如何識別孩子的“求助信號”？孩子的每一次無理取鬧，家長是怎麼理解對待的，下面來看看爸媽只有用“心”去看待孩子的問題，才能明白孩子內心的求助信號......
今天，想和大家分享的是如何看待孩子的情緒行爲問題，以及我們可以怎麼做。
如何識別孩子的“求助信號”？孩子能夠採用如此多極端的方法來發泄，在一定程度上，和家庭最早期的規則意識的培養不足有關，他並不知道怎麼做，纔是合規則、合情理的行爲表達方式。
家庭早期的規則意識培養不足，並不是這個行爲問題的“根源”，實際上孩子缺失的，是合理的“情緒教育”。
因爲即便是我們理智的、懂得基本爲人處事規則的成年人，回想一下，我們是否會有過情緒失控的時候？
我之前和老公有過一次很大的爭執，氣得發抖的我，下一秒把身邊的書砸向了老公。砸完後我和老公都愣在當下，我蹲下來把頭埋在膝蓋上，哭得顫抖、哆嗦不已。
那一刻我的難受如泉涌，憤怒當下的發泄總是不理智的，而自己幾乎無力控制自己的行爲，這種懊惱和難堪，即便是對身爲成年人的我，影響依舊很大。
在不知道如何表達憤怒之前，學齡前孩子的“求助信號”表現方式很多，可以是視頻中的自殘、發泄、哭鬧和執拗；也可以衝着我們說“我受夠你了！”“我不要你了！”；或者推搡和毆打我們……這些實際上孩子更受傷的“情緒求助信號”。
也許，被攻擊的我們可能會很受傷，但實際上孩子內心的受傷的難過，往往比我們更多更多。
斷裂的情緒教育，惡化的親子關係憤怒就像是孩子心底的一個火山，當噴發出來的時候，熔漿可以毀天滅地。
如果孩子從小沒有很多的機會去學習如何進行情緒疏導，那麼孩子年紀越大，他們的行爲失控的機會就越高，只能在最原始的發泄方式裏“打滾”，比如大哭、大鬧、攻擊和指責他人。
而如果僅靠孩子的單薄力量去對抗憤怒情緒，他們只能感受到情緒背後的失控和深深的不安全感。
前面提到孩子的問題根源在於缺乏情緒教育，如果孩子始終無法從父母那裏得到足夠的安慰和情感接觸，那麼從關係學上，會有五個階段的梯度惡化趨勢（嗯，就好像病理學一樣，惡化的親子關係也是分階段的）：
第一階段：“生氣地抗議”
第二階段：“緊跟不放”
第三階段：“憂鬱”
第四階段：“絕望”
最後階段：“情感抽離”
第三階段的“抑鬱”是關係斷裂的轉折點，前面的兩個階段，就是我們看到的典型的“熊孩子”行爲，孩子會抗議、會憤怒、會緊跟不放，但如果持續沒有機會被我們接受、被承認，重新調整和麪對，那麼整段關係最終都會被推向絕望、抽離和脅迫。
我之前跟進的很多家庭案例，在介入的時候，就已經是絕望階段，或者處在情感抽離階段了，每一次我都會感到很遺憾。爲什麼人與人之間的關係總是要等到無法挽回，才後悔莫及呢？
爲什麼有那麼多的機會可以去重新調整，卻要把彼此推向分崩離析的地步呢？
這些反思讓我明白，親密關係的維護，不管是親子關係還是夫妻關係還是家庭關係，能預防和覺醒當然是最好，如果發展到第一、第二階段，即便看似很痛苦，但只要能好好重視彼此之間的情感聯結，我們就有機會去調整這段關係。
只要能提早意識到時機，就不會太遲。
撕掉行爲標籤，重新調整關係從心理學角度看，在任何的關係相處中，情感是依戀的中心。很多時候，我們與他人的關係會產生了一系列的反應，即便是生氣、暴躁、痛哭和難過，都比沒有反應要好，這是我們建立依戀關係的關鍵信息。
在關係中受傷了，本能的第一反應是“自衛”，這是人之常情。
第一件事情是指責，“你怎麼成了這樣子的孩子”，而在生活中，很多時候孩子衝着我們大吼時，我們的第一反應是不是也是吼回去？
但這些做法，不僅加劇了衝突，還對解決問題毫無幫助。我們正確的做法應該是迅速調整關係，重塑情緒教育。
1. 用擁抱替代講道理
很多時候孩子處在情感漩渦的當下，和孩子講道理就是在“火上澆油”。這個時候，如果我們願意蹲下來擁抱孩子，這份接納，會比任何道理更加有力量。
每次在家裏我家倆孩子情緒失控的時候，我都會第一時間去擁抱他們。雖然一開始孩子會反抗和掙扎，但是這份擁抱也實實在在地給了他們冷靜和平復下來的力量，幫助孩子制止了“持續加劇”的衝突行爲。
2. 代入孩子感受，優於代入自己的感受
如果孩子表達了不好的行爲，我們往往很容易着急，下一秒就脫口而出，“你這些行爲我無法接受”、“你這些做法我很受傷”，這種表達方式，並不是真正表達理解的做法。
