過去，中國家長們很重視“律”，就是給孩子定規矩、嚴要求。現在的一些家長又走向了另一個極端，只強調“自”，一味地給孩子自主權和自由，放養，認爲只要順其自然，孩子就會長好。
這兩個極端都很片面。如果只強調“律”，就很容易讓孩子不快樂、有逆反心理。同時，由於大人主動、孩子被動，孩子是在大人的監控和管制下去行動，實際上恰恰失去了鍛鍊自我約束能力的機會。過於強調給孩子自由，結果似乎更糟。美國等西方國家已有類似的教訓。
中國的傳統文化是很推崇忍耐、剋制這些品質的，能夠自覺地控制自己的慾望，這是古代君子的一大特徵。而美國文化則很不同。他們幾乎是鼓勵衝動、鼓勵張揚，鼓勵一個人聽從自己的直覺、衝動和慾望。
很多人現在想法比較西化，對於孩子也常有類似的看法。有時人們認爲，一個能剋制衝動的孩子太老成、不像孩子，而那些無所顧忌、行爲放肆的孩子反倒被認爲是有孩子氣，是活潑的、有潛力的。
一些研究表明，自制力比智商更能預測未來的學業表現。智力和自制力都處於平均水平以上的孩子，數學成績優秀的概率是那些單有高智商孩子的三倍！自律能力、自制力，而不是智商，將決定孩子的學業、乃至他們的一生是否成功與幸福。這些研究提醒了我們，不要矯枉過正，要向傳統迴歸一些，要對自制力和自律重新重視起來。
媽媽們都有體會：我們都曾有想買衣服的衝動，有時這種衝動會變得很強，變得不那麼理性了。我們是怎樣剋制消費衝動的呢？女人們想過很多辦法，但是怎樣都會有波動，有反覆。情緒一起伏，買衣服的衝動就高漲起來了。但是，很多媽媽一有了孩子，這種買衣服的衝動一下子就降了很多。我想，這可以很生動地說明，忍耐的力量是有限的，是不可靠的，而自律的動機纔是更關鍵的因素。當我們少買衣服的動機變得足夠強大，那麼這種剋制就變得不難了。
我想，這裏面在於我們主觀上認爲這個控制和忍耐有多大的價值，也就是說，我們自律的動機有多強。內在動機對於提高注意力和自制力至關重要。
要想培養自律，關鍵是要讓孩子自覺地、主動地去剋制自己的衝動。當孩子是不依賴大人的監督，自覺地約束自己的時候，他就是在練習自律了。
很多家長看到這裏大概會比較犯難：天哪，讓小孩自覺地去做他不喜歡做的事情，或是主動地不做他喜歡做的事情？這可能嗎？
我想起我女兒的一個小事。
小孩對冷飲都很瘋狂。有一次，我拿出一大盒冰激凌給女兒。我在拿出冰激凌之前，先講點道理，比如太涼了，小胃會凍着會生氣了……然後跟她說好，給你吃，前提是你要一小口一小口地吃，並且不能吃太多。最後，你自己結束、自己蓋好蓋，交給我。如果你能這樣吃，那麼以後你不提出要求，我都會經常給你。如果不能做到這些，以後就不會吃到冰激凌。她認真地點頭同意，滿口答應。
開始很驚險。她想多吃，好在凍得很硬，她一次也吃不到多少。我走開，過一會過來提醒她一下。看她吃的差不多了，我趁機又提點別的有趣的事吸引她去做，她很動心，我讓她自己把蓋子蓋上，她很配合，我一邊誇她，一邊拿起冰激凌迅速逃離現場。她舔着勺有點意猶未盡，但也來不及了。就這樣，第一次成功收場了。
後來，有時她沒提出要吃，我也在適當的時候主動拿給她。有了信任，她每次都能有所控制，按規定去吃，最後自己收尾。
這個事情裏，她的動機在於，能夠在未來得到更多吃冰激凌的機會。她也知道一次吃不了太多，相比之下，這個持久的供應就更有價值，所以這個動機夠大，值得她去爲之約束自己。
而每經歷一次這樣的有自律體驗的小事，孩子的自律能力就會得到一次鍛鍊。當然這樣的訓練要在孩子懂事以後進行，對於一歲左右太小的孩子，也不必解釋太多，不該做的事情，講一句道理，平和地把東西拿走或把孩子抱走就行了。
所以，要想讓孩子自覺地約束自己，關鍵是要給他提供對他來講有意義的動機。我們要懂得什麼纔是孩子真正在乎的事情，然後想辦法，把這個事情和你希望他有的行爲捆綁起來，構成因果關係，當然這個關聯越自然、越合理越好，最好也能是有建設性的。這樣，我們就給他自律提供了一個強大的動機。
我們當媽的都有這樣的體會：一天上班之後，感覺自己的心力都被工作消耗得差不多了，面對孩子，什麼理論招數都難以用上，能量匱乏，什麼程序也運行不了。我們油罐裏的油是怎樣漏掉的呢？
研究表明，自律自控是有代價的，它會讓人處於一種“自我損耗”的狀態。處在這種狀態時，你的意志力更薄弱、慾望更強、對事情更容易反應過激。
