淑慧在銀行當出納，有初一的女兒和小三的兒子，她自認是“虎媽”，但有時又慈愛過頭。每天她八點下班回到家，扒完飯是另一場硬戰的開始。怕小三的兒子太胖長不高，她每天盯他跳繩一百下，然後弄水果、熱鮮奶，趕快陪兒子一起寫作業。一看到兒子筆順不對，她說“橡皮擦拿來”，兒子淚珠馬上滾下來。只要淑慧口氣和臉色一變，兒子就猛眨眼，醫生說他眼睛沒問題只是過敏，先生說他是對“媽媽”過敏。因爲夫妻工作忙，除了安親班以外又幫兒子報名書法班。淑慧想“既然補了就要有效果”，爲了書法班的比賽，淑慧比兒子還緊張。愈是催他練，兒子愈不練，母子火氣大到連公婆都看不下去，要先生勸勸媳婦。
認真好媽媽淑慧常常沮喪的自問：“爲什麼當媽媽這麼累？”
現代父母比以前做得更多，安排更周詳，用心用力、挫敗感卻更深。
作家張大春曾爲文描繪這一代又一代的教養焦慮：“爲了成就某一種與時俱進而日新月異的知識能力，我們今天爲人父母者，就會想盡方法，提前讓自己的孩子學樂器、學寫作、學計算、學歌舞，甚至學玩耍─這簡直匪夷所思，然而不及早而大量地將公認有用的教養內容塞給年輕人，似乎我們自己重視而錯過的美好價值就要永遠淪喪了；似乎我們自己欠缺而疏於鍛鍊的重要能力便要拱手讓人了。教養於是變爲一個焦慮核心，而也舍此無它。”
你有“育兒苦勞症”嗎？
孩子小時候擔心他身體不好、吃不夠、長不高；上了學擔心他成績不好、教了壞朋友、遇到惡老師；直到上大學還在擔心他沒辦法自己起牀、洗衣、自理生活??被焦慮綁架的父母，做死做活，承擔了一切責任，還要被標籤爲“直升機父母”、“怪獸家長”，擔心自己的疼愛豢養出社會公害“葉少爺”??
“焦慮父母症候羣”似乎已是舉世父母的通病。日本的新手媽媽容易在小孩剛出生時照顧過度，引起身心不適、疲憊卻不自知的“育兒苦勞症”。現代日本父母經歷了泡沫經濟、大震災，看不到未來，擔心孩子也在人生戰場上跌跤。因此將孩子的未來當成自己的使命，確保孩子在升學上不能有任何一點閃失。
美國《紐約時報》曾報導，許多大學新生的父母陪孩子報到後，因擔心孩子而在校園裏徘徊不願離去，甚至在學校附近租房子住，以便隨時提供協助。《紐約時報》更形容，多年前引起全球熱烈討論的“直升機父母”，已經升級成更爲貼身且難以擺脫的“魔鬼沾父母”了。
“這話或許父母不愛聽，但有時你必須對孩子放手，讓他們單飛，他們才能長大，”加拿大心理學博士湯姆森（Michael Thompson）說，父母必須開始學習如何慢慢往後退。
說“放手”談何容易？轉身一看，書店裏充斥着“孩子的成功九九％靠媽媽的努力”、“怎麼樣的媽媽教出怎麼樣的小孩”之類的“勸進文”，似乎暗示着父母（尤其是媽媽）：如果你不努力，你的孩子就完了！
在退與進之間，什麼時候該扛起責任？什麼時候該放下負擔？已經成爲現代父母必修的“放手學”。如今談孩子的教養，比“該做些什麼”更迫切需要的，是“該放下什麼”。釐清的前提是：父母如何瞭解自己，在教養的過程中，不讓個人的慾望、情緒、企圖與缺憾主導自己。父母能區分“孩子的需要”與“自己的需要”，才能掌握管教分寸和界限，進退得宜，在焦慮的氛圍中享有“淡定的教養人生”。
父母學淡定，從斷舍離開始
現代父母要學會放手，得先學會“斷”、“舍”、“離”三件事。斷舍離原是瑜伽哲學（斷行、舍行、離行），鼓勵人從外在身體的修行，帶來內在心靈的改變。日本整理專家用這概念創造出一套“雜物整理哲學”，在日本掀起一陣透過整理、整頓來療愈內心的風潮。日本媒體也將斷舍離的概念，衍生運用到放手的教養。父母要常常思考的三大“斷舍離”心法是：
“斷”絕對孩子不需要的幫助。
“舍”棄對孩子多餘的安排。
“離”開“不能沒有我”的執着。
斷舍離的關鍵詞，就是從自我認識開始，從而“選擇和決斷”。把斷舍離的概念衍生到父母的放手歷程，其實是鼓勵所有希望放下焦慮、養育小孩有獨立自主能力的父母，從三個基本認識開始“轉念”，循序漸進學放手：
