我認識一個全職媽媽，她的精力幾乎全部都投注在3歲半的兒子身上。她常常會找到我，問，我兒子這樣是不是有問題;我兒子那樣是不是有問題。
孩子入園一陣子後，她焦慮地問老師：老師，我的孩子有沒有什麼不好的毛病呀?老師爲難地搖頭，說：孩子挺好呀。
可是這位媽媽隔一段時間又追問過幾次。最後老師告訴她：你的孩子有時候脾氣有點大。
於是，媽媽這纔不再繼續問老師那個問題。
3歲左右的小孩自我意識強、脾氣大，看起來叛逆，難道不是這個年紀正常發展都會有的特徵嗎?可是，那麼長時間，全部精力都在孩子身上的全職媽媽，無法接受孩子入園、變得更加獨立的現實。
她需要孩子，勝過孩子需要她。如果媽媽的注意力不能找到其他投注點，那麼她的兒子，一定會在媽媽的持續誘導下，出現越來越多的毛病。
這裏頭的邏輯有些可怕。挖掘出孩子的毛病，然後實施干預。放大孩子的毛病，再實施更多的干預。只要孩子有“問題”，就意味着父母依舊是被需要的。
很多時候，孩子的問題，就是爲了配合父母而存在。下面我要講的另外一個故事，裏頭的邏輯如出一轍。
一位父親，他的女兒從小基本由老人帶大。老人養孩子的方式，就是物質上無原則滿足，不聽話了一頓揍。隨着陪伴孩子的時間增多，做父親的很快發現，在讀小學五年級的女兒，有一身的毛病。比如，夜裏無法自己獨睡，怕黑;生活習慣很散漫;注意力不集中;學習上很粗心;凡事都以自我爲中心;遇事愛生悶氣等等。
總之，在最初的一個月裏頭，做父親的在女兒身上成功地找到一堆毛病。抱着要拯救女兒的的想法，父親開始很用力地琢磨女兒的問題以及尋找對策。於是更大的問題來了。父女之間的關係變得非常僵，孩子的行爲則一切照舊。
可以看到的是，這原本就是一個缺愛的小孩。缺愛的小孩都不能太乖，太乖就更沒人看見他們了。
顯然，不乖的女兒，成功引起了父親的注意力投注。父親“拯救”女兒是個有意思的事。拯救的企圖背後，隱藏了一個前提，那就是：我認定，這是一個“問題孩子”。持有這樣的信念後，我們就很容易、而且是不斷地蒐集到孩子有問題的證據，這無形中誇大了孩子的問題。
當父母判定孩子有問題，潛臺詞是，你是有毛病的孩子，你得聽話。你聽我的話，你才能好。你要不聽，實在對不住我的良苦用心。這跟很多父母的那句“我都是爲你好”一個邏輯。這個邏輯，是製造親子衝突的一個快捷方式。因爲這個邏輯會很容易讓孩子感到不舒服。稍有自我意志的孩子，都會進行言語或行爲上的反抗。
我給這位父親的建議是：減少他做過的很多努力。包括，不再去關注女兒身上的問題。發現女兒犯錯，不急着去提醒。看女兒寫作業潦草，忍住批評。當看到她的很多行爲問題時，我都停一停，不着急去提醒。
能做的是什麼呢?第一個，帶女兒出去玩兒，陪她玩到哈哈大笑。第二，看到女兒哪裏做得好，趕緊抓住機會表揚，還得是切合實際的具體表揚。比如：
你的字寫得挺工整;
你喜歡做手工啊，很精緻!
小朋友們好像很喜歡跟你一起玩呀。
你自己搭配的衣服，顏色很協調哦
……
這樣持續了幾個月後，變化慢慢發生了。
女孩的學習和生活逐漸變得更有主動性。父親誇過她的事，她會再次去做。她還在某一次聊天中說道：爸爸，其實我挺喜歡你的。
回過頭看，這個孩子之所以有那麼多行爲問題，根源就是缺愛。當她感受到愛和接納，她自己體內的自主感、自我力量就逐漸被喚醒了。然後，不用大人催逼，孩子自己就有能力去變得更好。
分享上面兩個案例，是想說：很多時候，父母該學會的，不是對孩子做什麼，而是不做什麼。很多時候，我們都是做太多了。
尤其孩子越大，自我意識越強，習慣做的很多、很用力的父母，就非常容易碰壁。因爲長大了的孩子，他們完全有能力、有籌碼去跟父母抗爭。比如不好好學習，在關鍵的升學考試上放棄努力，逃學，早戀，交不合適的朋友，打架惹事等等。
譬如就說孩子學習這個事。有多少父母爲了孩子的學習而焦慮。因爲學習與孩子各種鬥智鬥勇。但是往往父母越是關注孩子的學習，孩子越容易出現厭學、成績平庸、學習習慣拖沓等情況。
這些父母不瞭解的是，心理學上有一個定律，那就是：要破壞一個人對什麼東西的興趣，有個辦法，就是不斷地對他強調這個事情的重要性。我們常常會把自然而然的東西賦予一些非自然的意義，把來自個人內心的天然動力，變成來自外在的強加。
說實在的，做父母的能夠爲孩子做些什麼呢?
我們能做的真的很有限啊。
除了好好愛他們，陪伴他們;
除了尊重他們，並且時刻準備着，有朝一日，離開他們。