瞭解了油罐裏的油是怎樣消耗掉的，那我們可以怎樣做呢？
對於大人來說，假如你有帶孩子的重任，那麼最好就不要同時節食，或者在班上用完所有耐心。如果不巧的是，你白天不得不持續自控、幾近枯竭，那麼，先吃塊糖、看個笑話、哼哼歌、在外面走走呼吸新鮮空氣，或者想辦法縱容自己一下，這都能幫你恢復一些能量。
對於孩子，我們可以把要事排在前面
老話說“一天之計在於晨”，這是有道理的。早晨、上午，這是我們意志力損耗較少的時候，無論是對自己還是孩子，我們都要把最重要的事情安排在這時。
不要一次要求太多
我們管教孩子時，要考慮到他的自控力損耗的情況。所以，不要在孩子消耗了大量自控力時對他太苛求。另外，當你對孩子強調這項時，其他方面可以稍有鬆懈，最終能保持螺旋上升就好。我們不可能要求孩子始終處於高度自控狀態，那樣他會很累，會更早地把精力消耗完。要把我們的要求用在關鍵的地方。
安排健康的生活方式
比如，充足的睡眠、身體鍛鍊、健康的飲食。據說，當美國一家參與實驗的勞教所把精製碳水化合物替換成水果、蔬菜和全麥以後，那些勞教少年的暴力行爲顯著減少。
像訓練肌肉那樣來提高自控力
自控力雖然是有限的，但是它可以像肌肉一樣通過訓練來不斷增強。自控力強的人，平時消耗的自控力反倒更少，因爲他們已經把很多事情變成習慣，發生的自我損耗了已經比較少了。
怎樣訓練孩子的自控力呢？
用“時空距離法”控制慾望
當孩子不小心撞上誘惑時，在時空上製造一些距離，先讓誘惑離遠一點、拖延一會。心理學家說，如果你把誘惑放到10分鐘以後，那麼你的大腦就是在用另一個部分在考慮它，它就屬於那個虛無飄渺的未來世界了，這叫“10分鐘原則”。
自控力的“全息效應”
自控力有個特點，我給起名叫“全息效應”，就是說，一個人在小事上如果練出了自律，那麼他在大事上也有同等的自律水平。心理學家讓參與實驗的人改變一些小習慣，比如左撇子的人用右手、改變口頭語，等等，結果發現這些人在生活中其他方面的自律水平也慢慢提高了，因爲他們負責自控的大腦神經得到了鍛鍊。
所以，我們對孩子可以從小事開始訓練，逐漸把一些小的行爲變成習慣，變成自動行爲，這樣慢慢堅持，孩子的自律能力就會像肌肉一樣逐漸被訓練好，並且也不會覺得太累。
創造好玩的監控方式
各種監控對於保證自律是非常有效的。我們可以幫孩子開發一些孩子喜歡的好玩的監控方式，比如，鬧錶、日記，或者設計一些像遊戲一樣的闖關級別。還做過表格來監督習慣，裏面列的項目不要太多，越簡單越好。有時，我們把孩子好的行爲跟別人說，跟老師說，這也是一種正面的監控。
接納感受、拒絕行動
我們可以教給孩子的一種有效的自控方法就是：接納感受、拒絕行動。研究表明，接納感受、承認慾望，這比不承認更有利於自控。告訴孩子：我知道你想吃糖，誰都喜歡吃甜的，大人也喜歡吃甜食，不過我們一天最多隻吃兩塊糖。
跟未來的自己對話
有專家說，人總是對現在的自己更縱容，對待未來的自己，就像對待陌生人一樣，會比較苛刻。想象未來的你是否對你現在的行爲很滿意，你是否對未來的自己很負責。對孩子，經常引領孩子向前看，展望未來的美好，就會給孩子更多動力去做好現在的行爲。
補充能量的其他方式
前面說過自控會消耗我們的能量，怎樣恢復能量呢？除了健康的生活方式以外，我想到了這兩點。
一個是“趣味充電法”。我自己的感覺是，趣味可以幫我恢復心力。記得我剛到國外時，生活很緊張壓力很大，當時感覺全靠電視上的喜劇《Seinfeld》和《The Simpsons》來補充能量。所以，不論對自己還是對孩子，別忘了用趣味來充電。我每天在微博上寫點孩子的小趣事，純粹就是爲了逗大家一笑。如果哪位碰巧看到被萌樂了，也算我日行一善呢。
另一個補充能量恢復心力的方式是利他、助人。這方面還真有研究的結果：考慮別人，會讓自制力增強。反之亦然：意志力越強的人，越樂於助人。這跟我們祖先進化的過程有關。自律通向仁慈；助人，可以幫你提高自律，讓你變得更強。
結語自律教育的最高境界不是整天逼着孩子做這做那，而是行不言之教、無爲而治，是我們家長自己安排好自己的生活，用好的習慣去帶領孩子。
我們是孩子每天都在學習的人生樣板。
我們要讓孩子看到，自律不是痛苦的，看到自律帶來的好處，看到自控、剋制、節制是健康的生活方式，“其身正，不令而行”，這樣，我們的教育就可以告別喊叫，進入“無爲”的境界了。
