家長應該同理孩子的情緒嗎？爲什麼家長越同理孩子的情緒，小孩反而越來越難搞？家長問：“我有時不太想同理我的孩子耶，總覺得沒什麼用，有時還適得其反，愈同理愈難搞怎麼辦?”
當你覺得該同理但下不了手時，有可能：
你狀況不好
時機、環境不允許
你戳中對方卻引發崩潰，搞得你白眼翻到背後去
你可能停留在 “理” 的連結，心 (情緒) 沒有連到
第一點不難理解，畢竟我們不是心靈成長、雞湯大師，即使我們能感受到孩子有被同理的需要，但不見得我們有劍及履及的準備與能力。如果自己都處在脆弱、易怒、甚至中邪的狀態，要同理別人真有點強人所難—所以放過自己吧! 等風暴過後，大家在重新來過也是很OK der。
第二點同上，如果身處孃家、婆家、或對孩子不夠友善的地方，父母若無法以“至善至喜的笑容 + 義正嚴詞的劃界線”來面對長輩，變成要同時頂住外人的壓力還要照顧孩子情緒，此時真的做不到同理……也請放過自己啊!
第三點有些父母會誤會是孩子不知好歹，但其實是您的一陽指神奇地戳進他的心坎兒裏! 頓時打通任督二脈，眼淚狂噴、鼻涕恣流……的確，你本來打算戳的是啞穴，但孩子的啞穴是無從預測難以捉摸的….所以戳進心坎兒裏，也是值得慶幸，多給他5分鐘收拾一下情緒囉!
第四點很重要，是一些父母同理失效的主要原因。
即使你“理”說對了，對方可能還是很無感
許多願意“同理”孩子的父母，經常把重點放在“理”上：父母表達出“知道”孩子爲什麼有這樣的“情緒”，也表示自己願意接納這樣的情緒。例如：
“我知道你還不想走，你還想玩沙，你很喜歡玩沙。”
“不能溜滑梯了妳很難過，而且很生氣! 妳不想走，還想玩。”
“你好生氣，因爲剛剛大哥哥撞到你，沒有說對不起。”
這是很完整的同理句型，對有些孩子蠻有效的;但對有些孩子，可能就會進入鬼打牆：因爲他們可能不想聽理、不在意理、或他們有自己的理，這樣的孩子較容易困住。
“所以是我們沒有同到他的理?”這是一個可能。例如他不是因爲被大哥哥撞而生氣，而是他30分鐘前就已經跟你表達過肚子餓，但因爲趕公交車、坐公交車就忘了。只要給他二片餅乾，其實被大哥哥撞也是很合理的事。
另外一個可能，是沒有在“情緒深刻度”上跟孩子做連結。
我們真得有“感覺”到孩子有多痛嗎?
也就是說，孩子可能爲了我們覺得“其實沒什麼”的事、或者太常因爲同樣的事發脾氣，所以雖然我們嘴上是說“我知道….你覺得….好….”，但心裏只想強渡關山，凱旋來凳。這樣的結果容易變成“我們覺得自己責任已盡，但對方並不買賬，因此更覺挫折，甚至責備對方不知好歹。”
這是把同理術語化的結果，我們以爲在某些情況下，說了某幾句話，就能達到某種效果。
例如，要一位三歲正在挖沙的孩子離開沙坑，可能對他是非常痛苦的一件事。父母可能會說:“我知道啊，他很喜歡玩沙，所以我就同理他那種痛苦嘛。”
不不不!不只是“沒得玩”的那種痛苦，而是把那種“痛苦程度”放到一個大人身上: 可能是你新買的藍寶堅尼撞得全爛、或是你的柏金包整個掉到糞坑，甚至可能是被公司裁員還對你提告、或者接到爸爸罹癌的噩耗……那樣的痛苦。
三歲的孩子，世界非常單純，情緒感受立即且強烈。玩沙，可能是一種身心靈的完全投入，無與倫比的美好;玩到一半不能玩，不是大人那種本來計劃要露營但是下大雨的掃興……玩沙玩到一半，對他們而言也許是種撕裂心扉的痛
大人的同理，有時停留在一種其實很不體貼的懂，我們很可能沒有真正感受到他們的感受。我們想得很可能是“好啦，不過就玩沙嘛，我知道啦，下次再帶你來啦……”雖然我們同理，但其實覺得沒什麼……當孩子沒有在預設的幾分鐘內停下來，我們自然容易失去繼續同理、接納、包容的奇檬子了。
真心的同理，是先從“心”開始連結
所以，下次孩子情緒大爆發時，可以先從心、從情緒上去連連看，他究竟有多難受、多沮喪、多挫折? 如果滿分是10分，他大概9分，對你而言9分的沮喪會是發生什麼事? 9分的傷心會是發生什麼事? 如果對你而言9分的痛苦可能是有親人發生意外，這樣會不會幫助你更去同理孩子究竟有多痛苦?
當然，孩子情緒的波動程度及速度比成人劇烈，我們可能一整天都不會有滿分情緒，但他們可能有好幾次;而且他們的恢復速度也比我們快太多。因此重點不是真把孩子的痛苦程度跟自己的完全劃上等號，而是提醒自己改變一下順序，先在情緒上做連結，再感受當那樣的情緒強度發生在你身上時是什麼感受? 會是發生什麼事? 這時你會更有能力“同理”孩子，也更願意陪伴他多花點時間面對自己。
