媽媽就在後面跟着。
應該是看不慣兒子走路的樣子,大罵道,
“你沒長眼睛啊,不知道怎麼走路啊!”
那個小男孩好像什麼都沒有聽見,繼續自己的遊戲。
最後媽媽氣不過,快步追上去朝着兒子後腦勺就是一下。
“你路走不好,是不是耳朵也不好使喚啊!你聾了嗎?”
這時候前面那小學生兒子就聳搭着腦袋走着。
如果不是親眼看見,我真不敢相信一個媽媽會因爲這樣的事就熊孩子一通。
招誰惹誰了呢?受這麼大罪。
生活在這樣的媽媽身邊的孩子,內心是怎樣的感受?
我想到如果是我的話,我肯定會瘋掉的。
寧靜的空氣中就留下媽媽那刺耳的叫罵聲。
還別說,這樣的父母還很多。
對孩子管的太多,而從來看不到自己的問題。
父母總是希望孩子聽話,但是父母看到的、想到的、說出的話就是對的嗎?
前幾天看到一個媽媽的留言:
家裏的那個孩子真的太難以管教了,每次我很和氣地跟他說話,他還是不聽話,只有我大喊大叫的時候纔有用,有時候還要我動手才行。
其實我自己的脾氣不好,我也很清楚,但是我發現如今在家裏,我總是在發火中或者正在準備發火。
每次發完火後我也挺後悔,因爲我害怕傷害到他,而我也發現兒子脾氣越來越大,跟我一樣控制不住,該怎麼辦?
其實這樣的留言不止一次看到。
太多的媽媽有這樣的苦惱。
每次看到,我都感慨,如今的父母就是太希望孩子能“聽話”。
因爲聽話的孩子大家都喜歡。
比如該吃飯的時候孩子好好吃飯,該睡覺的時候,孩子就蹦躂蹦躂地上牀了,該去上學的時候,開心出門,進校園時還給一個燦爛的笑容。
這樣的“聽話”當然好,是父母喜歡的,也是孩子需要的,因爲這是成長和生活的點滴。
爲什麼孩子會不聽話,那是因爲我們不是機器人,而是一個有七情六慾的人。
很多時候,父母不理解,再加上管的太多,會讓孩子的內心激起對抗心理。
我家那小子是很聽話的那種,去商店從不亂買東西,哪天如果買了一根棒棒糖就覺得是天大的好事。
記得有一天,我帶他去商店取快遞。
有幾個孩子在那裏買一種糖,裏面還有卡片。
這時候他看得入迷,也想買一個看看。
當時我也着急有事,沒有答應,拉着他就回去。
當時他好像變了一個人似的,站在那一動不動,撅着嘴巴,聳着眉頭。
“你怎麼就不聽話,我說那種糖吃不得,趕緊回去。”
他死活不依,還大哭起來。
這個時候我就來氣了,拽着他就回去了。
當孩子媽回來後才弄清楚他不是要吃糖,而是想看看那些大孩子玩的卡片是什麼。
孩子的好奇心是無窮的。
在那種時候,完全可以蹲下來問問他的想法,並且約定好給他看一下。
其實年齡沒到,也沒有玩伴,那些卡片玩具他也是玩不了多久的。
完全是我自己管的太多,沒有尊重孩子的想法。
很多父母都有一個這樣的思維:我已經和氣地跟你說話,你竟然還是不聽,那我就對你狠一點,於是對着孩子發脾氣,威脅恐嚇強制加責罵。
這樣做,不僅僅是在自己跟孩子之間建起一道隔閡,而且會給孩子樹立一個不好的學習對象。
仔細想一想,孩子發的那些脾氣,不就是從你那裏學到的嗎?
在家庭中,母親往往承擔了更多教育、照顧孩子的責任。可是這媽媽佔了主導地位之後,過於強勢的媽媽,反而是影響了孩子性格的形成。
奧地利著名心理學家阿德勒有個精彩的論斷,“假如母親較富於權威性,整天對着家裏其他的人嘮叨,女孩子們可能模仿她,變得刻薄好挑剔;男孩子則始終站在防禦的地位,怕受批評,儘量尋找機會表現他們的恭順。”因爲,當母親總是指責、批評丈夫時,其實是在指責、批評一切男性,兒子作爲男性必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。
心理諮詢發現,大凡是那種強悍的母親,培養出的不是強悍的兒子,反倒多數是軟弱甚至沒出息的孩子,很多時候還會讓孩子的心靈受到過大的壓力。
有一個媽媽留言說發現孩子有一個問題,比如不小心把水灑在地上,就會和我們說對不起,不小心把東西打翻了也會說對不起,孩子總是小心翼翼的,顯得很緊張。
我就問他,爲什麼要道歉,他說怕奶奶和我發火,我當時可難受了,我不知道我到底怎麼了,是不是嚇着他了?
這就是家庭教育對孩子造成了太大的壓力。
家庭原本應該是孩子最放鬆、最有安全感的地方。
可是父母管的太多,會讓孩子變得小心翼翼,甚至會瞞着你,躲着你,無法跟父母敞開心扉,也害怕回家,放學後寧願在外邊玩。
久而久之,親子關係會越來越差。
記得有段時間,我媽過來了,兒子很高興,因爲老人來了會允許他看動畫片。
可是我卻不是很喜歡他看,特別是規定上午的時間不能看。
有一天,我一大早就出門了。
當我自己輕輕地打開門,又推開房門的時候,發現兒子正慌慌張張忙着把那個播放器關掉,當時的動作真的很快,而且他以爲我沒有看到,雖然有點緊張,但還是裝作什麼都沒有做的樣子。
而我媽就在帶着耳機看電影,兒子就拿着她的移動播放器看動畫片。
我就問他“你剛剛在幹什麼呀?”
“沒幹什麼。”
“真的嗎?”
“真的。”
我心想,還學會了撒謊,可這不就是我管太多的結果嗎?
我也沒有拆穿他,一個小小的孩子會這樣做,肯定是我的問題。
是我的教育出了問題。
我決定改變自己。
第二天下午的時候,我把他叫過來
“你想看什麼動畫片,告訴老爸,給你放。”
他當時的表情很詫異,好像不敢相信我說的。
“今後下午的5點半到6點可以做你的動畫片時間。其他的時間就不要看,可以嗎?”
“好!”
“你想看什麼動畫片就跟爸爸說,隨便看。”
好吖!
孩子一陣歡呼。
而從那天以後,他也沒有再去偷偷躲着我看。
而是每天下午的時候看一會,到了時間會主動關掉,甚至在吃飯前會把電視機關掉,自己來飯桌吃飯。
這個讓我再一次看到了引導的力量。
“治水是堵不如疏,教孩子是禁止不如引導。”
當我們信任孩子,理解孩子,而不是一味地管着孩子時,他們的自我就會被激發。
父母的正面鼓勵及正面榜樣力量就會激發孩子好的一面。
小小的孩子,都有敏感的心靈。
我們做父母的一定要小心呵護,管的太多,也許看上去是“愛”。
但是過度的管就是一種能讓人感到窒息的愛。
孩子在成長的過程中,心理不斷地發展着,如果父母沒有學習、成長。
反而發着脾氣,那是對孩子赤裸裸地傷害,只是打着愛的名義罷了。
教育孩子是一場自我的修行。
難做的不是怎麼管孩子,而是怎麼“觀”自己。
觀父母自己的內心及行爲,提升自己。