在寫之前我想做兩個調查：誰沒有打或罵過一歲之前的孩子？有沒有自己整天玩着“手機”，而教育孩子不要玩“手機”失敗的經歷？
朋友YouShine是個九歲男孩的媽媽，夫妻兩個是在日本留學的時候認識的，先定居在日本，後爲了小孩學習中文在三歲左右又回到上海，考慮到孩子以後的視野又不能離傳統教育太遠又改居到香港。第一次見到他們的孩子大概一歲左右，那時在他家一起在一個餐桌上吃飯，他的孩子在自己的嬰兒餐椅上自己學習吃飯，吃的全身都是飯粒和菜；第二次印象深刻的是孩子大概三歲左右，當時一起去逛上海世博會，好幾個大人看着差點都讓他跑丟了，根本看不住。最近一次碰到朋友問他的孩子的時候，說是獲得約翰霍普金斯大學全球天才少年發掘計劃考試最高榮譽一個人去美國參加慶典去了。然後說像他爸爸一樣喜歡長跑和網球，和她一樣喜歡讀書和畫畫，獲得了耀中中學最高的獎學金等等。
第二個想說的是新華網2013年12月10日的一篇報道，《13歲孩子當了3年小清潔工爲幫奶奶分擔壓力》。
從兩個案例我想大家都看出來了，家長都在很努力的去做最好的自己，爲孩子創造最好的環境，而兩個孩子都是優秀的！在和朋友討論怎麼能把孩子教的這麼優秀的時候，她告訴我其實沒有什麼，當初只是想讓自己變的更強大，未來能夠給孩子更多、更好的東西。可沒想到在自己逐步把生活變的有愛，自己變的優秀的時候，孩子變的超出了他們的想象。當看到爸爸每天早餐跑步帶回來充滿正能量的身體的時候，孩子也不再喜歡睡懶覺了——而這個十三歲的孩子無疑是成功與優秀的，學習等不知道單單這種孝道與感恩已經決定了他的優秀。
孩子是父母的影子，優秀的孩子往往離不開優秀的父母，而孩子的缺點，往往也能在父母身上找到出處。整天打牌的父母，指望能教出勤奮好學的孩子？邊玩手機邊給孩子餵奶，指望以後孩子能夠不迷戀手機？常常說自己累自己煩，而你的孩子是否也曾因沒有感受到你的愛而煩躁呢？
身教大於言傳，你能夠給孩子最好的教育，是做最好的自己！做最好的自己是接受現在的自己，儘自己最大的努力去奮鬥，不是要你變的多優秀；就像每個孩子不可能都成爲第一名，但可以在他的能力範圍內成爲最“優秀”的自己。
前幾天，一個媽媽告訴我，她打了自己只有一個月的孩子。她說：“孩子一直哭，怎麼都哄不好，我太生氣了，所以就照她的腿上狠狠掐了一下。我非常後悔，打完後抱着她一起哭。” 這個場景我想很多人都經歷過，在孩子哭鬧又哄不好的時候，很多人都選擇了打罵！可打罵有用嗎？即便是有用可帶給孩子的是什麼?是不是不敢哭的同時又不願再笑了？
打罵孩子的父母都打着要管好孩子的名義爲自己漂白。可實際上是連自己的情緒都管不住，以後指望孩子的情緒能夠管理的好？指望孩子以後在情緒管理不好的時候不再哭鬧？打罵孩子，意味着你沒有能力用更好的辦法去教育你的孩子，對於一個月的孩子去理解他很難嗎？但如果你真的好好的去學習如何照顧嬰兒，如何去傾聽，對於一個只要舒服的身體環境和安全情緒撫慰的嬰兒來說應該是很好去掌握的。
孩子是天使!他的到來是讓你在養育他的過程中遇到困難，讓你去探索，讓你去深刻反思和學習。他的到來會帶給你一羣媽媽朋友，會讓你緊跟着時代不被淘汰，未來可能會像現在你教你父母用微信一樣教你符合時代的東西。
如果我們不願成長，把成長的任務轉嫁到孩子身上，把一切的期望讓心中的“理想小孩”去實現。這樣對孩子是不是太殘忍，當他不能承受這份期望時是否會向另外一個極端走去？自己不斷的去成長，再去引領着孩子，是不是會讓他更輕鬆的實現超越？
所以，我們應該不斷的學習，不斷的成長，做最好的自己。你期待中的“理想的孩子”便會躍然於生活之中。
