帶娃出去吃飯聚會，
最怕娃中途哭鬧“砸場子”。
這種大寫的尷尬，
當爹當媽的都懂。
前幾天，有個朋友微信我：“給我推薦一些專治孩子小氣的繪本，我要拿來教育一下我家娃。她現在超級小氣，明明自己做錯事，人家說一下她就發脾氣跑回房間關房門。”
我問：“你就在客廳當衆說她呀？”（印象中這位朋友有個人丁興旺的大家庭）
朋友回：“是啊，看到她那個小氣樣，還雙手抱胸一臉傲嬌，我就想揍她。”
說實話，我真的超級理解這位媽媽訓娃訓到一半，被娃關房門直接無視的那種火（wu）大（nai）。我想這種感覺，各位鵝爸鵝媽們也都懂。但那個傲嬌小公主的內心世界，好多大人卻不懂：這小小人兒要使出多少吃奶的勁兒，在衆人面前雙手抱胸維持住女王氣場，並且在面子丟盡之前逃回房間關上房門，才能守住她那很小很小、卻很重很重的自尊心啊。
很多時候，當家長指出娃的錯誤時，娃的內心是認錯的。由於有外人在場，家長的批評讓娃下不了臺，纔會以各種蹬鼻子上臉的對抗方式來向其他人說明他“沒錯”，他“不怕”，他“不在乎”。但嘴上說不怕，內心還是誠實的，所以小女娃纔會逃回房間，漫畫裏的小企鵝最後纔會哇哇大哭。
講道理，娃做錯了事該不該說？該。
但幹嘛非要當着別人的面說呢？在公司裏下屬做錯事讓你氣得咬牙，你都知道開個小窗口私聊他；爲什麼自家孩子做錯事，就開大天窗透明公開地訓話呢？別說高情商了，我們面對孩子時，有時候連待人接物正常所需的情商都沒用上。當然我們可能會爲自己辯解，在家都是家裏人，出外聚會都是朋友，我也沒有在外人面前訓娃呀。但我們忽略了一個問題，再小的娃都會有自我意識和羞恥心，聚會上她們不允許父母拿自己的糗事當笑料，做錯了事還會請求麻麻保密別把這件事告訴粑粑。如果對粑粑都要保密，那麼在訓孩子這件事面前，哪有觀衆不是外人？
可能還是有父母會覺得當衆訓娃是小事，畢竟我們多少人就是這麼被訓大的啊，也沒見誰缺胳膊斷腿了啊。那我再來舉個例子。正好最近“宋丹丹吐槽巴圖”事件被熱議，有人把扎克伯格在Facebook上的一組圖片分享挖了出來，11條“壞父母”的表現裏就有這樣的兩條：
如果你的孩子不能堅持自我，那是因爲他們小時候你總是在公共場合批評教育他們。
如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因爲你總在命令他們，不在意他們的感受。
如果我們自己現在也是一個缺乏自信的人，如果我們到現在還不懂得尊重娃的感受覺得當衆訓他沒毛病，那麼，我們還能嘴硬地說，這種不會讓人缺胳膊斷腿的心理傷害不嚴重嗎？
娃在公衆場合不聽話瞎搗亂，的確會讓很多粑粑麻麻覺得丟臉，怕別人覺得自己沒好好管教自己的娃。但即便如此，粑粑麻麻也不應該用當衆訓話的方式來給自己撇清關係：看，我有教啊，只是他真的不聽話我也很無奈啊。但是，教孩子不是教給別人看的，這樣不僅不能給自己“洗白”，還可能會讓娃的情緒失控，行爲更加不受約束。
那麼，更合適的做法是怎樣的呢？舉一個例子，像漫畫中娃敲碟敲碗的情況，父母可以先用耳語的方式提醒他停下來。如果他玩在興頭上實在停不下來，再把他帶到衛生間等相對私密的空間給他講道理，如果娃忍不住要哭鬧，衛生間也是一個可以容他發泄情緒的好地方。這樣做，既不打擾到別人愉快的聚餐氣氛，又保全了娃和自己的面子，更爲娃樹立了規則意識。父母只要懂得尊重娃的面子，公共場合裏由娃造成的場面失控就會少很多。
