自己的行爲跟自己倡導的價值不一致
在孩子成長的路上，我們總希望自己是個嚮導，能引導孩子走“正確”的路。 我們不停地告訴孩子一些社會規則、一些人生大道理，但是我們卻常常忽視了自己的行爲。說一套做一套，這也是父母在教育孩子中常犯的錯誤。
“中國式”過馬路
我們從小就被教導“紅燈停，綠燈行”，也在不斷地教育着自己的孩子要遵守交通規則，一定要等綠燈亮再過馬路。
但是現實情況怎麼樣呢？“中國式”過馬路還是一直盛行至今。
很多父母在教育孩子的同時，自己卻做着跟自己倡導的價值不一致的行爲：比如帶着孩子闖紅燈、橫穿馬路；比如路上堵車了，有的父母從緊急停車道上開了過去，當孩子問爲什麼時，就告訴孩子這裏沒有攝像頭，沒有警察，我們要趕時間；又比如每天都在跟孩子提倡安全出行，開車不接電話，但往往家長在開車的時候就不停地接打電話……讓孩子覺得只要不被抓住，做什麼都可以。
孩子當然會對這類言行不一產生疑惑。 我們很多父母在家總是鼓勵孩子學習“孔融讓梨”，而自己卻總在公共交通工具上搶位子，在排隊時插隊，或者在“禁止入內”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺 pose。
我們自己就這樣說一套做一套，對於一個沒有形成適當道德感的孩子，當他長大後面對現代社會的種種挑戰、誘惑時，很難有定力守護好自己。說一套做一套最易讓孩子反感。
當着孩子的面說謊
我們都會教導自己的孩子做人要誠實，不能撒謊。但實際上我們在日常生活中是怎麼做的呢？
就拿幾年前熱播的《爸爸去哪兒》中張亮帶孩子買魚的片段來看，爲了讓賣主幫忙把魚洗乾淨，就跟賣主說自己家停水了，當時天天就此提出了自己的質疑，說爸爸騙人。
其實如果誠懇地告訴賣主說我們要去沙漠生活兩天，很缺水，我想對方也會同意幫忙的。
雖然這是個娛樂節目，我們不能去刻意評價，但是從這個片段中我們可以回想一下，自己在孩子面前是不是也做過類似的事情呢？
比如爲了逃避一些麻煩，當電話鈴響了，爸爸對媽媽說：“就說我不在”；當朋友希望你去幫個忙，但是你卻不想出去，就藉口說自己要加班，太忙了抽不開空，結果電話結束後繼續摟着孩子看電視；或者常常答應孩子的事情卻做不到， 然後找一堆理由來搪塞，等等。
我們往往在無意識中給孩子展示了謊言的便利和好處，可是我們卻要求孩子做 、到坦率。很多的孩子都有一個困惑——爲什麼大人可以說謊，而小孩就不能呢？小孩在思考這個問題的時候就說明他已經發覺了大人是經常說謊的。
面對孩子的疑問，我們給孩子的解釋往往是辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講，善意的也好，惡意的也罷，那都是謊言！
類似的情況還有：
自己牢騷滿腹，看什麼都是負面的，卻抱怨孩子不夠陽光； 自己萎靡不振，卻要求孩子兢兢業業；自己從不認錯、自高自大，卻要求孩子謙虛大度；自己對人總是算計的、敵意的，卻要求孩子對人友善；自己從不會換位思考、自我中心，卻要求孩子有禮貌、爲別人着想……
對孩子的長久傷害
上面這些現象一個個看起來似乎都是小事，也似乎很普遍，不值得一提，但是如果我們一邊在諄諄告誡孩子應該擁有的主流價值觀，一邊卻總是習慣性地呈現給孩子這些扭曲的行爲，長期下去會對孩子的成長造成很多不利的影響：
1、孩子不再信任家長
一旦孩子不再信任父母，就無法再從父母那裏接受教誨和指導，從感情上也會疏遠父母，得不到幫助，得不到愛的互動。
2、輕視各種社會規則、道德準則甚至法律
既然父母可以不遵守規則而且獲益，孩子自然可以得出結論：這些並不重要，重要的是我自己是否能直接獲得眼前的利益。
這樣的孩子長大以後，輕則自私、沒規矩、處理不好人際關係，重則違法犯罪、害人害己。
3、扭曲的價值觀
從父母的行爲，孩子會自己抽象出一個結論：虛僞是可以的， 鑽空子是應該的，別人是討厭的、應該管教的，而自己是靈活的，爲了自己的利益什麼都可以做。
4、學會了虛僞，言行不一致
在這種價值觀的指導下，孩子自然會變得與家長一樣。不僅是有樣學樣，還給自己的行爲加上了理論。
雖然孩子一時可能獲益，但是從長遠來說，他的人生不會順利、幸福。
我們應該怎麼做？
對於我們認可的社會規則，我們在告訴孩子的同時一定要以身作則，比如嚴格遵守交通規則，比如公共場合的禮儀，比如尊老愛幼的傳統等等。我們的身教比言教更有效。
01、對於我們不認可、但是大多數人認可並執行的社會規則，則要給孩子講清楚 :
◎ 有這樣一條社會規則，大多數人認可並執行。
◎ 我的個人意見和行爲，以及爲什麼我有這樣的意見和行爲。
◎ 孩子可以選擇認同大多數人，好處是什麼、壞處是什麼；孩子也可以選擇認同父母的選擇，好處是什麼、壞處是什麼。
◎ 孩子一旦自己做出選擇，就要自己承擔責任。
02、對於所謂的“善意”謊言，在孩子小的時候是無法理解的，我們要儘量避免在孩子面前“說謊”。
當孩子大一點可以站在他人的角度去理解時，我們就需要在說謊前或說謊後給孩子做詳細的解釋，說出自己這麼做的理由，這麼做對他人的好處和避免的危害等等。
就拿老人生病來說，也許一個善意的謊言更能減輕病人的恐慌和痛苦，這個時候我們是需要孩子配合的，也需要告訴孩子我們爲什麼要這樣做，以後在什麼情況下可以隱瞞真相。
這其實也是教給孩子一種良好的社交技巧，讓孩子更多地從他人的角度來考慮問題。比如如何評價別人，如果直接說別人太胖、太醜， 雖然是實話，但是卻會傷害到他人，這時候就需要孩子掌握說話的技巧了。
03、對於那些我們自己也知道有問題的觀念或者態度，其實我們這樣要求孩子就說明我們是認可那些要求的，那麼我們就要鼓起勇氣和毅力去做出改變。
環境、時間都一直在變，沒有人能保持不變，不是變好得更就是變得更糟。
如果我們自己設定目標、保持主動，我們就是自己的主人；如果我們覺得自己就這樣了，放棄了轉變的 努力，我們就會被環境和他人的變所牽扯而被動轉變，這樣的變是沒有目標、沒有 預期、違反我們本意的，我們反而會更難受。
與其這樣，還不如及時察覺自己對孩子的要求與自己的實際言行間的差別，主動求變，不斷成長、進步。