一、家庭“中心”的逆轉
家庭的生活，從“以孩子的需求”爲中心，轉變爲“以父母爲中心”。
英國《心理學》雜誌提到，愈來愈多小孩取代家長成爲家庭的主宰者，這種“小皇帝症候羣”已成爲全球皆然的現象。
沒有孩子的時候，你有自己的生活、興趣、嗜好和朋友嗎？許多現代父母太過於努力當父母，忘了當夫妻，更完全忘了自己。彰師大輔導與諮商學系教授高淑貞認爲，就像平衡的婚姻關係需要互相尊重、有健康的界限、獨立的自我，親子關係亦然。“但我們的社會很少在親子關係中談尊重，強調父母和孩子是獨立個體的觀念。”能夠與所愛的人自在的分開，纔是關係中最重要的層面。放手讓孩子自立，也給父母機會重新查看婚姻與自我，把自己的需求放到孩子前面。
諮商心理師邱永林曾經在罕病基金會擔任義工，發現家有罕病兒的夫婦，當有小孩需要照顧時，夫妻感情很堅定。但有一天小孩離開了，夫妻離婚的比例卻很高，因爲他們失去了共同的目標。“這代表他們一直在當父母，沒有在當夫妻，當父母的角色消失了，他們不知道如何彼此相處。”邱永林強調，夫妻關係纔是健康家庭的基礎，以孩子爲中心運轉的家庭，長期來說是一種扭曲。
二、孩子比我們想象中要堅強
當我們太以孩子爲中心，錯估孩子的脆弱程度，過度保護之下會剝奪他們自然的生存本能。
美國布朗大學教授威廉．戴蒙（William Damon）提醒，“孩子遠比我們想象的要堅強、樂於挑戰，他們能面對挫折，更需要在挫折中成長。”
成長路上有些事父母就是無法代勞：我們可以幫孩子找朋友，卻不能替他們交朋友；我們無法直接建立孩子的自尊，因爲高自尊來自於孩子不斷從挑戰中鍛鍊自己。
諮商心理師黃心怡說，當父母能放手讓孩子冒險、嘗試新事物，孩子會在父母眼中看見“原來我可以”，也更有自信跨步往外走。
親職作家番紅花經常提醒自己，孩子終究需要跟我們分開，我們也需要開始練習站在一個剛剛好的距離外看親子關係。大人若受苦於對孩子成就的焦慮，會成爲不管怎樣都鼓不起勇氣放手的父母，看起來好像是關愛孩子，其實是造成孩子長不大、不快樂的劊子手。
三、冷靜想一想，是“孩子需要”，還是“我需要”
對較小的孩子來說，對父母的依賴，有時候並非孩子的不能，而是父母的需要。
二〇一二年五月號《時代》雜誌用封面故事〈Are you Mom enough?〉探討，風行多年的“親密育兒法”是否奉行過頭了。封面照片大膽採用袒胸哺乳的二十七歲年輕媽媽，以及剛滿四歲仍在吃母奶的男孩，在美國掀起一陣討論：“到底是小孩要，還是媽媽要？”
親職專家楊俐容說，當父母那麼辛苦，唯一的回報就是有一個生命完全的依靠我，人生何時有這麼大的價值？因此當社會疏離感增加，對一切都沒把握時，“孩子需要我”成了唯一確定的成就感，讓父母的倚賴不能說放就放。
比不完的較勁，讓誰快樂？
至於爲什麼一定要學鋼琴（或任何才藝）？是孩子的要求還是我的遺憾？爲什麼成績要“比別人好”，動作要“比別人快”？這樣的比賽與較勁，到底是滿足了孩子，還是父母自己？
外科醫師邱建（化名）的女兒今年考基測，女兒想念師大附中，但爸爸堅持她去讀北一女，雙方僵持到關係緊張。重點並不是這兩個學校有多大差異，而是爸爸臺大醫科的同儕們“四十歲之前都在比自己的成就，四十歲之後就比小孩的成績，”爸爸的堅持僅是因爲“我的女兒不能輸給別人的女兒”。
教養上的放手對父母而言絕對是一大挑戰。放手意味父母得隨着孩子年齡不斷調整親子的互動方式。教養上放手，指的不是孩子十五歲、十八歲那天，忽然什麼都不管了，放手得從小開始。
教養上放手，不是風箏從此斷了線，不是要我們與孩子切斷關係，而是好比推火箭升空：當火箭推到某一節時，引擎就必須脫落，讓火箭往前飛。
引擎脫落時，你知道火箭會飛得更好；而當火箭要再次升空時仍會需要引擎，你並沒有失去他。宜蘭人文無學籍行動高中校長楊文貴說，這種分立而親密的親子關係，正是斷舍離教養的最高境界。
