不要再給孩子貼標籤
“小霸王”和“受氣包”，這是我們家長經常掛在嘴邊上的話。誰家孩子霸道一點了，就會說，你看這個“小霸王”，真兇呀。如果遇上內向柔弱的孩子，哭哭啼啼地，就會說你怎麼跟個“受氣包”一樣。殊不知，這樣一個貼標籤的行爲，無形中也讓孩子認爲自己就是“小霸王”和“受氣包”。 先不說孩子是如何成爲這樣子的，首先家長的行爲就是錯誤的。從孩子的角度來說，如果大人總是說他欺負人，或者說他軟弱總是受到別人的欺負，那麼這個孩子的內心自我傾向就是——“哦，我就是這樣子的一個人。”哪怕今後他有能力改變這種狀態了，他還是會覺得自己愛打人，或者害怕別人打他。 所以，楊傑建議，家長不要給孩子貼各種標籤。尤其是幼兒園階段，這是很短的一個階段，孩子的學習和變化速度是很快的，也許當時讓我們糾結的問題，等他上大班，或者升入小學了，你突然發現，自己糾結的問題不見了。 2同伴衝突沒什麼大不了，家長不要複雜化
小孩子之間的打鬧其實很簡單，無非就是爲了搶玩具、爭地盤，或者誰不小心推了誰一下，最後就變成兩人之間的推推打打。
總的說來，小夥伴之間發生衝突的原因主要就這5個方面。有的家長會無限放大孩子之間的衝突，讓本來很簡單的事情變得複雜化，真的沒必要。
資源佔有：最常見的就是搶玩具，佔地盤;意見不和：有時候，幾個小朋友在一起玩遊戲，不到十、二十分鐘就打起來了。因爲，有的小朋友想這麼玩，有的不想這麼玩，說着說着一言不合就打起來了。身體動作：你撞了我，他踩了你，都會引發小朋友之間的衝突。語言引發的衝突：比如說吹牛，A小朋友會說自己的玩具多好，B小朋友就會說“破玩意，我的比你的好”之類的話，然後倆人就打起來了。故意挑釁控制他人：這是幾大原因中，最讓人不能接受的。有的小孩子見到一個孩子，沒有什麼原由，沒有什麼前因後果，上去就推人家一把，打人家一下。如果是這樣的情況，不是被欺負的孩子有什麼問題，而是這個欺負別人的孩子的內在狀態很不好。如果是這種情況，完全是欺負人的孩子存在問題。
3“小霸王”和“受氣包”養成記
(爲了表達方便，我們在文章裏使用“小霸王”和“受氣包”的稱呼。但家長們在日常生活中，一定注意不要這樣叫孩子。)
一個孩子誕生到這個世界，來到不同的家庭，三五年的時間裏，家長也不會有意地教孩子成爲“小霸王”或“受氣包”，爲什麼孩子會分化的這麼嚴重?其實，就是在我們日常的教養中，生活細節上對孩子產生的影響。
“小霸王”是怎麼養成的呢?
“小霸王”這類的孩子，很大的比例上是因爲父母有暴力傾向。孩子從家裏學到的就是父母用暴力解決問題。言傳身教，說的也是這個。
對於邊界不清，可能很多家長比較模糊。其實很好理解，就是說在家裏什麼事情可以做，什麼事情不可以做，如果孩子發生越界的行爲，家長是不是要阻止他。對於“小霸王”的孩子，他對邊界的意識是不清楚的，可做和不可做的事情，他是模糊的。對家長的話當成耳邊風，該怎麼樣還怎麼樣，這樣的小孩子在家裏會爲所欲爲，到了外面，一旦跟其他小夥伴發生衝突，一激動起來就會用激烈的手段打人罵人，甚至咬人。
家長都會護犢子，這就是雙重標準的問題。不少家長會有一種心理暗示，我的孩子打別人了，如果沒吃什麼虧，那就無所謂，象徵性地阻攔一下;如果我的孩子被人打了，那家長就很緊張，有時候還會沒完沒了找對方的麻煩。這樣其實給孩子產生了特別不好的暗示，就是“我打別人是沒事的，爸爸媽媽爺爺奶奶吆喝一聲就過去了。但是別人如果打我了，我爸我媽是不會饒了他們的。”孩子會認爲有人給他撐腰了，在外面跟人打交道就會肆無忌憚。
孩子偶然發現了欺負的有效性，這種跟家長沒有關係，是孩子自己的一種生活感受，是他自己總結出的一個屬於自己的經驗。比如，有的小孩最開始可能是被欺負的那類，當某一天他忍無可忍，爆發了，打了別人一頓。後來他突然發現，咦，那個小孩開始聽我的話了，怕我了，他發現打人這個辦法是有效的，然後就會不斷地運用這個辦法。
“受氣包”也不是天生的