在衝突發生當下，安撫孩子的同時需要我們先用“代入角色法”進行角色轉換。
可以先問問自己：“如果我是那個孩子呢？我會有什麼感受？” 代入角色可以幫助我們去思考孩子的位置，去試着想孩子可能會體會到的感受。
然後把這份代入的感受表達出來，告訴孩子，“你現在很生氣，是因爲_________”。以孩子爲例，你可以說“我知道你很生氣，因爲你很想要那包零食，但是媽媽卻直接拒絕了你。”
這個過程可以幫助孩子重新定義情緒，當我們注意到孩子的情緒，他們會感到終於被理解了。
3. 接入情緒疏導方法，幫助平復心情
當表達了情緒和代入感受之後，我們可以引入情緒疏導的方法，比如“冷靜遊戲”，或者做一些肌肉放鬆訓練，引導孩子學習運動時的呼吸節奏，比如告訴孩子：
“我知道你現在很憤怒，這個感覺讓你很難受。我知道怎麼樣可以讓你的身體舒服一點，你可以嘗試跟着我一起做：
用力的吸氣，感受空氣從你的鼻子裏跑進去，再用力的呼氣，張開嘴巴大力的喘氣，把憤怒從嘴巴里吐出來，吸氣——呼氣——吸氣——呼氣……
是的，你可以跟着我的節奏來做，你這樣子會不會就會感覺好一點。”
這個過程，可以幫助孩子意識到身體在憤怒時候的狀態以及調節方式，讓自己一直緊繃的身體狀態慢慢放鬆下來。
4. 引導孩子討論解決之道
孩子的情緒出現了問題，其實孩子自己也會有很深的挫敗感，因爲情緒的背後往往伴隨着他們面對各種狀況時的困惑和困擾。
如果孩子總是經歷一次次的失敗，又得不到足夠的情感支持，或者我們只做到了情緒疏導的階段，那對孩子來說，問題還是沒有解決的。
每個孩子的碰到的問題個性化很強，沒有通用的公式，但是有一點很關鍵，我們要學會“抓大放小”，可以從三個維度來嘗試：
引發問題的觸點
啓發式的討論
積極的正向關注
◆ 引發問題的觸點：瞭解孩子在什麼時候，因什麼原因，產生了這樣的行爲。
比如我們可以和孩子說，“我留意到，你每次遇到了哥哥搶了你的玩具，你就會特別生氣，因爲你感覺被欺負了。”
◆ 啓發式的討論：提出開放性的問題，幫助孩子換個視角看問題。
比如我們可以和孩子說，“你這次憤怒得發泄自己的不滿，其實你也很難過，並且這次發泄也沒有辦法幫你解決目前的問題，你覺得我們下一次，還有什麼辦法可以做的嗎？”
傾聽孩子的回答，不干涉，只複述，當孩子自己的腦海中，主動產生越來越多的解決之道的時候，即便再天馬行空，都是打破僵局的起點。
◆ 積極的正向關注：記得關注孩子的進步，哪怕這些進步在我們看來是微弱的，也要強化。
比如我們可以告訴孩子，“我注意到，這次你在表達憤怒之前，其實你有先告訴哥哥， ‘你拿了我的玩具我很生氣’，這是一個很大的進步，我都看到了。”
“儘管這次你衝我說我受夠你了，但是我知道，在你內心並不是這麼想的，你愛我，這種感受我一直都明白。”
其實孩子的育兒煩惱無小事，按照整個建議走下來，處理孩子的“情緒問題”起碼得花上20分鐘。
我剛開始在家這麼做的時候，涉及到了很多場景，比如孩子的情緒調節、行爲自控，還有手足爭執……長輩一開始不大能理解，爲什麼要花那麼長的時間去解決這麼一個“簡單的小問題”，但事實證明，恰恰是這種願意花時間的“交流”，最終讓孩子把每一次的挫敗和沮喪，都變成了自己成長的機會。
當我們知道並且掌握更多的處理方式的時候，我們自然就懂得如何更好地表達自己的感受和需求，這些方法不僅適用於孩子，也同樣適用於成人。
我們之所以會對孩子咆哮、傷心、失望，恰恰是因爲我們並不知道，原來還可以用新的方式處理彼此的關係，換個視角看待彼此的問題，同樣是我們需要學習的地方。
真正的內心，眼睛是看不見的。只有願意用“心”來看待孩子的問題，我們才能明白孩子內心的求助信號。
當我們責備孩子“怎麼這樣子”，或者評判方法“一點效果都沒有”，其實我們看的還是管教而非關係，我們缺乏反思孩子的處境是什麼，我們的親子關係出了什麼問題，這種缺乏會讓我們在教養上“寸步難行”。
不要總是盯着管教的方法去看待孩子的言行，真正的愛和接納，是願意花時間去搭建橋樑，重新創造新的關係去了解孩子內心的感受、需求，然後和孩子一起面對和討論問題。
讓孩子感受到，不管發生什麼問題，我也願意陪你一起走下去。
我們都希望孩子可以通過好的養育之道，成爲一個獨立、自由、健康的人，但唯有真正的愛和接納，才能陪伴孩子走到這一步。
