,控制不住自己情緒的家長還指望讓孩子控制情緒嗎?

孩子因爲被阻止達不到目的而哭鬧,一般有兩個原因

一,測試父母底線,爭取用哭鬧讓父母妥協

你越沒有底線,或者底線越容易變動,你家娃的哭功就越高。哭鬧其實也是很累的,如果你家娃能堅持特別久,那是被你不斷訓練的結果。同樣一件事你今天答應了明天又不答應,娃當然懵了,能不盡力爭取嗎?

所以如果你不想讓你家娃變成愛哭精,那就越早給他立規矩堅持原則越好,當他一歲左右,自我意識萌發的時候,就應該開始了。如果他現在已經是不講理的愛哭精了,那就亡羊補牢,現在立規矩也不晚。規矩你不立起來,孩子這種天性自私自利的小生物是不會因爲長大了,就突然天良發現懂事了的。

二,被拒絕了不爽,用哭鬧發泄負面情緒

很多父母都希望孩子乖乖的,讓幹什麼就幹什麼,被拒絕被阻止了也能懂事的理解,一聲不吭的就聽話了。

你想想這怎麼可能啊,人家心願沒達到,哭一哭發泄情緒都不讓,還說孩子脾氣大,你講不講道理啊?

除了極度缺乏安全感的小孩,幾乎所有的孩子都會衝父母發泄情緒,因爲他們不知道情緒要如何處理,而父母會讓他們感到安全,說白了,愛你纔會作你,如果你想讓孩子哭短一些,就幫他疏導情緒吧,如何做我以前具體寫過一篇《大哭大鬧的暴脾氣孩子,如何三分鐘內搞定!》,有興趣的請移步觀看。

綜上,簡而言之,當你聽不太懂話的孩子在做你不能接受的事情時,具體步驟如下:

第一步,立即行動阻止,限制住手腳,或者帶離現場

第二步,說“不可以”

第三步,情緒疏導,直到他冷靜下來

第四步,教他正確的做法,

第五步,如果你的孩子有一些理解能力了,和孩子具體解釋一下爲什麼不可以這麼做,語言做到儘量簡潔。

做這一切的時候,情緒要儘量平靜,態度溫柔堅定,就事論事,不要指責訓斥。

三歲以前的孩子,尤其是男孩,語言表達能力不太好,心裏難受說不出來,遇到挫敗會非常容易崩潰,爲人父母要儘量客觀,避免被自己的情緒控制,見招拆招,用穩定的原則和尊重的態度來解決爭端,並在爭端當中學會社會規則。

一開始可能會很難,因爲這一套你不熟悉,周圍人也未必理解,但只要你堅持去做對的事,隨着歲月靜靜的流淌,最終會顯現出驚人的效果。規則終究會逐漸內化在孩子心中,不必提醒就會自覺遵守。

這樣規則內化的人,就是一個有教養的人。

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