父母的強勢一直壓制孩子，他就不敢直接表達自己的想法和願望。久而久之，這個孩不但在表達自己的時候很害怕，還會有一種羞愧的感覺。當他到學校裏跟其他人打交道的時候，即使是很正當的要求，他也總覺得自己做錯了，不敢表達，怯怯懦懦。 不要心疼孩子將要經歷的痛苦，否則將來的你會加倍心疼他。楊傑講，曾經有一個男孩子已經上二年級了，經常跟同學玩着玩着就會哭着跑回家。追根溯源，因爲這個男孩的媽媽從小就當他的保護傘。稍微跟其他小朋友有一點矛盾，媽媽就會說“回家，咱們不跟他玩了”;碰到小朋友一起買東西，如果別人沒有給他兒子買，在他兒子還沒受傷害的時候，媽媽反而受傷害了，“孩子走，媽媽給你買，媽媽有的是錢。”久而久之，這個小男孩一遇到事情就會找媽媽。結果，上小學以後，這個男孩一直受欺負。
在楊傑的諮詢室裏還有這麼一家人。家裏的孩子正是讀幼兒園的階段。但是，孩子在幼兒園裏總是不開心，表情沉默，肢體動作僵硬，跟小朋友打交道的時候也是沉默不語，什麼都不敢說。楊傑很奇怪，就讓家長記錄下孩子每天發生的瑣碎的事情。有一天，楊傑在日誌裏發現了一件很小的事情:孩子吃早飯的時候，爺爺讓他吃點稀飯，這個孩子其實不想吃，但他沒有直接回應爺爺，而是扭頭喊媽媽“我不想吃稀飯”。媽媽也很習慣地說：“你不想吃啊，那就不用吃了。”你可能會說，這跟欺負沒關係呀。但是，仔細觀察這個孩子，他在跟人交往的時候，有一個行爲模式——當別人向他提出一個要求的時候，他不知道怎麼迴應，而是習慣性地找外援，也就是他的媽媽。
試想一下，如果媽媽不在場，上面提到的那個男孩，在幼兒園裏想跟別人要個東西的時候，他怎麼辦?他開不了口!因爲他在生活中沒有這方面的練習，不知道如何跟別人提要求，也不知道如何迴應別人。3~6歲的孩子成長的非常快，如果保護過度，小孩子以後在人際交往上是有障礙的。讓他獨自面對一件事情的時候，他會害怕，別人說的任何一句話他都接不住。這類被保護過度的小孩，是怯生的，膽小的。而這種怯生膽小的狀態還會掛在臉上，表現在行爲上，這樣就很容易招惹到“小霸王”——他們就喜歡捏軟柿子呢。
這兩位媽媽都是典型保護過度，好心辦壞事。母貓生下小貓，據說小貓需要7天才能睜開眼睛，有些“樂於助人”的小朋友就覺得小貓怎麼不睜眼呢?然後就很好心地把小貓的眼睛都扒開了。這些小貓最後都失明瞭。這就是好心辦壞事，就像你過度保護孩子一樣，因爲心疼孩子經歷痛苦，你就去替代他，那你將來會加倍心疼他。
孩子跟你耍賴，“窩裏橫”，誰先急誰就輸了!什麼叫家裏的規則和社會規則不接軌?比如說，家裏可以做的事情和社會上大家公認的行爲準則是相沖突的。孩子在家裏隨意罵人，但到社會上就不行。這類的小孩子在走出家門的一瞬間，在家裏適用的法則到外面就不管用了，但是他也不知道外面適用的規則是什麼，這時候還在就容易蒙圈，被卡住了。
這就說到大家平時常提到的一個問題——窩裏橫。爲什麼有的孩子會“窩裏橫”?因爲他知道在家裏強硬是沒有負面後果的，家裏人都會買他的帳，但是同樣的策略到外面是不被買賬的。有的孩子在家裏哭鼻子、賭氣、摔東西，或者耍賴、罵人打人，躺地上打滾不起來，很多家長是妥協的，幾次下來就敗下陣來，拗不過孩子也是心疼孩子。但是，這樣做真的不行。當他同樣的策略在外面多次碰壁後，他真的就不知道如何跟外界的人打交道了。
家長們謹記，一定不能沒有原則地跟小孩子妥協。其實你只要堅持原則就行。這個時候，非常考驗家長的耐心。就說孩子跟你耍賴，誰先急誰就輸了!你就跟他耗着，讓他把所有辦法都用了，最後你也不要批評他也不要打他，讓他哭讓他鬧，用不了三五次，他自然就會放棄了，因爲這個辦法沒用呀。說過來，誰會經常哭上四個小時呢?怪累的!
“受氣包”一般都會對他人的信號不敏感。我們總認爲“受氣包”是受害者，其實真不一定。有的時候，確實是被別人打了，但前提是他對他人的信號不敏感，給別人的迴應是不對的。小孩子之間一塊玩耍，一個小孩拿柳條打另一個小孩，就是打着玩的那種，這個被打的小孩說“不疼”，那就再打一下，再不疼那就繼續打，結果幾次之後把他打哭了，就跑回家告狀，說被人欺負了。但是深究這個情況，其實這個被打的小孩也是有問題的。
我們一直以爲“小霸王”和“受氣包”這兩種類型的孩子是兩種截然不同的問題，其實總結一下，他們是一類問題，是什麼呢?都是邊界不清。這個邊界不清就是欺負人的孩子邊界擴張太嚴重，侵犯了別人的領地;受欺負的孩子是邊界縮得太小了，有一些不能允許的行爲，因爲太怕而允許了那個孩子。
還有，這兩類的孩子，他們的策略都很單一，”小霸王”就是打，“受氣包”就是躲。所以，他們真正需要調整的是策略。
同伴衝突是不可避免的，這是孩子們成長中必然要經歷的一個環節，對孩子的成長也有着重要的意義。
